************************************************************************ Miten voodoopappi tekee joukkomurhan? - Työntää sukkapuikon puhelinluettelon läpi. ************************************************************************ Potilas: Mitä jos minä kuolen leikkaukseen? Lääkäri: En minä ruumiita pelkää. ************************************************************************ Mihin ruotsalaiset tarvitsevat päätään? -Pitämään henkselit omilla puolillaan. ************************************************************************ Tapahtuipa ruotsissa: -Mitä te lapset siellä kellarissa teette? -Ollaan homosilla! -No hyvä, minä jo ähinästä luulin että te tappelette. ************************************************************************ Kaksi kuuromykkää kertoi toisilleen vitsejä. Toinen nauroi niin, että katkaisi kätensä. ************************************************************************ Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut. - Hän ei millään oppinut muistamaan ajoreittiä. ************************************************************************ Ruotsalaismies lähti ampumaan rapuja vaikka hänen vaimonsa ei tiennyt miten ne paistetaan. ************************************************************************ Ruotsalainen kaverilleen: Ei peilistä näe mitään. Aina kun koitan katsoa jotakin joku kumma naama tulee eteen. ************************************************************************ Miksi somali meni pakastimeen? - Sillä oli ripuli ja se luuli sulavansa. ************************************************************************ Miksi ruotsalaiset eivät saa helposti AIDSia? - Viruksillakin on ylpeytensä. ************************************************************************ Miksi ruotsalainen kiipesi lasiseinän yli? - Nähdäkseen mitä toisella puolella on. ************************************************************************ Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, mikä Cheetah olisi? - Viisain kolmesta. ************************************************************************ Ruotsalaiset ilahtuivat, kun JASsille löytyi hyvä ostaja: Japanin kuninkaallinen kamikazelaivue. ************************************************************************ Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla EI ole banaaneja korvissa? - Ihan miksi vaan. Eihän se kuitenkaan tajua. ************************************************************************ Kuinka tiputetaan ruotsalainen lentokone? - Annetaan lentäjälle purkka. ************************************************************************ Mitä eroa on mustalaisella ja sipulilla? - Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää. ************************************************************************ Tuomari: Oikeus on todennut teidät syttömäksi ryöstöön. Olette vapaa. -Hai sie tuomari, saaks mie nyt sitte pitää saaliin? ************************************************************************ Labyrinttitehtävä dagens nyheterissä: ======== ************************************************************************ Äitiiiii... olen odottanut unen tuloa jo yli kaksi tuntia. Enkö minä saa jo nukkua? ************************************************************************ Laihialaispedofiili pikkulapselle: - Ostatko karkkia? ************************************************************************ Perheriidan jälkeen vaimoni on aina edessäni polvillaan. - Mitä vaimo sanoo? - "Taasko sinä piileksit sängyn alla?" ************************************************************************ Joulu on peruutettu, Joosef tunnusti! ************************************************************************ Mikä on Ärsyttävintä Blondin 'tavaran' ympärillä? - Blondi. ************************************************************************ Mitä Blondi tekee makuuhuoneen ulkopuolella? - Enpä tuota tiedä, eikä tiedä Blondikaan. ************************************************************************ Miksi ruotsalainen pitää peukaloa naulan päällä vasaroidessaan? - Koska pauke aiheuttaa päänsärkyä. ************************************************************************ Mikä on Tarzan savoksi? - Pöhheikön piällysmies. ************************************************************************ Miksi mulkussa on suonikohjuja? - Sillä on seisomatyö. ************************************************************************ Missä asiassa Ekologinen puolue on onnistunut ainoana maailmassa? - Saaneet Velton sisään. ************************************************************************ Mistä nainen tietää että miehen siittiöluku on korkealla? - Pitää pureskella ennen nielemistä ************************************************************************ Miksi Paavo Väyrystä haastatellaan telkussa aina istuma-asennossa? - Eihän telkussa saa näyttää seisovaa mulkkua! ************************************************************************ Viikonlopun kunniaksi toinen: Monica Lewinsky selvitti jo opiskeluaikoinaan kokeet yleensä suullisella esityksellä - tyydyttävin arvosanoin. ************************************************************************ Uffe työministeriksi! Jaakonsaari _lupaa_ puolittaa työttömyyden, mutta Uffe neuvottelee sen kolmanteentoista osaan. ************************************************************************ Mikä on perverssiyden huippu? -Sukupuolenvaihdosleikkauksen läpikäynyt mies huomaa olevansa lesbo. ************************************************************************ Lääkärisetä, silmäni menevät kieroon kuin kiinalaisilla. Mitä pitäisi tehdä? - Löysää poninhäntää. ************************************************************************ Talvisodan paras kaukopartio koostui mustalaisista. Linjojen takana se varasti kaikista ryssän tankeista telaketjut. ************************************************************************ Terroristit kaappasivat lentokoneellisen mustalaisia. Jos heidän vaatimuksiinsa ei suostuta, he vapauttavat yhden joka tunti. ************************************************************************ Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla? - Kumpaakaan ei saa jättää lapsen kanssa kahden. ************************************************************************ Vaka vanha Väinämöinen, tietäjä iän ikuinen. Pani piika pikkaraista, navan alle nakutti, sukunuijalla nukutti. ************************************************************************ SOVINISMIVAROITUS! Mikä on uusin naisen määritelmä? - Pillun elossapitojärjestelmä. ************************************************************************ Miksi Pieksämäki on perustettu? -Ettei Turku olisi Suomen tylsin paikkakunta. ************************************************************************ Mikä on maailman parhaassa paikassa maailman huonoimpaan aikaan - Tamppooni ************************************************************************ Kyllä on suomen kieli rivoa. Taivutetaanpa sanaa kuka: kuka kuksi ketä kenkään ************************************************************************ Jos lännessä on dollarihymyjä, mitä löytyy idästä? - ruplairvistyksiä ************************************************************************ Tuhmat tytöt tahallaan, makaa aina mahallaan. Kiltit tytöt selällään, ovat jalat levällään. ************************************************************************ Mikä ääni kuuluu kun pimpin karva putoaa lattialle? - Köh köh, yök, pthyi! ************************************************************************ Miksi eläkeläisillä on ainainen kiire? - Kaikki pitää tehdä omalla ajalla. ************************************************************************ Miksi eläkeläisen puhelin on aina varattuna? - Yksityispuhelutkin on puhuttava omasta puhelimesta. ************************************************************************ Miksi eläkeläisillä on vähän rahaa? - Pitää itse ostaa kuulakärkikyniä, muistilehtiöitä, postimerkkejä, nettiaikaa, jne. ************************************************************************ Miksi olut tulee nopeammin ulos kuin maito ? - Sen ei tarvitse muuttaa väriä matkalla. ************************************************************************ Miksi ruotsalainen olut tulee nopeammin ulos kuin suomalainen ? - Sen ei tarvitsee muuttaa edes makua. ************************************************************************ Mitä eroa on humoristilla ja humanistilla? - Humoristi kertoo vitsejä, humanisti ON vitsi. ************************************************************************ Rattijuopumus on harrastus, jonka parissa törmää aina uusiin mielenkiintoisiin ihmisiin... ************************************************************************ YÖKYÖK-varoitus: Miksi vauva pitää työntää lihamyllyyn jalat edellä? - No muuten ei näe niitä veikeitä ilmeitä. ************************************************************************ Mitä eroa on Spice Girls -videolla ja pornofilmillä? - Pornofilmissä on parempi musiikki. ************************************************************************ Mitä spitaalinen hevonen sanoi toiselle? - Mulla on niin turvaton olo... ************************************************************************ Mitä eroa on neekerillä ja ilotulitusraketilla? - Ilotulitusraketteja saa ampua vain kello kahdeltatoista. ************************************************************************ Maailman nopein sperman pakastusmetodi: - Nainti suomalaisen naisen kanssa. ************************************************************************ Mitä eroa on Ruotsilla ja filmillä? - Filmi kehittyy ************************************************************************ Ruotsin armeija kovan paikan edessä: Pääruoka ja jälkiruoka pitää syödä samalta lautaselta. ************************************************************************ Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen? - Työpaikkaromanssien välttämiseksi. ************************************************************************ Mitä kondomi sanoi toiselle perjantai-iltana? - Vedetään päät täyteen! ************************************************************************ Mitä mustalainen tutkii ruokakaupan tuotteista? - Varasta ennen -leiman. ************************************************************************ Mikä on narkkarin kauhuelokuva? - Kauas pilvet karkaavat. ************************************************************************ Mitä sanoo sotilashelikopteri, jota ohjaa kotiutuva varusmieslentäjä? - Väbä Väbä Väbä Väbä... ************************************************************************ Amerikkalainen jury on 12 hengen lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on parempi asianajaja. ************************************************************************ -Hansonit ovat homoja. -Kuinka niin? -No kun ne laulaa että "MMM Bob"! ************************************************************************ Mikä on haitilaisten eläimiinsekaantujien lempparibiisi? -Karhunpoika sai-rastaa. ************************************************************************ SETAn jäsenluettelo = perämiesrekisteri ************************************************************************ Miksi naisilta tulee pieru hiljempaa kuin miehiltä? - Se tulee naisilla kolmion takaa! ************************************************************************ Suomalaiset jousiampujat jännittivät liikaa kilpailussa: -Kaikki nuolet yli taulun... ************************************************************************ Mitä on ruotsiksi "viisas mies"? -Finnjävel ************************************************************************ Joulukuun kuudentena tuli Korkeasaareen hätääntynyt soitto: - Haloo, onko teiltä karannut norsun kokoinen pingviini? ************************************************************************ Mikä on mustalla karrella ja haisee pahalta? - Sähköjohtoa kaluava lapsi. ************************************************************************ Äiti äiti, miksi isi on sininen? - Turpa ja pakastimen ovi kiinni ja heti! ************************************************************************ Mikä on ulosottoneuvos? - Ansioutunut kätilö ************************************************************************ Paskakärpäspoliisi jahtasi paskakärpäsrosvoa. Paskakärpäsrosvo lensi isoon paskakasaan. Paskakärpäspoliisi huusi: -Kakista ulos! ************************************************************************ Millainen on laihialainen sähkösauna? -Pannaan sähkölasku saunan seinälle. Kun sitä on hetki katseltu, on kylpijöillä tuskanhiki. ************************************************************************ Millä lyhenteellä Linda Brava tunnetaan Ruotsissa? - FFF eli Finska FiolFittan. ************************************************************************ Kuka oli maailman ensimmäinen rannikkojääkäri? -Mooses, sillä Raamatun mukaan hän makasi kaislikossa ja itki. ************************************************************************ Mitä yhteistä on talvisella autolla ja Nina Björkfeltillä? - Molemmat ovat ressun alla. ************************************************************************ Mitä tarkoittaa intiaanien savumerkeillä kirjoitettuna monta pientä ja yksi suurempi pilvi? - Pahus, viltti paloi. ************************************************************************ Mikä on orgasmi tampereeksi? - Nysse. (Nysse tuleeeeeeee...) ************************************************************************ Mikä on "Kauniit ja Rohkeat" Savoksi? - Haaskannäköset ja yllytyshurjat. ************************************************************************ Mitä yhteistä on naisella ja pyörremyrskyllä? -Tullessaan ne ovat kuumia ja Kosteita. Mennessään ne vie talot ja autot. ************************************************************************ Lohdutus mokan tehneelle: Älä välitä, noin voisi sattua kenelle tahansa - mutta tyhmimmille se tapahtuu ensimmäisenä. ************************************************************************ Valikoituja loukkauksia: Haluaisin tumpata sinua kärsään, mutta elänsuojeluyhdistys olisi kohta niskassani. ************************************************************************ Valikoituja loukkauksia: Jumalakin tekee virheitä. Sinä olet siitä elävä todiste. ************************************************************************ Miten sanot rättipääarabille että et pidä hänestä? -Muuttakoon tuhannen kamelin kirput nivusiisi! ************************************************************************ Valikoituja tölväyksiä: Turpa kiinni, ääliö, tai täräytän sinua niin että kakarasikin syntyvät pyörällä päästään! ************************************************************************ Saiskohan tällä: -Anteeksi neiti, olen vieras tässä kaupungissa, osaisiko neiti neuvoa minut kotiinsa ? ************************************************************************ Pätevä edustusvaimo: Kana joka ei muni julkisesti. ************************************************************************ Ketkä ampuivat lopulliset 7 surmanluotia Mussolinin rintaan? -250 italialaista tarkka-ampujaa ************************************************************************ Tiedätkö mikä on horoskooppi? - ÖÖÖ, gynegologin tähystin? ************************************************************************ Mikä tämä on: musta, punainen, musta, punainen, musta, punainen, musta, punainen, valkea? -Neekeri vetää käteen. ************************************************************************ Mitä nörtti tekee, kun näkee kauniin naisen? -Printtaa kuvan... ************************************************************************ Miksi naiset ovat YLEENSÄ kauniimpia kuin miehet? -Kun luodessa alapää meni ihan vituiksi niin pitihän sitä jotenkin kompensoida. ************************************************************************ Miksi kolmen sepän kaikki patsaat katsovat eri suuntiin? -Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään. ************************************************************************ Mikä voi olla pahempaa kuin komenteleva sovinistisika? -Se, kun akka ei tee mitä käsketään ************************************************************************ Kaksi homoa istuu kylpyammeessa ja toinen pieraisee. - Hei katso, meidän lapsi hengittää jo itse. ************************************************************************ Ruotsalanen homopariskunta könyää märkänä Linnanmäen lemmentunnelista ja henkilökunta kysyy: -Upposiko vene? -Mikä vene? ************************************************************************ Ennen piti raottaa uimapukua nähdäkseen takapuolen. Nykyisin pitää raottaa takapuolta nähdäkseen uimapuvun. ************************************************************************ Mitä saadaan kun pinotaan 101 dalmatialaista päällekäin? - Koivu ************************************************************************ Minne jääkiekkoilijat menevät kesätöihin? -Maalitehtaalle! ************************************************************************ Jääkiekkoilijan poika palasi onnellisena koulun päättäjäisistä: "Sopimukseni kuudennen luokan kanssa uusittiin!!!" ************************************************************************ Poliisi sai laajennetut valtuudet puhelimien kuunteluun - Poliisikoulun lopputenttiin jouduttiin liittämään kuullun ymmärtämiskoe. ************************************************************************ Miksi E.T:llä on niin isot silmät? - Puhelinlasku tuli. ************************************************************************ Miksi Hitler oikeasti ampui itsensä? - Kaasulasku tuli. ************************************************************************ Käännäppä tämä englanniksi: "90 hiirtä myös on" ************************************************************************ Mitä yhteistä on JAS-hävittäjällä ja pingviinillä? Molemmilla on siivet, mutta ne eivät lennä. ************************************************************************ Lääkäripalstalta: Nimimerkin "epätietoinen nuori morsian" lähettämää kysymystä emme valitettavasti voi asian arkaluontoisuuden vuoksi julkaista, mutta vastaus kuuluu: "Kyllä sulhasenne on oikeassa, ne jäävät ulkopuolelle" ************************************************************************ Intohimostaan tunnettu Katariina Suuri otti makuukammariinsa suomalaisen sotamiehen, joka kykeni kuulemma uskomattomiin saavutuksiin. Ja kykenikin, sillä aamulla Katariina pyörtyi ensimmäisen kerran elämässään. Herättyään hän kutsui palvelijaa ja kysyi tältä mihin se suomalainen sotilas oli mennyt. Palvelija vastasi: - Tuolla käytävässä se näkyi olevan runkkaamassa. ************************************************************************ Vaimo miehelle: -Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi? -Kyllä. Miten niin, mies vastasi. -Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa. ************************************************************************ Mies oli kutsunnoissa ja sai vapautuksen palveluksesta uskoteltuaan olevansa lähes sokea. Kun hän meni illalla elokuviin, hän huomasi joutuneensa istumaan kutsuntalääkärin viereen. Silloin hän kääntyi tämän puoleen ja sanoi: -Anteeksi neiti, mutta meneekö tämä bussi Lauttasaareen. ************************************************************************ Mies matkusti junassa ja alkoi ladata piippuaan. Silloin vastapäätä istuva nainen sanoi: -Ei täällä saa polttaa. -En minä poltakkaan, valmistelen vain, sanoi mies. -Ei täällä saa valmistellakaan, nainen tiuskaisi. Jonkin ajan kuluttua nainen kaivoi eväänsä esille ja mies sanoi: -Ei täällä saa haista! -Enhän minä haise, nainen vastasi. -Ei täällä saa valmistellakaan, sanoi mies. ************************************************************************ Kolme pikkupoikaa kehuskeli sukulaisillaan. -Enoni on arkkipiispa ja kaikki puhuttelevat häntä "Teidän ylhäisyytenne" -Minun setäni on kardinaali ja hänelle sanotaan: "Teidän Korkeutenne" -Entäs sitten! Minun isäni painaa 190 kiloa ja kaikki sanovat hänet nähdessään "Hyvä Jumala!" ************************************************************************ Monista varoituksista huolimatta ei kaveri jättänyt tapaansa karkeasti valehdella, joten ystävänsä sitoi hänet alastomana kesäyöksi puuhun, itikkojen syötäväksi. Aamulla kaveri oli aivan tyystin kuitti, mutta sanoi kaverien ivaillessa: - Ja pirua minä noista itikoista, mutta viekää tuo riivatun vasikka helvettiin. ************************************************************************ Saksalainen homopari Hans ja Peter olivat retkellä Suomen Lapissa. Hansille tuli paskahätä ja hän meni puskan taa paskalle. Aikansa kyykittyään Hans huusi Peterille: - Peter rakkani, tule katsomaan! Meille syntyi ihana lapsi! Sillä on niin pienet kädet ja jalat ja se sätkii niin ihanasti. Peter meni katsomaan mitä Hans oli saanut aikaan. Puskan takaa kuului huuto: -Voi Hans rakas! Sä olet paskonut sammakon päälle! ************************************************************************ Tämä pitää lukea "enklanniksi". Irlantilainen Sean oli Dublinin lentokentällä lähdössä ensikertaa Lontooseen, kun paikalle saapui Mr. ja Mrs. Dunn, jotka olivat kuulleet asiasta. Heillä oli pyyntö: - Could you find our son when you get in London? His name is Nealy and his address is London WC 12. Tell him that he should write to us more often. No, Sean oli kunnon mies ja lupasi hoitaa asian. Kun han saapui Heathrowin kentalle, hän huomasi kyltin, jossa luki isolla "WC". Ilahtuneena hän suuntasi kyltin osoittamaan suuntaan ja löysi sieltä oven, jossa oli samat kirjaimet "WC". Hän meni sisään ja katseli pitkää ovirivistöä, jotka olivat numeroitu. Sean asteli määrätietoisesti ovelle nr.11 ja koputti siihen rivakasti. -Yes, kuului hämmentynyt kommentti oven takaa. -Are you Nealy Dunn? Sean kysyi tiukasti. -Yes, I am, kuului entistä hämmästyneenpi vastaus. -But I don't have any paper. Tähän Sean topakasti: -Well, that's no reason not to write to you mother! ************************************************************************ Perheen isä sai keskellä päivää outoja intohimoja ja koska perheellä oli vaan kaksi huonetta asetti isä nelivuotiaan poikansa ikkunaan kehoittaen: - Pidä nyt Jussi tarkasti silmällä kadulla kulkevia setiä. Jokaisesta sedästä, jolla on silinterihattu päässään, saat isältä markan. Sanoi ja meni muijineen toiseen huoneeseen. Vähän ajan kuluttua huutaa Jussi: - Nyt tuli markka. Ja vähän myöhemmin: - Nyt tuli toinen markka. Mutta sitten kotvasen kuluttua ryntää Jussi toiseen huoneeseen ja julistaa: - Nyt tuli iti tuo nuttiminen kallitti, kun tuolla tulee hautaussaatto. ************************************************************************ Ryssän kenraali loi tarkastamassa sotasairaalaa. Tuli huoneeseen ja kääntyi ensimmäisen vuoteen potilaan puoleen. - Mikä teitä vaivaa? - Minulla on peräpukamat, toveri kenraali. - Miten niitä hoidetaan? - Vääpeli penslaa jodilla. - Onko valittamista? - Ei ole, toveri kenraali. Siirtyi toiselle vuoteelle. - Mikä teitä vaivaa? - Minulla on hyvin paha tippuri, toveri kenraali - Mitä hoitoa teille annetaan? - Vääpeli penslaa jodilla. - Onko valittamista? - Ei ole, toveri kenraali. Siirtyi kolmannelle vuoteelle. - Mikä teitä vaivaa? - Minulla on niin kamala angiina. - Miten sitä hoidetaan? - Vääpeli penslaa jodilla, toveri kenraali. - Onko valittamista? - Pyytäisin, että vääpeli alkaisi penslauksen minusta, toveri kenraali. ************************************************************************ Eräs johtaja kehui juoksupoikaansa, sanoen pojan kykynevän hoitamaan koko firman, jos niikseen tulee. Eräs kuuntelijoista löi johtajan kanssa vetoa siitä, että hän saisi pojan lyötyä ällikällä. Meni soittamaan firmaan ja poika oli puhelimessa: - Haloo, onko johtaja tavattavissa? - Ei, hän on yhtiökokouksessa, mutta mitä asia koskee? - Niin olisin tiedustellu onko teillä oksanreikiä myytävänä? Poika vastasi varmasti: - Ikävä kyllä meillä ei tällä hetkellä satu olemaan niitä varastossa, sillä toimitimme vastikään 10000kpl Amerikkaan. Tiedustelija kysyi hieman ivallisesti: - Vai niin, mitä Ameriikassa oksanreijillä tehdään? - Puuhevosille persreikiä, vastasi poika. ************************************************************************ Ruotsalainen oli aina ollut kateellinen suomalaisystävälleen tämän kyvystä iskeä naisia uimarannoilla. Eräänä päivänä ruotsalainen kysyi ystävänsä salaisuutta. - Minä pistän vain perunan uimahousuihini, suomalainen selittää. Niinpä ruotsalainen koitti asiaa. Parin päivän päästä ystävykset näkevät taas toisensa mutta ruotsalainen valittaa: - Se perunatemppu ei toimi ollenkaan. Naiset vain poistuvat heti minut nähtyään mahdollisimman kauas. - Jaa, sanoi suomalainen, ehkä sinun pitää laittaa peruna ensi kerralla housujen etupuolelle. ************************************************************************ Pyhä Pietari on taivaan portilla tekemässä tyypillistä hommaansa. (Siis laskemassa hyviä ihmisiä sisään). Salvador Dali tulee paikalle. - Nimenne? kysyy Pietari. - Salvador Dali, sanoo Dali - Saisinko nähdä henkilöllisyystodistuksenne, kuvallisen Kela-kortin, ajokortin tai passin? - Öh.. ei minulla ole henkkareita mukana. enpä osannut ottaa mukaan. Mutta anna pala paperia ja kynä, niin todistan että olen todellakin Dali. Pianhan Dali paperia saikin ja piirtää kellon valumaan tuolin päältä. - Okei. tuo näyttää sellaiselta, mitä vain Dali voi piirtää, Pietari fiksuna miehenä tunnustaa. Astu sisään vaan. Vähän ajan kuluttua paikalle tulee Albert Einsteinin näköinen heppu, jolla ei myöskään ole id:tä mukana, mutta hän selvittää paperille einsteiniläisen suhteellisuusteorian. - Selvä olet vakuuttanut minut, Pietari sanoi. Astu sisään. Seuraava kandidaatti onkin Kaarle Kustaa - ilman henkkareita tietenkin. Todista henkilöllisyytesi jollain muulla tapaa, ehdottaa Pietari. Salvador Dali ja Albert Einstein tekivät juuri niin. - Keitä ne ovat? kysyi Kaarle. - Astu sisään. ************************************************************************ Merimies kävelee baariin ja bongaa siellä kauniin naisen. Mies kävelee naisen luo ja sanoo: - Jos mulla on sun nimi tatuoituna mun pikkuveitikkaan, niin lähetkö jatkoille? Nainen hymähtää, sillä hänen nimensä sattuu olemaan Maria-Bengoli- Teressa-Mongoli ja sanoo: - No kuule jos se mahtuun su jortikkaan nin minä rupean sun seksiorjaksi kokonaiseksi viikoksi. Merimies vetäisee vehkeensä esiin ja siihen on tatuoitu "Sun Nimi". ************************************************************************ Lääkäri, tuomari ja Nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar. Lääkäri: Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, etta vaimo on parempi. Tuomari: Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, etta rakastajatar on parempi. Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: - Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon jatkamaan hommia. ************************************************************************ Mies löysi sammakon, joka pyysi: - Suutele minua! Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa ja saat tehdä minulle viikon mitä haluat! Mies pisti sammakon hymyillen taskuunsa ja jatkoi matkaa. Hetken kuluttua sammakko toisti pyynnön: - Suutele minua! Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa ja saat tehdä minulle kuukauden mitä haluat! Mies jatkoi hymyillen matkaansa. Sammakko tuumi, että onpas outo kulkija ja päätti vielä hetken päästä yrittää: - Suutele minua!! Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa ja saat tehdä minulle puoli vuotta mitä haluat! Mies vastasi: - Minä olen Nokialla insinöörinä, eikä minulla ole aikaa naisille, mutta puhuva sammakko olis ihan kiva. ************************************************************************ Pikkupoika meni baariin liiskaantunut sammakko kenkälaatikossa ja pyysi baarimikkoa hannkimaan hänelle naisen. Baarimikko ei suhtautunut suopeasti pikupojan pyyntöön, mutta kun poika latoi rahaa tiskiin niin johan alkoi tapahtua. Pojalla oli kuitenkin erityisvaatimus, jonka mukaan naisella piti olla herpes. Baarimikko totesi ettei moinen nyt ainakaan onnistu, mutta rahan mahti on valtava ja muutaman lisäsatasen jälkeen baarimikko opasti pikkupojan yläkertaan herpestä kantavan naisen kanssa. Kun homma oli toimitettu ja poika kipitti portaita alas baariin oli baarimikon ihan pakko kysyä minkä vuoksi pikkupoka oli halunnut saada juuri herpestä kantavan naisen. No poika sitten selitti kupletin juonen: No nyt mä menen kotiin ja panen lapsenvahtia. Kun isä vie lapsenvahdin kotiin, niin sekin panee sitä. Kun isä tulee kotiin, se panee äitiä. Huomenna kun isä lähtee töihin, Äiti panee postinkantajaa. JA SE SAAKELIN POSTINKANTAJA AJOI MUN SAMMAKON YLI! ************************************************************************ Cambridgen yliopistossa aloitettiin tutkimus, jonka tarkoitus oli selvittää mikä on miehen hepin päässä olevan patin tarkoitus. Tutkimus kesti kaksi vuotta ja rahaa paloi miljoona puntaa. Lopulta tulos oli että patti on siinä siksi että mies saisi yhdynnästä nautintoa. Ameriikanmaalla ei tutkimukseen luotettu ja niinpä siellä käynnistettiin oma tutkimus johon kului aikaa 5 vuotta ja rahaa 10 miljoonaa dollaria. Tulos oli, että klunssin tarkoitus on tuottaa naiselle nautintoa. Dublinin yliopisto ihmetteli kahta ristiriitaista tulosta ja teki oman tutkimuksen. Aikaa kului 10 minuuttia, rahaa 20 dollaria ja tulos oli, että patti on hepin nokassa siksi ettei käsi luiskahda. ************************************************************************ Jenkki ja ryssä kuolivat yhtäaikaa, mitä lie, olivat kai olleet onnettomuudessa yhtäaikaa. Taivaan portilla Pietari totesi: - No way Jose, molemmat helvettiin! Molemmille annettiin kuitenkin nykyisen kansojen välisen yhteistyön merkeissä mahdollisuus valita mihin helvettiin joutuisi - jenkkiläiseen vaiko venäläiseen. Helvettien ero oli melko yksinkertainen: Jenkkien helvetissä joutui syömään joka aamu lapiollisen paskaa, venäläisessä joutui syömään joka aamu kaksi lapiollista paskaa. No jenkki ei ollut mikään turhan tyhmä, vaan laski nopeasti päässään, että yksi on vähemmän kuin kaksi ja valitsi jenkkien helvetin. Ryssä taasen mietti vähän aikaa ja päätti lähteä kuitenkin omiensa joukkoon. No kului aikaa eräskin ikuisuus ja sattumalta miehet tapasivat jossain helvettien välimaastossa ja kyselivät kuulumisia. Jenkki kehui: - No problem, joka aamu tosin joutuu syömään sen lapiollisen, mutta sitten on koko loppupäivä vapaa. - Vot, sanoi ryssä, meillä on asiat niin huonosti, että puolet ajasta ei ole lapioita ja loput ajasta ei ole paskaa. ************************************************************************ Pikku-Kallen äidin mielestä Kalle oli tullut siihen ikään, että isän pitää jo puhua vähän kukista ja mehiläisistä. Isä ottikin Kallen puhutteluun: Kuule Kalle, nyt on jo aika puhua vähän näistä elämän perusasioista. Muistatko, kun kävimme viime keväänä Pariisissa?" Kalle: "Kyllä minä sen muistan." Isä: "Muistatko, mitä me puuhasimme niiden tyttöjen kanssa?" Kalle: "Ilman muuta!" Isä: "Se on, Kalle, ihan sama juttu noiden kukkien ja mehiläisten kanssa!" ************************************************************************ Nainen valitti lääkärille, että hänen miehensä kuulossa on jotain vikaa. "Saatan puhua hänelle kokonaisen tunnin, eikä hän ole kuullut sanaakaan." Lääkäri vastasi: "Se ei ole vika - vaan kyky." ************************************************************************ Poikamato tapasi seksikkään tyttömadon ja ehdotti rakastelua. Tyttömato empi: - Missä sinun vaimosi on? kysyi tyttömato. - Hän meni eilen kalaan eikä tule enää takaisin. ************************************************************************ Isä palasi taas pitkästä aikaa reissulta kotiin ja tietty halusi olla vaimonsa kanssa sillälailla, joten isä ja äiti päättivät mennä makkariin ja lukita oven. Hetken päästä alkoi kuulua äänia makuuhuoneesta joten Juuso meni kurkkaamaan avaimen reijästä ja käski Villeä katsomaan. Ville kurkotti avaimenreijän korkeudelle ja kurkisti makuuhuoneeseen ja sanoi "Taatanan taatana ja meku ei saada etes kaivaa nenää!" ************************************************************************ Suomalaistyttö kirjoitti ystävälleen Kiinaan ja lisäsi kirjeen loppuun: "toivottavasti kirje tulee perille. olen kuullut, että teillä on siellä tiukka kirjesensuuri." Kahden kuukauden kuluttua kirje palautettiin ja mukaan oli liitetty virallinen selitys: "kirjettä ei voitu toimittaa perille, koska se sisälsi valheellista tietoa yhteiskunnastamme. Meillä ei ole mitään sensuuria!" ************************************************************************ Nooan arkissa oli aikoinaan haiseva ongelma. Mihin laittaa kaikka se paska mitä eläimet saivat aikaan? Sitten joku keksi lapioida sen laidan yli mereen. Seuraavaksi siitä kuultiin vasta, kun Kolumbus löysi sen. ************************************************************************ Neekeri aikoi osallistua illalla pidettäviin naamiaisjuhliin ja päätti mennä ostamaan asiaankuuluvat varusteet naamiaispukinekaupasta. Neekeri halusi esittää poliisia ja tahtoi tietenkin poliisin asusteen. Kauppias kertoi neekerille tylysti, että eihän neekeripoliiseja ole olemassa ja käski neekerin mennä vaikka ulos katsomaan ja tulla kertomaan löytyikö yhtään. Neekeri palasi hetken kuluttua ja toden totta ei ollut löytänyt kuin valkoisia poliiseja. No, ei neekeri lannistunut vaan kertoi haluavansa olla palomies. Kauppias kertoi taas ettei sellaisia olekaan ja käski käydä vaikka tarkistamassa ulkona. Neekeri teki kuten käskettiin ja palasi hetken kuluttua. Taaskaan ei ollut yhtään neekeripalomiestä näkynyt ja neekeri alkoi jo hermostua ja kysyi kauppiaalta mikä hän sitten voisi olla. Kauppias mietti hetken, käveli takahuoneeseen ja käski neekerin sillä aikaa riisua housunsa alas ja pyllistää kasvot ulko-ovelle päin. Kauppias palasi mukanaan puolentoista metrinen höyläämatön kakkosnelonen, iski sen neekerin anukseen ja tokaisi: "ilmielävä Valion eskimo-jäätelöpuikko!". ************************************************************************ Vanha, hyvin vanha Kalle-ukko oli kuuluisa siitä, että tiesi ja tunnisti kaiken maailman värkit ja vehkeet. Päättipä eräs koiranleuka panna Kallen koetukselle ja näytti hänelle ehkäisykierukaa. Kalle katseli ja käänteli kierukkaa ja sanoi lopuksi: - Missähän vitussa mä oon tämän nähnyt? ************************************************************************ Blondi oli matkalla Mallorcalle. Oli tukevasti asettunut businesluokkaan, vaikka piletti oli turistiluokkaan. Stuertti yritti saada Blondin muuttamaan oikealle paikalleen, vaan eipä Blondi uhkauksistakaan huolimatta hievahtanut paikoiltaan. Lopuksi stuertti kutsui kapteenin paikalle, tämä kuiskutteli jotain Blondin korvaan, ja Blondi kipitti kiltisti turistiluokkaan. - Mitä sinä sille sanoit, stuertti kysyi kapteenilta. - Tämä luokka menee Tampereelle, kapteeni vastasi. ************************************************************************ Uimarannalla paistatteli päivää sellainen kotirouva katsellen vedessä ilakoivia ihmisiä. Hän näki aalloista nousevan kuvankauniin ruskeaverikön kurvikkaasti ja niukasti muotoilluissa bikineissään. Neito kulki kotirouvan luokse, silmää nopeammalla näppärällä kädenliikkeellä kaivoi pöksyistään savukkeen ja pyysi rouvalta tulta. Rouva tarjosi epäuskoisena tulta tupakkaan, joka syttyi heti. - Vau, miten sä ton teit? Miten se tupakka ei ollut läpimärkä? Neito selitti, että hän pitää röökiaskia uidessaan kondomin sisällä, niin pysyvätpä kuivina. Kotirouva päätti pyrkiä samaan ja kipaisi kioskille ostamaan kondomin. - Mitähän kokoa ja laitetaanko juomuja? kysyi kioskipoika. - Ei sen väliä, se tulee mun Camelille. ************************************************************************ Juppi päätti tehdä vaikutuksen naiseensa. Hän osti useamman korin kuohuviintä ja teki niistä kylvyn naiselleen. Kun kylpy yms. muut ihanuudet oli ohi, ja nainen oli pantu taksiin, hän päätti säästää viinin ja alkoi pullottaa sitä. Kas kummaa! Pullot eivät riittäneetkään! ************************************************************************ Kaksi papparaista istui puistonpenkillä. Toinen kysyi toiselta, että kuinkas monta kertaa sä vielä jaksat. - No kyllä sitä vielä kaksi kertaa. - Jaaha, kumpi tuntuu paremmalta. - No mietitääns... kyllä se varmaan se kesällä. ************************************************************************ Kerran, ei niin kaunkaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle retkelleen. Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti kaikkalla. Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet valmistamaan leluja yhtä nopeasti. Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan aikataulun toteutumisesta. Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa viikoksi Korvatunturille, eikä se vähentänyt pukin paineita lainkaan. Kun hän meni tallin, hän huomasi kolmen poroista kuolleen ja kahden muun loikanneen luoja ties minne. Lisää stressiä. Kun hän lopulta alkoi valjastaa loppuja poroja reen eteen, toinen valjaista katkesi ja reki kaatui. Suurin osa lahjoista säkyi pudotessaan maahan. Turhautuneena Pukki meni pirttiin ottaakseen kupin kahvia ja kunnon wiskipaukun, mutta tontut olivat löytäneet hänen viinakaappinsa, eikä siellä ollut mitään juotavaa. Hermostuksissaan hän pudotti kahvikupin. Kupin pienet sirpaleet pyörivät pitkin pitin lattiaa. Pukki meni hakemaan luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet sen kaikki harjakset poikki. Juuri silloin soi ovikello. Pukki avasi oven, sen takana oli pieni enkeli suuren tuuhean joulukuusen kanssa. Ja se pieni enkeli kysyi: - Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän kuusen ??? Näin siis pieni enkeli joutui kuusen latvaan. Jos huomaat jonkun katsovan enkeliä hieman erikoisesti, hän on varmasti kuullut tämän tarinan. ************************************************************************ Kaksi miestä tapasi golf-kentällä. Juteltaessa puheenaihe siirtyi miesten ammatteihin. Toinen kertoi olevansa liikemies ja toinen taas sanoi olevansa palkkamurhaaja. Liikemies ei aluksi uskonut toista miestä, mutta kun palkkamurhaaja otti golfbägistään kiväärin, ei hän ollut enää epävarma. Palkkamurhaaja antoi liikemiehen tähtäillä kiväärillään, kunnes yhtäkkiä liikemies kalpeni. Palkkamurhaaja kysyi, että mikäs nyt oli hätänä. Liikemies vastasi, että hän oli nähnyt kiväärin tähtäimellä oman kotinsa, ja hänen vaimonsa alasti toisen miehen kanssa. Palkkamurhaaja tarjosi heti palveluksiaan, ja sanoi että hän voisi ampua sen toisen miehen sopuhintaan kymppitonnilla. Liikemies pyysi, että hän ampuisi vaimonsa pään tohjoksi ja samoin miehen kulkuset, niin hän maksaisi kaksinkertaisesti. Palkkamurhaaja rupesi sihtailemaan liikemiehen kotiin päin ja sanoi: "odota vielä vähän aikaa, niin säästän sinulta kymppitonnin". ************************************************************************ Englannin kuningatarparin 50-vuotisen liiton kunniaksi kerrottakoon seuraava: Philip vietti polttari-iltaansa kavereidensa kanssa vihkimistään edeltävänä iltana. Kavereiden velvollisuus oli tuoda sulho kirkkoon seuraavana aamuna. Illalla ryypiskeltiinkin ahkerasti ja aamulla tuli kavereille hieman kiire pukea Philip pukuunsa. Kaikki sujui muuten hienosti, mutta hääpuvun kenkiä ei löytynyt mistään. Niinpä yhden kaverin piti lainata sulholle omansa, jotka olivat - ikävä kyllä - pari numeroa liian pienet. Mutta minkäs teit! Seremonia sujui hienosti, kuten kaikki tiedämme. Illalla sitten Philip ja Elisabet sulkeutuivat huoneeseensa viettämään hääyötään huoneeseensa. Vanhan tavan mukaan Kuningataräiti ja muut sukulaiset hiipivät oven taakse kuuntelemaan nuoren parin kuhertelua. Philip oli ollut koko päivän tuskissaan pienien kenkiensä takia ja niinpä hän oli todella helpottunut saadessaan ottaa ne pois. Sukulaiset kuuntelivat oven takana, kun huoneesta kuului Philipin ähkäisy: "Uuh, tämäpä oli tosi tiukka, kyllä tuntuu tosi hyvältä, uuh, huuh!" Kuningataräiti totesi:" Kattos poikaa!" Sitten kuului: "Uuh, uuh, tämä toinen oli vielä tiukempi, kylläpä nyt vasta tuntuukin hyvältä, uuh, huh!" ************************************************************************ Suomalainen bemarikuski oli ruotsissa kaahaamassa ja näki tiepuolessa blondin liftaamassa. Mies pysäytti bemarin ja avasi apumiehen puolelta sähköikkunan. Kun liftari työnsi päänsä ikkunasta, ohjasi hän ikkunan niin että liftari jäi päästään kiinni autoon. Tämän jälkeen mies kävi takaapäin vetämässä liftaria hanuriin. Työnsä lopuksi hän sanoi:" - Näin me suomalaiset bemarikuskit tehdään ruotsalaisille liftareille!" Kun liftari sai päänsä irti, hän veti peruukin päästään ja sanoi: - näin me ruåtsalaiset hintit tehdään suomalaisille bemarikuskeille! ************************************************************************ Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennenkuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta: -Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole? -No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä. Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä. Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa. Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen: -Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan. Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää: -Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa. Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille: - Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu! Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista. - Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta. ************************************************************************ Iso ja rujo neekeri toi kuvankauniin nuoren neekerineidon lähetyssaarnaajan luo ja sanoi: - Minä haluaisin, että tutkisitte, onko uusin vaimoni raskaana. Lähetyssaarnaaja vei tytön aseman terveydenhoitohuoneeseen, jossa tyttö osoitti selviä nymfomaanin taipumuksia ja sai lähetyssaarnaajan asentoon, jota läpi historian on kutsuttu lähetyssaarnaajan asennoksi. Tyttö päästeli jo onnen ääniä, kun ovi riuhtaistiin auki ja neekeri seisoi ovella valtava viidakkoveitsi kädessään. - Mitä sinä teet nuorikolleni, kysyi neekeri lähetyssaarnaajalta. Lähetyssaarnaaja ilmoitti rauhallisesti: - Mittaan hänen alalämpöään. Neekeri katseli lähetyssaarnaajaa epäilevästi ja sanoi: - No, kun sinä otat ulos tuon kuumemittarisi, niin jos siinä ei ole numeroita, leikkaan sen irti. ************************************************************************ Amerikoissa suuren sairaalan odotushuoneessa muuan mies ja nainen odottelivat vuoroaan. Mies kysäisi, mitä nainen odottaa. - Minä luovutan verta. Siitä maksetaan viisi dollaria, nainen sanoi. - Hmm, sehän mielenkiintoista. Minä luovutan spermaa ja he maksavat siitä 25 dollaria, mies selitti. Pari kuukautta myöhemmin he osuivat jälleen samaan paikkaan odottelemaan. - Taasko sitä ollaan verta luovuttamassa, mies kysyi? Nainen pudisti päätään ja mumisi suu täynnä: - Mmmm...mmmm..mmmm ************************************************************************ Bill Clinton oli vessassa. Saman urinaalin ääressä helpotti hätäänsä hänen turvallisuuspäällikkönsä Bubba. Kun Bill vilkaisi Bubbaa, hän ei voinut olla huomaamatta miten valtavan iso miehellä oli. - Miten ihmeessä olet saanut sen noin isoksi, Bill kysyi? - Joka ilta ennen sänkyyn menemistä lyön sitä muutaman kerran vuoteen päätyyn, siitä se kasvaa, Bubba kertoi. Illalla Bill meni vuoteeseen. Hillary oli jo unessa mutta kun Bill läpsäytti Bubban neuvon mukaan vuoteen päätyyn pari kertaa, Hillary mutisi unessaan: - Hei, Bubba sinäkö siellä? ************************************************************************ George yllätti eräänä aamuna vanhempansa julistamalla aamiaisen jälkeen, että hänellä on suuri uutinen. Hän oli tutustunut kaupungin kauneimpaan tyttöön, Susan Hoffmaniin, ja aikoi mennä hänen kanssaan naimisiin. Silloin isä vei Georgen sivummalle ja selitti: - Katsos, me olemme olleet äitisi kanssa 30 vuotta naimisissa. Hän on mainio vaimo, mutta ei hänestä oikein mihinkään ole enää vuoteessa. Siksi tässä on tullut käytyä vieraissa ja niin on, että Susan on sinun sisarpuolesi, et sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin. George masentui syvästi, mutta muutaman kuukauden kuluttua hän löysi Dianan. Kaikki näytti hyvältä, kunnes isä paljasti, että Dianakin oli hänen sisarpuolensa. George oli epätoivoinen. Onnettomana hän meni kertomaan äidilleen, mitä oli kuullut. - Aina kun kerron meneväni naimisiin, isä sanoo tytön olevan minun sisarpuoleni, George valitti. - Hah haa. älä nyt välitä ukon puheista, eihän hän todellisuudessa ole sinun isäsi, äiti lohdutti ************************************************************************ 20 tapaa käyttää Aaltovaasia 1. Päällystä se koivunvärisellä kontaktimuovilla ja väitä että se on pahkakuppi. 2. Maalaa siihen raitoja, lisää tupsu ja myy ryssille pipona. 3. Pane se päähäsi niin se suojaa sateelta. 4. Pane se Mannerheimin patsaan päähän niin se suojaa Marskia linnunpaskalta ja lisäksi turisteilla on ihmeteltävää. 5. Liimaa siihen kahvat ja käytä sitä lapsen pottana. Lapselle muodostuu ajanmittaan tyylikäs disainperse. 6. Täytä se betonilla niin saat hyvän betoniporsaan. 7. Vasaroi vaasin laidat rosoisiksi ja vie se itärajalle miinankorvikkeeksi. 8. Maalaa siihen silmät, nenä ja suu ja pane se puutarhaan variksenpelättimeksi. 9. Riko se ja lähetä lasimurska tehtaalle valettavksi uusiksi Aaltovaaseiksi. Näin säästät luontoa. 10. Kiristä vaasin ympärille vappupallon kumi, piirrä siihen outoja kuvioita ja käytä sitä noitarumpuna. 11. Kerää oikein paljon vaaseja, hiivi yöllä Helsingin oopperataloon ja täytä se kattoaan myöten vaaseilla ja liimaa ne yhteen särkymättömällä liimalla. Näin myös ooppera-kiekuminen loppuu. 12. Mukiloi sillä neekeri sairaalaan. Et saa tuomiota koska tuomarit ihastelevat hienoa Aaltovaasiasi. Jos vaasi särkyy, neekeri joutuu linnaan. 13. Paskanna Aaltovaasiin, suojaa se tuorekelmulla ja lähetä Paavo Väyryselle lahjaksi. 14. Virtsaa Aaltovaasiin, lisää sitruunanviipale ja tarjoile se boolina kommareiden puoluekokouksessa. 15. Käytä vaasia potkupallona. Potkaise se Enson pääkonttorin ikkunasta sisään. 16. Pane sen sisään kettu ja päälle katiskaverkkoa niin saat poliittisesti korrektin kettuhäkin. 17. Pudota se korkeasta tornista ja katsele kun täti-ihmiset turhaan yrittävät ottaa sitä kiinni. 18. Aaltovaasin läpi katsottuna savolainen ei näytä vääräleukaiselta. 19. Täytä Aaltovaasi seteleillä ja anna se minulle. Saat vaasin takaisin. 20. Miten estät 20 demaria tekemästä talousrikosta? Heitä heille Aaltovaasi. 21. Laita oveen lappu: MEILLÄ ON JO AALTOVAASI. UUSIEN TUOJAT AMMUTAAN. SIRPALEIDEN KERÄÄJIÄ AMMUTAAN UUDESTAAN. ************************************************************************