************************************************************************ Kamikaze-pilottien lennnonopettajan viimeiset sanat: Katsokaa nyt tarkasti, voin nayttaa taman vain kerran... ************************************************************************ Mita eroa on kommunistikulkueella ja tukkikuormalla? Toisessa on punalippu takana ja puupaat edessa... ************************************************************************ Mita tehtiin Tshernobylin postilaatikoille? - Ne lahetettiin Romaniaan mikroaaltouuneiksi. ************************************************************************ Mita Michael Jackson sanoi kun naki lapsensa ensimmaisen kerran? - Jumaliste akka! Toihan on jonkun neekerin kakara... ************************************************************************ Miksi Kanadassa ei ole neekereita? - Ne on kaikki puristettu jaakiekoiksi. ************************************************************************ Mita tarkoittaa ruotsalaisissa kengissa merkinta VE? -Varpaat Ensin. ************************************************************************ Poliisi: "Ika ja ammatti?" Manne ylpeana: "Ika 16 ja ammatti elakelainen - jo kolmannessa polvessa!" ************************************************************************ Miksi kanalla ei ole rintoja? - Koska kukolla ei ole kasia. ************************************************************************ Miksi vanhapiika makaa ulkona vanhalla hetekalla? - Han on kuullut etta jos ei ruoste raiskaa niin pakkanen panee... ************************************************************************ Kastemato toiselle: "Hei kato, noi harrastaa ryhmaseksia!" Toinen mato: "Hanki lasit! Sehan on tippaleipa!" ************************************************************************ Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan yksi kattolamppu? - Ei yhtaan. Akka tiskatkoon pimeassa! ************************************************************************ -Aiti, voiko ihmisia korjata? -Miten niin? -Kun isa sanoi sedalle, etta se aikoo porata naapurin tadin perseen numeroa suuremmaksi! ************************************************************************ Mita tulee jos risteytetaan mustekala ja mustalainen? -Kuka senkin tietaa, mutta helvetin taitava myymalavaras siita tulee... ************************************************************************ Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa. Hanen taytyi kutsua lukkoseppa apuun, etta perhe paasisi autosta ulos. ************************************************************************ Miksi ruotsalaiset eivat onnistu opettamaan koirilleen mitaan temppuja? - Koirat osaavat temppuja enemman. ************************************************************************ Talitintti on pieni lintu, pienempi kuin kaki, ja heti heras kaen lempi kun tintin pimpin naki. ************************************************************************ Mika on blondin tamppooni? - Talouspaperirulla! ************************************************************************ Miten ruotsalainen laskee kymmeneen? - Ett, tv}, tre, m}nga, m}nga, m}nga, m}nga... ************************************************************************ Miten tamperelainen sanoo naiselle: Mina rakastan sinua? Lahretaanks Hervantaan panee?? ************************************************************************ Mika on tamperelainen esileikki? Roplaa ittes maraks, niin maa kayn sillavalin paskalla. ************************************************************************ Ei saa vetaa kissaa hannasta! - En ma vedakaan. Ma pidan vaan kiinni ja kissa vetaa itte... ************************************************************************ Ruotsalainen avolavapaku ajoi laiturilta mereen. Lavalla olleet ruotsalaiset hukkuivat, koska eivat saaneet takaluukkua auki. ************************************************************************ Miksi ruotsalaiset pitavat korkokenkia? - Ettei niiden rystyset laahaisi maata ************************************************************************ Mika todistaa, etta anaaliseksista voi tulla raskaaksi? -8 miljoonaa ruotsalaista ************************************************************************ Mita spitaalinen sanoi prostituoidulle? - Pida loput ************************************************************************ Mita yhteista on oluen ja vanhan naisen panossa? - humala ************************************************************************ Mita itsensapaljastaja sanoi kun ei saanut takinnappejaan auki? - Nyt tuli takkiin. ************************************************************************ Blondi valitti laakarille etta han kusee postimerkkeja. -Ei naa mitaan postimerkkeja oo. Naissa lukee Chiquita! ************************************************************************ Kaksi Pendolinoa lahtevat samaan aikaan Helsingista ja Turusta. Missa ne kohtaavat? -VR:n Pasilan konepajan korjaamolla. ************************************************************************ Mita eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella sotilaalla? - Suomalainen on peraan antamaton ************************************************************************ Miksi virtahevot lemmiskelevat aina vedessa? - No miten muuten saat maraksi 40 litran vehkeen? ************************************************************************ Kuinka tapetaan sata karpasta yhdella iskulla? - Lyodaan neekeria lapiolla paahan. ************************************************************************ Elaman suuria arvoituksia osa 32: Minka variseksi smurffit muuttuvat kun ne tukehtuvat? ************************************************************************ Miten ampiaisenpistos nivusiisi vaikutti? - Elin kuin munkki. ************************************************************************ Jo on kemistit Kuopion yliopistossa keksineet paskallekin kemiallisen kaavan... se on tietysti XL5 ************************************************************************ Mika on paasta punainen ja juuresta karvainen ja tekee hyvaa kun menee sisaan? - Mansikka. ************************************************************************ Manne oikeudessa: "Kyl miun mielest pitais minut paastaa vappaaks ja antaa ruumille pikku sakko..." ************************************************************************ Uusi rippikoululeiriteema: Motoristiripari. -Siella kerrotaan Harley Daavidin pojasta... ************************************************************************ Miksi mafia murhautti Gianni Versacen? - Han ei suostunut suunnittelemaan heille betonikenkia. ************************************************************************ Miksi intissa on skineja varten kromatut rynchesterit? - No et kai voi kuvitella etta skinilla olisi musta morsian. ************************************************************************ Mika on punainen, istuu nurkassa ja sen hymy leviaa koko ajan? -Lapsi joka syo partakoneenteria. ************************************************************************ Miksi neekereilla on alahuulessa kaksi reikaa? -Etta nakevat eteen, vaikka alahuuli vastatuulessa lentaa silmille. ************************************************************************ Miksi blondin sulhanen tukehtui? - Han tuli sankyyn paa kolmantena jalkana. ************************************************************************ Mita XL5 tekee ennen keikkaa? - Panee Mascaraa. ************************************************************************ Pikkutyton viulukotelosta loytyi viulutunnilla konepistooli. - Voi jee, mitahan faija mahtaa sanoa pankissa!?! ************************************************************************ Mika on vihrea ja haisee sianlihalle? - Kermitin keskisormi ************************************************************************ Eilen pelatusta pesapallo-ottelusta on tehty protesti. Toinen joukkue jai kiinni palovaroittimen kaytosta. ************************************************************************ Liisa on poliisiauton takapenkilla: -Ja tulot ovat? Liisa: -400 tunti, mutta noi kasirauta- ja univormuleikit maksaa enemman! ************************************************************************ Miksi sanotaan viisasta miesta ruotsissa? - Finnjaveliksi ************************************************************************ Lyhenna velkojasi, osta sapeli! ************************************************************************ Tyopaikkailmoitus: "Puunaamaan tottunut siivooja saa paikan" Haastattelussa: "Tekos olette se puunaama?" ************************************************************************ Turkulainen dementia: Mies seisoo suihkussa kattaan katsoen ja sanoo: "Tulings maa vai onks taa hoitoainet?" ************************************************************************ Onko uusi vaimosi hyva sangyssa? - Kylla, aivan uskomaton! Hanta kehtaa suositella kelle tahansa! ************************************************************************ Aiti, aiti! Me opittiin tanaan koulussa jakamaan. - Hienoa, mutta ole silti kiltti tytto kunnes olet naimisissa. ************************************************************************ Mista tietaa etta Aatami oli ruotsalainen? - Kuka normaali mies seisoisi alastoman naisen edessa ja soisi omenaa? ************************************************************************ Miksi blondi istuu kannon nokassa? - Se on suuruudenhullu ************************************************************************ Intin loma-anomus:"Tarttis saada lomaa viikolla kun muijalla on VL:na menkat" Vastaus:"Suomalainen sotilas ei verta pelkaa!" ************************************************************************ Intin loma-anomus: "Tarttis saada lomaa kun naisten polkupyoratkin alkavat nayttaa seksikkailta!" ************************************************************************ Miten vinossa oleva venalainen tulliasema saadaan vaakatasoon? - lahjomalla vatupassi ************************************************************************ Ru}tsi ei ole kieli - se on puhevika. ************************************************************************ Niihan nuo puhhuu, etta kylyma kahavi kaunistaa mutta ku maha ei kesta sita mita naama vaatis... ************************************************************************ Mista tietaa, etta ruotsalainen on tullut kukkotappeluun? - Joku on tuonut ankan. ************************************************************************ Mista tietaa, etta italialainen on yleison joukossa? - Joku lyo vetoa ankan puolesta. ************************************************************************ Mista tietaa, etta yleison joukossa oleva italialainen kuuluu mafiaan? - Ankka voittaa. ************************************************************************ Lada on vahva auto. Mika muu auto kykenee kiskomaan perassaan jonoa joka ulottuu Itakeskuksesta Lohjalle? ************************************************************************ Mika tama on: Musta, punainen, musta, punainen, musta, punainen, valkea? - Neekeri vetaa kateen. ************************************************************************ Uusi lelu nyt saatavilla: Avioerobarbie. Pakkaus sisaltaa Barbien ja puolet Ken-raukan tavaroista. ************************************************************************ Mita laihialainen pedofiili sanoi pikkutytolle? "Ostatko tytto karkin?" ************************************************************************ Mika on pahempi vahinko kuin Norsu posliinikaupassa? - Siili kondomitehtaalla. ************************************************************************ Miksi Blondi ottaa ratikkaan noustessaan pikkupoksyt pois? -Se on kuullut: "Se vitun tarkastaja tulee sinne kuitenkin!" ************************************************************************ Mita tulee jos risteytetaan apina ja kilpikonna? -Kyparapainen ruotsalainen (jaakiekkoilija?) ************************************************************************ Naisen logiikkaa: Liisa: "Vastaa puhelimeen." Kalle: "Eihan se soi?!?" Liisa: "Pitaako sinun aina odottaa viime tinkaan!" ************************************************************************ "Kun olette hypanneet, laskekaa kymmeneen, jonka jalkeen avaatte laskuvarjonne. Jos se ei aukea, saatte varastosta uuden." ************************************************************************ Poika tytolle: "Mutta rakkaani. Mina haluan vain sinun parastasi !" Tytt|: "Mutta sita mina en anna !" ************************************************************************ Aiti, miksi en saa pitaa rintaliiveja, vaikka olen jo viidentoista? - Ala aina mangu, Risto! ************************************************************************ Mita yhteista on norsulla ja insesti-isalla? -molemmat rikkovat posliineja ************************************************************************ Mika ero on anopilla ja sikarilla? -Sikarissa ensimmaiset henkaykset ovat parhaat, anopissa viimeiset. ************************************************************************ Ruotsalaiselle tehtiin alykkyystesti. Tulos oli negatiivinen. ************************************************************************ Aika on paras opettaja. Valitettavasti se tappaa kaikki oppilaansa. ************************************************************************ Impotentin maaritelma: Maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman. ************************************************************************ Mika on taskulampun maaritelma? - Ruosteinen peltirasia, jossa sailytetaan tyhjia pattereita. ************************************************************************ -Miten sait myytya Kanadaan kaikki ne vanhat savuttavat sytkarit? -Helppoa, intiaanit kayttavat niita kannykoina! ************************************************************************ Miten Break-Dance keksittiin? - Nekrut koittivat varastaa polykapseleita liikkuvasta autosta. ************************************************************************ - Paasin eroon 130:sta ihrakilosta hetkessa. - Oho! Kuinka sa sen teit? - Otin avioeron. ************************************************************************ Nainen paatti paattaa paivansa ns. oma-aloitteisesti ja kysyi lekurilta mihin kohtaan pitaa ampua, etta osuu sydameen. - Viisi senttia vasemmasta nannista keskemmalle pain vastasi avulias laakari. Seuraavana paivana eukko kuskattiin polille polvilumpio murskaantuneena. ************************************************************************ Naukkarista epailtiin rattijuopumuksesta. Hanelta otettiin verikoe, joka lahetettiin laboratorioon tutkittavaksi. Vastauksessaan laboratorio ilmoitti: "Olemme analysoineet naytteen. Se on puhdasta koskenkorvaa. Pullon avaaja on todennakoisesti loukannut katensa, koska naytteessa oli myos hieman verta." ************************************************************************ Poliisi pysaytti yksisuuntaisella kadulla autoilijan, joka ajoi vastoin liikennetta, vaaraan suuntaan. - Mihinkas te luulette olevanne menossa ? - En tieda, mutta ei kai se mikaan erikoinen paikka ole, kun kaikki tulevat takaisin. ************************************************************************ Villen lahinaapurissa asui nainen, jonka vaitettiin lemmiskelevan ammatikseen. Ainakin hanen luonaan kavi varsin paljon miesvieraita, varsinkin oiseen aikaan. Kerran Ville huomasi koulumatkallaan, miten naisen omakotitalon katolla kaksi kissaa teki pikkukissoja, niin etta maukui ja paukkui. Yllattaen kissat joutuivat kesken kisailunsa varomattomuuksissaan niin lahelle reunaa, etta putosivat alas. Ville riensi koputtamaan ovelle. Nainen tuli avaamaan, mutta sanoi ynseasti: - En mina noin pienelle pojalle anna, mutta tule muutaman vuoden kuluttua uudelleen. Silloin Villen piti selvittaa asiansa: - En mina sita, mutta kun sun mainoksesi putosi katolta. ************************************************************************ - Haluaisin ostaa kirjan "miten tullaan rikkaaksi yhdessa yossa". Myyja poistui varastoon ja palasi hetken kuluttua kantaen kahta kirjaa, joita alkoi paketoida. - Anteeksi nyt, mutta mina haluan vain yhden kappaleen! - Mina tiedan, mutta tama toinen kirja on Suomen rikoslaki, ne myydaan aina samassa paketissa. ************************************************************************ Kaupungin hautausmaa sattui olemaan lahion ja keskustan valissa, joten ihmiset usein oikaisivat hautausmaan lapi. Niinpa Kaaleppikin oli tulossa heinakuisena iltayona oikotieta kohti kotiaan, mutta k{nniss{ putosi seuraavan paivan hautausta varten avattuun hautaan. Pahaksi onneksi han viela satutti itseaan, huuli halki ja pari avohaavaa otsalle. Aikansa han yritti ylos, mutta vahvan humalatilan vuoksi huonolla menestyksella. Ei auttanut muuta, kuin kyyristya nurkkaan odottamaan paivan valkenemista. Akkia han havahtui kovaan tomahdykseen: joku toinenkin oli pudonnut saman kuoppaan. Kaaleppi vaantaytyi hitaasti pystyyn ja turvonnein, verisin kasvoin arahti: - Saatana, taalta et paase ikina pois... Tossunpohjat vain vilahtivat uuden tulokkaan ampaistessa ylos ja pakoon. ************************************************************************ Mies meni kauppaan koiraa ostamaan. Han sanoi haluavansa Norjan harmaan hirvikoiran. Kauppias sitten myi miehelle Norjan harmaan hirvikoiran ja mies meni kotiin. Kotona tama uusi Norjan harmaa hirvikoira repi paikat hajalle ja moykkasi niin, etta miesraukan hermot meinas menna ja silleen. No, mies lahti siita sitten takaisin kauppaan, ja sanoi myyjalle, etta han haluaisi palauttaa koiran. Myyja sanoi: "Voi voi, tassa on nyt kylla sattunut erehdys. Minunhan piti myyda teille se Norjan harmaa hirvikoira, mutta annoinkin vahingossa tuon. Se on Norjan hirvee harmikoira." ************************************************************************ Renki oli rakastunut piikaan, mutta piikapa oli hieman vastahankaan. No renki ajatteli etta pitaa ainakin nahda millainen runko piialla on. No piika meni yopuulle ja renki kuikki ovenraosta. Piika riisui vaatteet, laittoi tekarit mukiin ja irroitteli tekokaden. Kun piika sitten alkoi irroittamaan tekojalkaa, han huomasi rengin ja sanoi: - No mitas se rengin renttu haluaa? - Kylla sa tiedat, heita tanne vain... ************************************************************************ Sotaharjoituksissa everstin huomiota kiinnitti eras ryhma veltolla ja epasotilaallisella esiintymisellaan. Kiukkuissaan han maalasi tilanteen: -Oikealla pystysuora vuorenseina, vasemmalla kilometrin syvyinen rotko, takana ylipaasematon piikkilankaeste ja miinakentta, edessa sata vihollisen panssarivaunua. Toimikaa! - Ryhma asento. Lakki paasta. Isa meidan, joka olet... ************************************************************************ HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Han alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hanen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Tormatessaan lattiaan laukku aukesi ja sielta lennahti ulos hieromasauva, joka tarahdyksen voimasta surahti kayntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peraosaa. Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi: - Jaha, poikaystava yrittaa menna pummilla! ************************************************************************ Isanta oli renkinsa kanssa maralla pellolla talonsa lahella. Isannalla sattuivat olemaan pikkukengat, joten han lahetti renkina{ noutamaan kumisaappaita talosta. Sisalle paastyaan han kaski emantaa ja tytarta sankyyn. - Isanta kaski panna teita molempia. Naiset olivat epauskoisia, joten porukka meni kuistille ja renki huusi: - Otanko mina molemmat? - Kylla kylla, niinhan mina kaskin, huusi isanta vastaan. ************************************************************************ Vanhahko pariskunta sai lapsen ja menivat laakarilta, joka tiesi vastauksen kaikkeen olennaiseen, kyselemaan: 'Miten on mahdollista, etta lapsellamme on punainen tukka, vaikka molemmat olemme tummatukkaisia?' Laakari kysaisi: 'Kuinkas pitkat valit teilla on kuksautteluissa?' Pariskunta: 'Sellainen puoli vuotta.' Laakari: 'No, se on sitten ruostetta!' ************************************************************************ Manne Allanille: - Hai, miepa lahden ensi viikolla metsalle pankinjohtajan kanssa! - Hai, enpa tiennytkaan teidan niin hyvia tuttuja olevan. - En miekaan, mutta se lahetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, etta erapaiva on viidestoista paiva. ************************************************************************ Juha oli kaynyt ilotyton luona, mutta olikin saanut jonkun taudin. Han meni laakariin, ja laakari kaski Juhan riisuuntua. Kun juha oli riisuuntunut laakari totesi itsekseen etta onpas Juhalla todella pieni vehje, itse asiassa pienempaa laakari ei elaissaan ollut nahnyt. Juuri ja juuri laakari pystyi pitamaan naamansa peruslukemilla. Mutta samassa sisaan astui sairaanhoitaja, joka vilkaistuaan Juhan vehjetta purskahti mielettomaan nauruun. Talloin Juha suuttui ja karjaisi: - Jumalauta, ei tassa ole mitaan nauramista! Se on ollut turvoksissa jo pari viikkoa! ************************************************************************ Kalle oli lentokoneessa ja onnistui iskemaan lentoemannan. Kaikki meni hyvin eika kukaan huomannut mita Kalle puuhasi lentoemannan kanssa, mutta lennon jalkeen kapteeni kaski lentoemannan ohjaamoon. Kapteeni totesi: - Kylla mina tiedan etta jos matkustajaa alkaa pyorryttaa niin ohjeiden mukaan hanen paansa painetaan jalkojen valiin. Mutta tuo ohje tarkoittaa matkustajan omia jalkoja... ************************************************************************ Mies keskustelee naapurinsa kanssa: - Vaimosihan on mielestasi hyvan nakoinen? - Kylla vaan. Erittain hyvan nakoinen. - Ja hanella on isot rinnat? - Kylla, todelliset meloonit! - Ja pillukin on oikein hyva? - Kylla vaan! - Ja han on hyva sangyssa? - Kylla, antaa todella hyvan kyydin joka ilta. - No miksi perkeleessa et voi sitten pysya erossa minun vaimostani? ************************************************************************ Ruoska ajoi persetta takaa niitylla. Perseella oli hata kadessa, koska ruoska oli hanta nopeampi. Jotain oli keksittava; perse onnekseen huomasi heinaladon ja juoksi sinne piiloon. Mutta ladossa olikin hyva haltija, joka sanoi perseelle: "Saat tehda yhden toivomuksen ja mina toteutan sen". Perse sanoi hadissaan: "Muuta minut ihan miksi tahansa, jottei tuo ruoska tuntisi minua!" Haltija teki tyota kaskettya ja muutti perseen talitintiksi. Perse lenteli talitinttina niityn laidalla olevan mannyn oksalle ja eikos vaan ruoska tullut paikalle! Se kysyi tintilta: "Oletkos tintti persetta nahnyt?", johon tintti vastasi: "Pr-pr-pr\\\T!" ************************************************************************ Kaks jannua lenteli Saharan ylla, ja kuinka ollakkaan kone teki tenan, ja he joutuivat tekemaan pakkolaskun. He loysivat kuitenkin Sheikin joka antoi heidan elaa palatsissaan, paitsi han kielsi heita koskemasta vaimoihinsa. Jonkun ajan kuluttua miehiset halut kuitenkin yllattivat, ja sheikki sai tietaa asiasta. Siita hyvasta han antoi miehille yhden kaskyn: "Menkaa keraamaan puutarhastani 10 kpl jotakin hedelmaa." Toinen sai kerattya 10 viinirypaletta ja meni sheikin luo. Sheikki sanoikin etta rangaistus on se, etta tunget ne persereikaasi. aija teki tyota kaskettya. Mutta kesken homman han meinasi kuolla nauruun: Kaveri tuli sheikin luo kymmenen meloonin kanssa... ************************************************************************ Yhdysvaltojen presidentinvaalissa olivat vastakkain istuva presidentti George Bush ja haastajana Bill Clinton. Kampanja oli pitka ja raskas, ja sen lopputuloksena uudeksi presidentiksi valittiin Bill Clinton. Billin ja hanen vaimonsa Hillaryn valmistautuessa viettamaan ensimmaista yotaan Valkoisen talon makuuhuoneessa ajatteli sangyssa oleva Hillary hieman piristaa vaalikampanjassa rasittunutta miestaan. Han nosti hieman sangyn peitetta ja sanoi: Look, Billy! No more bush! ************************************************************************ Mies oli yomyohaan autoajelulla. Yhtakkia auton valoissa nakyi pieni punainen mies. Autoilija sai juuri jarrutettua ennen miesta, ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni punainen mies sanoi: - Terve! Ma olen homo ja minulla on hirvea nalka! No, autoilijalla oli keskikonsoolissa puolikas sampyla. Han antoi sen pienelle punaiselle miehelle ja jatkoi matkaa. Mutta hetken kuluttua auton eteen hyppasi pieni vihrea mies. Autoilija pysaytti ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni vihrea mies sanoi: - Terve! Ma olen homo ja minulla on hirvea jano! Autoilijalla sattui olemaan puolikas limpsapullo joten han antoi sen pienelle vihrealle miehelle ja jatkoi matkaa. Mutta hetken kuluttua auton eteen ilmaantui pieni sininen mies. Autoilija oli jo hermostunut, joten han ruuvasi ikkunan auki ja karjaisi pienelle siniselle miehelle: - Joo joo, ma tiedan etta sa olet homo mutta mita sa haluat? Siihen pieni sininen mies: - Ajokortti ja rekisteriote. ************************************************************************ Nuori kaveri ajeli moottoripyorallaan pikku kaupungin halki reipasta ylinopeutta ja poliisi pys{ytti. - Jaaha, taisipas tulla putkareissu. - Herra konstaapeli, jos mina saisin selittaa... - Kun sina et selita mitaan. Nyt pidat suusi kiinni ja selitat asian paallikolle kun han tulee. - Mutta kun... - Ole hiljaa. Konstaapeli vei miehen putkaan ja tuli tunnin paasta katselemaan sanoen: - Paallikko on tyttarensa haissa ja kun han tulee sielta, niin han on varmaan hyvalla tuulella. - Enpa loisi asiasta vetoa, silla mina olen sulhanen. ************************************************************************ Puimurikauppias oli tullut myymaan maatalon isannalle uutta leikkuupuimuria. - Kuinkas on kaupat sujuneet, kysyi isanta. - Kauppias siihen vastasi, etta viime kuussa sain yhden myytya ja nyt on ollut vahan hiljaisempaa. - Kovat ne on ajat totesi maatalon isanta, ja jatkoi kertoen ettei hanellakaan niin kauhean hyvin mene. Tata puimurikauppias ihmettelemaan olihan isannalla sentaan suuri tila ja paljon lehmia. - Muistatkos sen mansikin, isanta alkoi kertoa. Meilla oli lypsykone rikki viime viikolla ja jouduin lypsamaan lehmat kasin. - No eikos se mansikki sitten potkaissut sinkkiamparin ihan luttuun heti kun aloin lypsamaan sita. Mina otin patkan paalinarua ja sidoin sen jalan karsinan laitaan kiinni ja kavin uudestaan sita lypsamaan. Silloin se saamarin lehma potkaisi toisella jalallaan minua polveen. Otin taas paalinarunpatkan ja sidoin sen toisenkin jalan karsinanlaitaan. Kun olin jo lypsamassa mansikkia se peijakas huitaisi hannallaan minua silmille, jolloinka otin jakkaran ja patkan paalinarua. Juuri kun olin sitomassa mansikin hantaa kattoon tuli muija navettaan. Ja voin ostaa vaikka 2 puimuria jos saat selitettya muijalle, etta mina olin LYPSAMASSA sita lehmaa. ************************************************************************ Hammentynyt 9 vuotias poika menee aitinsa luokse ja kysyy: "Onko Jumala mies vai nainen?" Hetken mietittyaan aiti vastaa: "Jumala on seka mies, etta nainen." Tama hammentaa poikaa entisestaan joka kysyy: "Onko Jumala neekeri vai valkoinen?" "Jumala on seka neekeri, etta valkoinen." Tama hammentaa poikaa taas lisaa ja han kysyy: "Onko Jumala homo vai tavallinen?" Aiti alkaa huolestua, mutta vastaa: "Kultaseni, Jumala on seka homo, etta tavallinen." Pojan kasvot kirkastuvat ymmartavaisesti ja han kysyy voitonriemuisesti: "Onko Jumala Michael Jackson?" ************************************************************************ Martti Ahtisaari oli eraalla maakuntamatkallaan. Matkaa tehtiin presidentin virka-autolla pitkin mutkaisia maalaisteita. Yhtakkia auton eteen juoksi iso sika, joka jai alle ja kuoli. Auto pysaytettiin ja Mara lahetti autonkuljettajansa laheiseen maalaistaloon kertomaan sian kuolemisesta ja neuvottelemaan mahdollisista korvauksista. Meni tunti, meni kaksi, ja Mara alkoi ihmetella, etta missahan se kuljettaja viipyy. No, han paatti itse vaappua hakemaan kuljettajan takaisin ja meni taloon. Sisalla oli raju juhlinta menossa: kaikki olivat hirveassa kannissa, laulu ja soitto pauhasi, humalaisten huutoa kuului joka puolelta, poyta notkui ruokia ja varsinkin juomia jne. Mara katseli vahan aikaa ihmetellen ymparilleen, ja huomasi autonkuljettajansa poydan aaressa. Mara meni hanen luokseen ja kysyi, etta mita taalla on oikein tapahtunut, miksi juhlitaan. Kuljettaja selitti: "En mina vaan tieda. Tulin tanne taloon ja sanoin olevani Martti Ahtisaaren autonkuljettaja. Sanoin myos, etta nyt se sika kuoli..." ************************************************************************ Kalle tuli vasyneena toista ja sanoi Liisalle: "Jos puhelin soi ja minua kysytaan, niin sano, etta en ole kotona !" Jonkin ajan kuluttua puhelin soi, Liisa vastasi ja sanoi: "Valitan, mieheni on nyt kotona" Puhelun jalkeen Kalle sanoi: "Mita sina oikein topeksit. Minahan pyysin sanomaan, etta en ole kotona !" Liisa sanoi: "Mutta se puhelu ei ollutkaan sinulle" ************************************************************************ Haudankaivajalla oli tapana kaivaa kesaaikana hautoja oisin, koska silloin oli viileaa. Muutamat pojat paattivat kokeilla miehen hermoja. He laittoivat lakanat paalleen ja menivat yolla liehumaan hautausmaalle. Haudankaivaja ei ollut moisesta moksistaan. Lopulta pojat vasyivat ja aikoivat lahtea pois. Silloin haudankaivaja huusi: "Kylla te jaloitella saatte, mutta portista ette mene ulos!" ************************************************************************ Mielisairaalan potilas, moninkertainen raiskaaja, oli 'tervehtynyt' ja laakari halusi viela testata hanen kasityskykyaan ennen vapaalle jalalle paastamista: - Mita teette, kun paasette pois ? - Menen ja isken naisen - Mita te sitten teette ? - Vien hanet pusikkoon - Enta sitten - Mina riisun hanet - Enta sitten ? - Otan hanen housuistaan kuminauhan ja ammun silla raksyja{ ************************************************************************ Maalaisukko astui linja-autoon, jossa istui neekeri. Koska ukko ei halunnut olla rasisti, han istui neekerin viereen. Jonkin ajan kuluttua ukko ajatteli, etta taytyy hanen neekerille jotain sanoakin, muuten hanta luullaan rasistiksi. Han kaantyi neekerin puoleen ja sanoi: "Vai ollaan sita neekereita!" ************************************************************************ Lyhyita maaritelmia eri tieteenaloista: - jos se on vihrea tai satkyy, se kuuluu biologiaan - jos se haisee pahalla, se kuuluu kemiaan - jos se ei toimi, se kuuluu fysiikkaan - jos se ei liikahda 5 miljoonaan vuoteen, se kuuluu geologiaan - jos se sijaitsee huit hemmetissa, se kuuluu maantieteeseen - jos kukaan ei ymmarra siita mitaan, se kuuluu matematiikkaan - jos siina si ole mitaan jarkea, se kuuluu joko taloustieteeseen tai psykologiaan ************************************************************************ Mustalainen oli paassyt vankilasta kolmenkymmenen vuoden jalkeen. Hon istuskeli kapakan nurkassa omissa ajatuksissaan kun sisaan tuli risaisissa vaatteissa oleva pitkatukkainen ja likainen hippi, joka istui baaritiskin aareen. Nykyajan ilmioista tietamaton mustalainen alkoi tuijoittaa hippia, joka viimein artyneena arahti: - Mita hittoa vaari oikein tuijottaa? - Kolmekymmenta vuotta sitten sain tuomioin lampaaseen sekaantumisesta, mustalainen vastasi. - Mina jo aloin epailla, etta sina ehka olisit minun poikani. ************************************************************************ Tyttoa kuulusteltiin raiskausjutussa: - Huusitteko apua, kun tama mies raiskasi teidat? - Kylla. Monta kertaa. - Vai niin. Tuliko kukaan? - Kylla. Ensin tulin mina ja sitten tuo syytetty. ************************************************************************ Miksi Martti Ahtisaari kavelee niinkuin kavelee? - Koska hanen ollessaan Diakonissalaitoksella presidentinlaakarintarkastuksessa, hanella todettiin kohonnut kolesteroli. Laakari sanoi h{nelle vakavasti: - Jotta kolesterolinne saataisiin kuriin, teidan on heti alettava valtella munia! ************************************************************************ Ruotsalaispojat Goran ja Oke olivat menossa naimisiin ja Goranin vanha ystava Lars paatti tehda pienta kujetta pojille. Haat sujuivat kaavan mukaisesti, samoin haapaivallinen ja lopulta Goran ja Oke vetaityivat hotellihuoneeseen viettamaan haayota. Lars oli aamulla hotellin ruokasalissa, kun pojat tulivat aamiaiselle. Larsin nahdessaan Goran puhkesi kiroustulvaan: - Sina saakeli! Sinako sekoitit hiekkaa vaseliiniin... ************************************************************************ Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyja kysyi: - Mitahan kokoa saisi olla? - Mita, onko niita erikokoisiakin?, ihmetteli mies. - On toki, mutta jos et tieda kokoasi, niin meilla on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikia seka muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa. Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siell{ melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymalan puolelle kysyi myyja etta mita kokoa saisi olla. - Vitut mistaan kortsuista, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa? ************************************************************************ Insinoori on kuollut ja koputtelee taivaan portteja. Pyha Pietari tsekkaa insinoorin asiakirjat ja sanoo: "Ai jaa, vaara portti koita 485 kerrosta alempaa." Insinoori kolkuttelee sitten helvetin portteja ja hanet lasketaan sisaan. Mutta ei kesta kauankaan, kun insinooria alkaa hatuttaa ettei helvetissa ole mitaan mukavuuksia, ja niinpa han alkaa suunnitella ja toteuttaa parannuksia. Vahan ajan kuluttua helvetissa onkin ilmastointi, toimivat vessat ja liukuportaat ja insinoorista on tullut suosittu kaveri. Eraana paivana Isa Jumala ottaa puhelun helvettiin ja kysyy vahan virnuillen: "No miten siella alhaalla helvetissa menee?" Piru vastaa: " Hei, taalla menee hienosti. Meilla on ilmastointi ja toimivat vessat ja liukuportaat, ja kuka tietaa mita uutta tama insinoori keksii meille ensi viikoksi." Jumala hatkahtaa: "Mita? Onkos teilla siella insinoori? Se on erehdys - hanen ei olisi koskaan pitanyt joutua sinne alas. Laheta hanet tanne meille!" Piru vastaa: "Ei tule kuuloonkaan. Minusta on hyva, etta meilla on porukassa yksi insinoori ja mina aion pitaa hanet." Jumala sanoo: "Laheta hanet takaisin tanne ylos tai mina vedan sinut oikeuteen!" Piru vastaa naureskellen: "Joo, siita vaan. Mistas SINA luulet loytavasi lakimiehen?" ************************************************************************ Bokseri kaveli kadulla ja naki susikoiran paansa ylapuolella parvekkeella. Bokseri huikkasi susikoiralle: Hyppaa alas minun seurakseni. Susikoira huikkasi takaisin: - En varmasti hyppaa! Luuletko sina etta mina haluan samanlaisen kuonon kuin sinulla on! ************************************************************************ Isa kuuli, kun poika luki iltarukouksen ja lopuksi viela pyysi: - Siunaa mummoa ja ota vaari vastaan! Seuraavana paivana vaari kuoli. Isa ihmetteli, mista poika tiesi kuolemasta jo edellisena iltana rukousta lukiessaan. Kului paivia ja asia ehti unohtua jo isaltakin, kunnes han kuuli pojan sanovan iltarukouksensa paatteeksi: - Siunaa aitia ja ota isa vastaan! Nyt isa pelastyi eika uskaltanut nukahtaakaan seuraavana yona. Aamulla han kaveli vasyneena toihin, auton han jatti kotiin kaiken varalta. Han ylitti kadun vasta kun autot olivat jo kaukana. Han kaveli seinan vieria pitkin ja pelkasi etta joku ampuu hanet. Han istui koko paivan toimistohuoneessaan ovi lukittuna eika kaynyt missaan edes kahvi- ja ruokatunneilla. Toiden jalkeen isa kaveli kotiin samoin kuin aamulla, varovasti seinanvierustoja, ymparilleen palyillen. Kotona han totesi aidille: - Voi etta oli rankka paiva tanaan toissa! - Rankkaa se on ollut kotonakin, postinkantaja kuoli tuohon portaisiin, huokasi aiti. ************************************************************************ Pilven paalla istui kaksi enkelia. Vanhempi ihmetteli: - Kuinka sina olet noin nuorena tanne joutunut? - No kun olimme lahdossa sunnuntaiajelulle, vaimoni sanoi, etta jos annan hanen ajaa, olen enkeli. ************************************************************************ Poika tuli koulusta kotiin ja aiti kysyi, mitas teitte tanaan koulussa? "Meilla oli sukupuolivalistusta ja mina rakastelin opettajan kanssa", poika vastasi. "Hyi sinua, sinahan olet vasta kahdeksannella luokalla", torui aiti. Isa taas innostui taman kuultuaan ja sanoikin pojalle, etta sinustahan on tullut mies, nyt kylla lahdetaan ostamaan sulle se sinun haluamasi maastopyora! Niin mentiin kauppaan ja poika sai valita haluamansa pyoran, jonka ylpea isa maksoi. Kun he lahtivat kotiinpain, poika asteli isansa vieressa uutta pyoraa taluttaen. "No, ajahan nyt uudella pyorallasi", sanoi isa. "Mutta kun meilla oli tanaan sita sukupuolivalistusta koulussa ja mo rakastelin sen opettajasedan kanssa, niin mulla on perse viela niin kipea, etta ma mielummin nyt talutan tan pyoran kotiin" poika vastasi... ************************************************************************ Pappi on kylailemassa eraassa perheessa ja perheen isa avaa pojan huoneen oven. Pappi nakee pojan sangyn vieressa polvillaan. Pappi menne sangyn toiselle puolelle ja laittaa kadet ristiin. Poika kysyy ihmeissaan: - Mita sa teet? - Sita samaa mita sinakin, vastasi pappi. - Ala nyt, hyva mies, sinne puolelle kuse, kun potta on talla puolella, sanoi poika. ************************************************************************ Kaksi punkkaria katsoivat sillalta joen rantaan. Rannassa he nakivat jonon miehia joilla oli valkoiset kaavut paalla. Punkkarit halusivat tietaa, mita rannalla tehtiin, koska eras mies kuiskasi valkokaapuisen korvaan jotain. Toinen punkkari paatti lahtea katsomaan ja puki valkoisen kaavun paalleen ja meni jonon jatkoksi. Pian tuli punkkarin vuoro ja pappi otti punkkaria niskasta kiinni, painoi pnkkarin paan veden alle, nosti pinnalle ja kysyi: -Naitko Jeesuksen? -En, sanoi punkkari. Pappi otti punkkaria uudestaan niskasta kiinni ja piti p{{t{ kauemmin veden alla, nosti pinnalle ja kysyi: -Naitko Jeesuksen? Silloin pappi hermostui, painoi punkkarin paan veden alle, piti niin kauan, etta punkkari meinasi tukehtua, nosti ylos ja ennenkuin ehti sanoa yhtaan mitaan, punkkari sanoi: -Olet sa ihan varma, etta se hukku just tahan kohtaan? ************************************************************************ Mies ja vaimo ajoivat ostoskeskukselle. Mies meni kaupaan ja vaimo ja autoon odottamaan. Yhtakkia tuli neekerinuorukainen ja raiskasi vaimon. Kun mies tuli kaupasta, huomasi han neekeripojan juoksevan pois autolta. -Vaimoseni, mies sanoi, -kuka oli tuo musta mies ja mita han teki autollamme? -Ei mitaan erikoista, kysyi vain kelloa, vastasi vaimo viattomasti. Raiskauksesta han ei uskaltanut puhua. Sitten vaimo huomasi miehensa ostokset ja kysyi: -Miksi ostit mustia kondomeja? Paljonko ne maksoivat? -Sain ne tasan viidellakympilla. Enempaa minulla ei olisi ollutkaan. Tosin olisin ostanut vihreita, mutta ne maksoivat kahdeksankymppia. Yhdeksan kuukauden kuluttua heille syntyi neekeripoika. Kun poika oli 8-vuotias, han kysyi isaltaan: -Isa, miksi olen musta? Kaikki haukkuvat minua neekeriksi. Isa lohdutti: -Olisit vaan tyytyvainen. Jos minulla olisi ollut rahaa kolmekymppia enemman, olisit vihrea! ************************************************************************ Pohjanmaalainen vanhus taytti 90 vuotta. Paikallislehden toimittaja lahetettiin haastattelemaan sankaria. -Mika on pitkan ikanne salaisuus? uteli toimittaja. Mies vastasi aani vapattaen: -Ikanani en ole ryypiskellyt enka polttanut tupakkaa ja naisistakin olen pysytellyt erossa. Samassa kuului viereisesta huoneesta hirvittava ryske ja naisten kirkunaa. -Mitas tuolla tapahtuu? hataili toimittaja. Siihen pappa: -Tata se on joka paiva. Isaukko siella tappelee naisista ryyppykavereidensa kanssa. ************************************************************************ Kaksi pikkupoikaa kavi tyypillista kinastelua: -Minun isani on parempi kuin sinun isasi. -Eipas ole! -Minun isoveljeni on parempi kuin sinun veljesi. -Eipas ole! -Minun aitini on parempi kuin sinun aitisi. -No siina olet ehka oikeassa. Olen kuullut isanikin vaittavan samaa. ************************************************************************ Rahikainen oli tavallinen tehdastyolainen. Eraana paivana tyonjohtaja tuli Rahikaisen luo ja kuuli kun tama juuri kertoi tyotoverilleen ystavastaan paavista. Tyonjohtaja puuttui puheeseen ja epaili suureen aaneen jutun paikkaansapitavyytta. Rahikainen kimmastui ja ehdotti vetoa: -Lennetaan yhdessa Vatikaaniin. Havinnyt maksaa voittajalle kymppitonnin. Saavuttiin Vatikaaniin parahiksi juuri messun aikaan, ja Pietarin tori oli taynna ihmisia. Rahikainen totesi: -Odota vahan, kayn moikkaamassa paavia. Kului hetki ja Pietarin kirkon pervekkeen ovet avautuivat. Paavi ja Rahikainen astuivat kasikynkassa ulos hurraavan vakijoukon eteen ja suutelivat toistensa sormuksia. Kun Rahikainen palasi, loysi han etsinnan jalkeen tyonjohtaja umpitunnelissa. -Noinko koville otti havita kymppitonni? kysyi Rahikainen. -Ei se, vaan kun te ilmestyitte sinne parvekkeelle, alkoivat ihmiset kuiskia hamillaan, etta kuka kumma pipopaa tuolla oikein juttelee Rahikaisen kanssa. ************************************************************************