************************************************************************ Miksi tytot kirjoittavat enemman vessan seiniin kuin pojat? - Tytoilla on molemmat kadet vapaana! ************************************************************************ Mita tarkoittaa windowsin versionumero? - Se on windowsin kaatumistiheyskerroin verrattuna ensimmaiseen windowsiin. ************************************************************************ Miten loytaa ketunkolon? -Nostamalla hantaa. ************************************************************************ Mita satiainen sanoi toiselle Linnanmaella? - Kaydaanko kaikissa vehkeissa? ************************************************************************ Mika on ruotsalainen seuraleikki? - Toinen ruotsalainen menee laatikkoon ja toinen yrittaa arvata kumpi siella on. ************************************************************************ Miksi ruotsalaiset istuvat ilotalon ulkopuolella, mutta eivat mene sisaan? -He odottavat punaisen valon vaihtumista vihreaksi. ************************************************************************ Miksi kutsutaan ruotsalaista jaakiekkoilijaa, jonka alykkyysosamaara on 150? -Kentalliseksi. ************************************************************************ Mita eroa on kaella ja satiaisella? -Kaki munii toisten pesiin, kun taas satiainen pesii toisten muniin. ************************************************************************ Miksi sormuksessa on paivays? -Samasta syysta kuin muissakin tuotteissa, eli: parasta ennen. ************************************************************************ Kaksi koiraa jutteli. kkia toinen hihkaisi: -Istu akkia, tuolla tulee Bella ja silla on niin pirun kylma kuono. ************************************************************************ Katsoja ottelun jalkeen erotuomarille: -Olipa hieno ottelu, harmi vain, etta teilta jai se nakematta. ************************************************************************ Lapsi painoi syntyessaan 8 kiloa. Sairaalan hoitajat loivat keskenaan vetoa, kumpi kavelee ensin, aiti vai poika. ************************************************************************ Miksi blondilla on tiukka hame? - Jotta polvet edes joskus pysyisivat yhdessa. ************************************************************************ Ahti K on visiitilla jenkeissa. Jimmy Carter: "How often have you election in Finland?" Ahti Karjalainen: "Evely molning" ************************************************************************ Wild Childin manageri mokasi hoputtaessaan tullimiehia: - Vauhtia nyt, meilla on tuolla ruumassa auto taynna kamaa. ************************************************************************ Mita tekee Wild Child -yhtyeen roudari? - Kantaa kamat keikkapaikalle. ************************************************************************ Mita yhteista on Laitisen veneella ja Elton Johnilla?? Kummankin perassa on ollut nelikymppinen Mercury... ************************************************************************ Poika tytolle: "Jos et anna niin kay niinku Kalavialla!" Tytto antaa ja kysyy sitten: "Mita siel sit kavi?" Poika:"En saanu..." ************************************************************************ Isanta rengille: "Oletko nainut meidan lehmaa ?" Renki: "Ja kattia kanssa!" ************************************************************************ Mita yhteista on hiilella ja lotalla? -Molemmat ovat jylsijoita. ************************************************************************ Myyja kuvailee ostajalle miesten partavetta: "Naiset suorastaan jumaloivat sita. Se tuoksuu aivan luottokortilta." ************************************************************************ Uusi yksinkertaistettu veroilmoitus: Paljonko teilla on rahaa? Missa rahanne ovat? Koska ne voi tulla noutamaan? ************************************************************************ Asiakas puhelimessa: Annatteko johtajalle? Sihteeri: Mita se teille kuuluu? ************************************************************************ Miksi banaani on tertussa? - Se on Tertun oma asia! ************************************************************************ Mika tama on: WRROOOOOOOM!... PIIPAAWRROOM, PIIPAAWRROOM -Tapani Kansa ja pari liikkuvan autoa. ************************************************************************ Miten vaha-alyisen saa uteliaaksi? ************************************************************************ Miksi kiltti tytto on sangyssa jo kahdeksalta? - Koska hanen taytyy olla kotona kymmenelta. ************************************************************************ Miksi joitakin nuoria naisia ei oteta portsareiksi? Koska he eivat halua paastaa sisaan! ************************************************************************ Liisan mietelause1: Tuumasta toiseen. Liisan mietelause2: En tieda kayttaisinko keppia vai porkkanaa. ************************************************************************ Huuhdon kultaa, totesi Naima-Aslak kun vaimoaan hukutti. ************************************************************************ Paavon elamanviisauksia: Vaimoni on oikea kateni, vaimoni ollessa poissa, oikea kateni on vaimoni. ************************************************************************ Jos autat rikollista ennen pidatysta, olet rikostoveri. Mika olet jos autat rikollista pidatyksen jalkeen? - Asianajaja ************************************************************************ Mita eroa on strutsilla? - Molemmat jalat ovat yhta pitkat. Varsinkin vasen. ************************************************************************ Joulupukki luki pikku-Janin kirjetta ja ihmetteli, miksi han pyysi kaikkia leluja 2kpl? -No kun isa leikkii niilla toisilla. ************************************************************************ Laihialaiset lahettivat kimpassa joulukortin. He kirjoittivat siihen: Hyvaa joulua vuosille 1996-2006 ************************************************************************ Panisitteko syanidin kauniiseen pakettiin, sanoi asiakas apteekissa. - Se tulee lahjaksi vaimolleni. ************************************************************************ Montako muusikkoa tarvitaan vaihtamaan sahkolamppu? - Kolme. Yksi pitaa lampusta kiinni ja muut juovat kunnes huone pyorii. ************************************************************************ Miksi huorat eivat pida portsareista? - Niista ei ikina tieda etta paastavatko sisalle vai eivat. ************************************************************************ Kylla poliisien kanssa on sitten mukava olla "sillai". - Kuinnii? - No kun ne on niin kovia pidattamaan... ************************************************************************ Nimeni on Pertti Antti Voi Perkele Makinen. - Miten se on mahdollista? - Pappi pudotti kastemaljan ristiaisissani. ************************************************************************ Montako HKL:n bussikuskia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Perkele, vaihda ite lamppus ************************************************************************ Mita saadaan kun risteytetaan norsu ja kenguru? - Australia taynna kraatereita. ************************************************************************ Esittaytyivatpa ihmiset kerran kutsuilla: - Maen Anna - Kylmasen Usko ************************************************************************ Epailyttavan maaritelma: Nunna kuntoilee tekemalla kyykkyhyppyja - kurkkupellossa. ************************************************************************ - Miksi pitka kihlausaika on hyvaksi? - Avioliitto jaa silloin lyhyemmaksi. ************************************************************************ Miksi miehet nousevat keskella yota vuoteesta? - 10 % jaakaapille, 5 % vessaan ja 85 % lahteakseen kotiin. ************************************************************************ Isa oli vihainen Pikku-Kallelle: - Sina perkeleen lapsi!!! - Niin IS ? ************************************************************************ iti, aiti, missa kaikki idioottimaiset alyvapaat ajajat tanaan ovat? - Lapseni, he ovat liikkeella vain silloin, kun isa ajaa. ************************************************************************ Voisitko sina Kalle mainita yhden kaupungin Jugoslaviasta? - Tottakai opettaja. Mika kaupunki se saisi olla? ************************************************************************ Vanhapiika kaupassa: -25cm lauantaimakkaraa. -Kokonaisena vai siivuina? -Kokonaisena tietty! Ei mun pillu mikaan pajatso ole! ************************************************************************ Kirjastonhoitaja asiakkaalle: -Siis klaustrofobiaa kasitteleva kirjallisuus? Siina pienessa huoneessa nurkan takana. ************************************************************************ Mita yhteista on naisella ja joulukuusella? -Kun sen on saanut nurin, huomaa etta vieressa seisoo paremman nakoinen. ************************************************************************ Jukka, keskusteletko vaimosi kanssa nainnin aikana? - Kylla, jos han sattuu olemaan jossain lahella. ************************************************************************ Miksi naiset meikkaavat ja kayttavat hajuvetta? - Ilmeisesti he ovat rumia ja haisevat pahalle. ************************************************************************ Missa sarjassa jokainen jalkapalloilija aloittaa uransa? - Munasarjassa! ************************************************************************ Pieni hiiri naki ensimmaista kertaa elamassaan lepakon. - iti, tule katsomaan. Tuolla lentaa enkeli. ************************************************************************ Mika on luurangon maaritelma? - Spitaalinen tuulitunnelissa. ************************************************************************ Mita eroa on huonolla golfarilla ja huonolla laskuvarjohyppajalla? Golfari: "L TS, kirottua!" Hyppaaja: "Kirottua, L TS" ************************************************************************ Mika tama on: Molskis, psshhhhhhhhh? - Vauva happokylvyssa ************************************************************************ Mika on vihannesten syomisessa vaikeinta? -Pyoratuoli ************************************************************************ Mika on yokotysten yokotys? - Naet unta etta syot suklaavanukasta ja heraat lusikka perseessa. ************************************************************************ Mita elefantti sanoi alastomalle miehelle? - Onhan se soma, mutta voiko silla syoda pahkinoita? ************************************************************************ Montako HeartMixilaista mahtuu kuplavolkkariin? - Keta se jaksaa kiinnostaa! ************************************************************************ Miksei barbeilla voi leikkia kolmea pienta possua? -Koska pahaa sutta Ken pelkaisi ************************************************************************ Miksi olutta on parempi juoda suoraan pullosta kuin lasista? - Aina on hyva pitaa kiinni etiketista. ************************************************************************ Lentoemanta: "Valitan herra Virtanen, vaimonne unohtui Kuopioon". Mies: "Luojan kiitos, luulin tulleeni kuuroksi". ************************************************************************ Blondi oli puhelimessa ja sanoi luuriin: "En tuu, en tuu, en tuu!" Mita blondi kuuli puhelimessa? "Tuut, tuut, tuut!" ************************************************************************ Sokeaa miesta talutettiin kadulla. Kuljettiin juuri kalakaupan ohi. - Mitas tytot? hihkaisi sokea. ************************************************************************ Tiedat etta juot liikaa kun: -haviat vaittelyssa esineille, -tyo keskeyttaa juomisesi, -putoat lattialta, -aloitat AA-kokouksessa: Nimeni on... TTTTT? ************************************************************************ Miksi naiset eivat loyda miehia, jotka ovat herkkia, hellia symppiksia? - Koska niilla miehilla on jo poikaystava. ************************************************************************ Tuomari: Tietaako todistaja mita saa vaarasta valasta? Todistaja (blondi): Totta kai! Porchen ja minkkiturkin! ************************************************************************ Mita yhteista on poliisilla ja impotentilla? Kumpikin tietaa mita pitaisi tehda, mutta ei saa mitaan aikaan. ************************************************************************ Miksi Suomessa ei ole Amerikkalaistyyppista terveydenhuoltoa? -Ei niin suuri onnettomuus mahtuisi nain pieneen maahan. ************************************************************************ Miten SETAn puhelimeen vastataan? -Homoinfo, kuinka voin auttaa? ************************************************************************ Miksi sanotaan spitaalista poreammeessa? - Muhennokseksi ************************************************************************ Kuntoilu aamulla auttaa heraamaan kunnolla. Etenkin jos punnertaa nakuna ja unohtaa etta lattialla on hiirenloukku. ************************************************************************ iti, aiti, milloin Hilkka-serkku tulee meille paivalliselle? - Ole hiljaa, mummikin on viela syomatta. ************************************************************************ Mies oli tappanut vaimonsa Tyrvaalla. - Mitah! Milla? ************************************************************************ Tuo Goran on sitten alyttoman tyhma mies! - Kuinka niin? - No eilenkin se myi mulle Tukholman tuomiokirkon 50 kruunulla! ************************************************************************ Mika on venalainen hampurilainen? - Lihajono kahden leipajonon valissa. ************************************************************************ - Vaimo, miksi annoit tuon ladan ohittaa meidat? - Paa kiinni, aija, ja tule itse tyontamaan! ************************************************************************ Jos maailmanloppu tulisi Miten media reagoisi? KAUPPALEHTI: "Maailmanloppu romahdutti porssin!" SEITSEM N P IV : "O.J. Simpson ja Nicole taas yhdessa." JALLU : "Maailmanlopun mimmit." ME NAISET: "Laihtukaa lopuksi 10 kiloa!" MTV:N UUTISET: "Maailmanloppu heti mainoskatkon jalkeen." ************************************************************************ Iso sota-alus seilaa merella, kun peramies yht'akkia huutaa kapteenille: - kapteeni,tulkaa nopeasti tanne.Meita lahestyy torpedo. Kapteeni juoksee tutkan aareen ja huomaa ettei vaistoliiketta ehdita enaa tehda.Niinpa han sanoo peramiehelle: - Kaikki miehisto on tuolla alhaalla. Menkaa ja kertokaa heille joku hyva juttu, silla on hyva kuolla hymy huulilla. Peramies lahtee alas ja miettii mita kertoisi.Lopulta han saapuu miehiston luo ja huutaa: - Miehet ! Uskotteko, etta kun lyon kaluni tahan poydan kulmaan niin koko laiva rajahtaa !! Seuraa mahtava naurun remakka.Peramies ottaa kalunsa kouraan ja lavayttaa sen poydan kulmaan ja samalla koko laiva rajahtaa. Ainoat eloonjaaneet ovat Kapteeni ja Peramies, jotka pelastetaan ja toimitetaan sairaalaan.Siina vierekkaisilla vuoteilla maatessaan Kapteeni kysyy Peramiehelta: - Minka jutun sa niille kerroit ? Peramies kertoo johon Kapteeni: - tiedatkos, etta olet viela kusessa sen vehkees kanssa, se torpedo nimittain meni ohi. ************************************************************************ Montako vihrealiittolaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? - Ei yhtaan, on loydettava vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi (mitaan ehdotuksia ei tosin ole tarjolla) ************************************************************************ Nelja teekkaria (insinooria, whatever) oli ajelulla, kun auto hajosi. Auto ei vaan kaynnistynyt, mutta vikaakaan ei loytynyt. Opiskelijat alkoivat pohtia vian alkuperaa. Kemisti sanoi: "Polttoaineseos on vaaranlaatuista. Siita se johtuu. Varmaan kokonaan vaaraa oktaania, koneteekkari kun tankkas." Koneteekkari puolusteli: "Ei se siita johdu, manta on vaan leikannu kiinni." Sahkoteekkari sanoi: "Eiei... Kylla se on niin etta tulpat ei saa kipinaa." Mukana oli myos tietoteekkari, joka ei ollut sanonut viela mitaan. Muut kysyivat tietoteekkarilta, etta mitas mielta tama on, missa on vika. Tietoteekkari vastasi: "Ei aavistustakaan, mutta mennaan kaikki ulos autosta ja tullaan takas sisaan ja yritetaan uudestaan." ************************************************************************ Sotaharjoituksissa everstin huomiota kiinnitti eras ryhma veltolla ja epasotilaallisella esiintymisellaan. Kiukkuissaan han maalasi tilanteen: - Oikealla pystysuora vuorenseina, vasemmalla kilometrin syvyinen rotko, takana ylipaasematon piikkilankaeste ja miinakentta, edessa sata vihollisen panssarivaunua. Toimikaa! - Ryhma asento. Lakki paasta. Isa meidan, joka olet... ************************************************************************ Janne ja Jouni istuvat jaahylla Jannen kesamokin saunan terassilla ja juovat kylmaa olutta. Jarvelta kantautuu outoa huutoa: "Help - Help" Jouni:Mita se mies huutaa Janne:Help Jouni:Mita se tarkoittaa Janne:Apua Jouni:Jaa, olisi mies opetellut uimaan eika vieraita kielia. ************************************************************************ Pyhan Pietarin pakeille oli pyrkimassa samaan aikaan kolme miesta. Pyha Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi viimein ottavansa sisaan vain yhden kolmesta miehesta, sen joka oli kuollut kauheimman kuoleman. Pietari haastatteli miehia yksitellen ja aloitti siita, jolla oli ammottava reika paassa. "Olin jo pitkaan epaillyt vaimoani uskottomuudesta, ja kerran tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin kohdatakseni hanet itse teosta. Kun tulin sisaan, kuulin suihkuveden lorisevan. Aloin kuumeisesti etsia miesta asunnostamme, mutta en loytanyt ketaan. Kunnes tulin parvekkeelle. Siella mies roikkui parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitaen. Aloin hakata hanen sormiaan nyrkeillani vimmatusti, mutta kun se ei auttanut, niin hain vasaran ja hakkasin silla. Mies huusi tuskasta ja putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Mies jai eloon, ja aloin miettia mita tehda. Raahasin keittiosta raskaan pakastimen ja tipautin sen miehen peraan. Siihen mies kuoli, mutta aloin katua tekemisiani, ja ammuin itseni surusta ja hapeasta pistoolilla." Pietari katsoi miesta, kohotti kulmiaan ja pyysi seuraavan miehen puhutteluun. "Olin juuri ostanut jumppakirjan, ja harjoittelin asuntomme parvekkeella 27. kerroksessa. Yhtakkia jalkani lipesi, ja putosin. Onneksi vain 2 kerrosta, silla sain viime hetkessa kiinni kaiteesta jossain alempana. Siina roikkuessani paikalle saapuu mies joka alkaa hakata sormiani vimmatusti. Kestan sen, mutta kun mies hakee vasaran ja lopettelee urakkansa silla, on minunkin paastettava irti. Putoan huutaen 25 kerrosta Mutta jo toisen kerran olen onnekas, ja putoan suoraan puskaan. Kauaa en ehdi onnestani nauttia, silla viimeinen muistikuvani maailmasta on ison arkkupakastimen putoaminen paalleni, tuon samaisen miehen heittamana." Pietari ei voi olla hymyilematta, kun pyytaa kolmatta miesta puhutteluun. "Okei, siis taa on pitka tarina. Kuvittele etta sa olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa ja..." ************************************************************************ Aviomiehen kirje vaimolle: Viime vuoden aikana yritin kanssasi 365 kertaa, mika tekee noin kerran paivassa. SE onnistui 35 kertaa. Seuraavassa syyt siita miksi SE ei onnistunut. 1 lapset heraa 17 kertaa 2 on liian kuuma 15 kertaa 3 olen liian vasynyt 15 kertaa 4 on liian aikaista 22 kertaa 5 olen menossa nukkumaan 49 kertaa 6 ikkunat ovat auki, naapuri kuulee 9 kertaa 7 selkasarky 76 kertaa 8 liian juovuksissa 10 kertaa 9 ei silla tuulella 28 kertaa 10 aika katsoa myohaisohjelmaa 7 kertaa 11 liian hellat paikat 4 kertaa 12 uusi kampaus 4 kertaa 13 vaara aika kuukaudesta 65 kertaa 14 juuri menossa vessaan 4 kertaa 15 syonyt liian paljon suklaata 1 kerta 35 kertaa onnistuin aloittamaan yhdynnan, mutta se ei ollut taysin tyydyttavaa. KOSKA - 6 kertaa piti herattaa sinut kertoakseni, etta lopetin - 6 kertaa sina vain makasit - 22 kertaa sina pyysit minua kiirehtimaan, etta se olisi pian ohi. - kerran pelkasin, etta olin satuttanut sinua, koska liikahdit allani. EI SIIS OLE MIK N IHME, ETT JUON NIIN PALJON Sinua rakastava aviomiehesi ************************************************************************ Korppi istui oksalla leivanpala nokassaan. Pian puun juurelle ilmestyi kettu, joka huomasi korpin ja ennenkaikkea tuon tuhdin leipaviipaleen. Tuumasipa siina kettu, etta soisihan sita valilla vaikka leipaakin, ja rupesi miettimaan kettumaisuuksia leivanpalan anastamiseksi. - Paivaa korppi, kaunis ilma tanaan. Korppi ei sanonut mitaan, nyokaytti vain paataan tervehdykseksi. - Kuule, voisitko sanoa, mita kello on tahan aikaan paivasta? Korppi nosti vasemmasta siivestaan kolme sulkaa pystyyn. - No, osaatko sanoa, mista suunnasta siella ylhaalla tuulee? Korppi viittasi siivellaan lounaaseen. "Pirskatin pirskatti, etta osaa olla varovainen lintu tuo korppi. Mutta viela mina sen leipaviipaleen otan, olen mina vain sen verran kettumainen kettu", tuumaili kettu. Ja sitten valahti: - Jaa jaa, veliseni, taalla sina vain istut kaikessa rauhassa ja natustelet leipaasi, ja samaan aikaan vaimosi styylaa esimiehesi kanssa! - Mita helvettia! karjaisi korppi, ja samassa leipa putosi alas suoraan odottelevan ketun suuhun. Mitako tasta opimme? No, jos esimiehesi seurustelee vaimosi kanssa, ala nosta siita metakkaa. Voit menettaa leipasi ************************************************************************ Insinoori, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa eraan konferenssin aikana. Yolla kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo hotellissa. Insinoori heraa, haistaa savun, nousee ylos, juoksee ulos huoneesta kaytavaan lahimman palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedella. Koko insinoorin omaisuus kastui, mutta ainakin han oli turvassa. Fyysikko heraa, haistaa savun, ottaa esille kynan ja paperia, kirjoittaa muutaman yhtalon, syoksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vetta, heittaa sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen huoneessa jossa palo tukahtuu. Matemaatikko heraa, haistaa savun, miettii muutaman minuutin, syoksyy sitteen kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vetta, sytyttaa tulitikun ja tyontaa sen vesilasiin. Havaittuaan etta tuli sammuu, matemaatikko mutisee "Ah ! Ratkaisu on olemassa." Sitten han menee takaisin nukkumaan. ************************************************************************ Maalaistytto oli haastettu todistajaksi lapsijutussa. "Mita teilla on kerrottavaa", kysyi tuomari "Katselin ikkunasta Marin kammariin" "Mutta ikkuna oli kuulemma niin korkealla, etta et ylettynyt katsomaan sisaan", vaitti tuomari. "Seisoin kivella", sanoi tytto, "ja nain kun tuo renki Kalle kutitti Maria." "Entas sitten", kysyi tuomari "No sitten rupesivat pussaamaan." "Etteko muuta nahnyt?" "Kalle rupesi kopeloimaan Maria!" "Jatkakaa, jatkakaa, mita sitten naitte?" "Kalle vei Marin sankyyn." "No niin, mita he sitten tekivat?" "En mina nahnyt enaa!" "Kuinka niin?", kysyi tuomari. "Kun ikkuna oli niin korkealla, etten ulottunut katsomaan", sanoi tytto. "Mutta olihan se kivi." "Niin se kivi", sanoi tytto, "se oli jo niin liukas, etten pysynyt sen paalla", vastasi tytto. ************************************************************************ iti ja Pikku-Kalle kaveli kadulla ja ohitettiin vosikka, jonka hevonen oli laskenut kalunsa roikkumaan. Tama komea kapistus heratti pojan uteliaisuutta, joten han kysyi aidiltaan: "Katso aiti, mika tuo on?" iti hakeltyi ja sanoi: "Tule nyt vaan, ei se mitaan ole." Tahan torkuksistaan herannyt vossikka tokaisi, etta ompas eukolla vaatimukset. ************************************************************************ Asustipa talon alakerrassa nuorimiesmayrakoira, eleli ikavissaan yksinaan. Mutta eraana paivana muutti talon kuudenteen kerrokseen mayrakoirapiikanen ja rakkaus leimahti ensisilmayksella. Sovittiin tapaamisesta illalla tyton luona, mutta kavaljeeri yohastyi lahes puoli tuntia. Puolustautui haukkumisryoppya vastaan silla, etta eihan sita helkkarissa niin nopeasti paase kuudenteen kerrokseen, kun on kaveltava takaperin. ************************************************************************ Pieni hiiri kaveli pitkin afrikkalaista savannia. Sita vastaan tuli norsu. - Hei norsu, miksi sinulla on noin pitka, notkea nena? hiiri kysyi. - Siksi tietenkin, etta ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineita, norsu vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sita vastaan tuli kirahvi. - Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula? hiiri kysyi. - Siksi tietenkin, etta ulottuisin syomaan lehtia puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa entista aimistyneempana. Pian se naki leijonan istuvan metsan laidassa ja meni sen luokse. - Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmat? - Siksi, koska ma oon paskalla! ************************************************************************ Kuuluisia viimeisia sanoja: Mika valahti? - Hiroshiman pormestari Vitut jaavuorista! Taytta vauhtia eteenpain! -Titanicin kapteeni ************************************************************************ Jussi oli lomamatkalla Espanjassa. Han halusi syoda jotain todella eksoottista, ja niinpa han meni paikalliseen ravintolaan ja kysyi, mita tarjoilija suosittelisi. - Miten olisi haran kivekset? tarjoilija ehdotti. Ravintolamme naapurina on harkataisteluareena, ja siella tapettujen harkien kivekset tuodaan aina meille. Me valmistamme niista aterian, jollaista ette varmasti saa missaan muualla. - Hyva, mina otan sellaisen, Jussi paatti. Kohta hanen eteensa tuotiin lautasella kaksi muhkeaa pyorylaa, jotka han pisteli poskeensa hyvalla ruokahalulla. Seuraavana paivana Jussi tapasi Liisan. Han halusi tehda vaikutuksen tyttoon ja kutsui taman paivalliselle samaan ravintolaan. Illalla he menivat ravintolaan, ja kun tarjoilija tuli ottamaan tilausta, Jussi sanoi suurieleisesti: - Haran kivekset a' la Matador! Nyt kuitenkin poytaan kannettiin vain pari pienta, nahistunutta mustaa rypaletta. - Mitas tama tarkoittaa, Jussi kysyi. - Eilenhan nama olivat paljon suuremmat! - Olen pahoillani, hyva herra, tarjoilija sanoi - mutta tanaan harka voitti matadorin. ************************************************************************ Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siella han kuitenkin kertoi Pyhalle Pietarille, etta hanella jai niin hirveasti toita kesken tuolla maan paalla, ja han tiedusteli, etta eiko han voisi palata sinne viela edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, etta ehka se voitaisiin jarjestaa, mutta vain silla ehdolla, etta mies palaisi sinne hamahakin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsa varassa. Mies tyytyi tahan ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hanet hamahakiksi. Niinpa mies-hamahakki kiinnitti seittinsa pilven reunaan ja hyppasi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mita mies oli odottanut. Jo puolivalissa matkaa han tunsi seittiaineksensa kayvan vahiin. Han yritti saastella ainetta, mutta ei voinut estaa sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enaa metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hanen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjalta. Han ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensa ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensa hereille. "Heraa, polho! Sanky on taynna paskaa!" ************************************************************************ Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyoransa huoltoaseman pihalle. He astelivat sisaan baariin, mutta totesivat sen aivan taydeksi. Katseltuaan asiakkaita vahan aikaa he lahestyivat erasta vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapaivalehtea ikkunan vieressa. Yksi moottoripyorailijoista hypahti akkia eteenpain ja iski yhdella karateiskulla rekkakuskin lehden keskelta kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi silloin tuhkakupin poydalta ja tyhjensi sen sisallon rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkaan reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi poydasta, ja vilkaisemattakaan motoristeja han kiitti myyjaa ja asteli ulos baarista. - Jumaliste mika mamis! totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle. - Ei miesta yhtaan! taydensi toinen. - Eika se osaa ajaa tota rekkaakaan, sanoi kolmas. - Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyoraa ihan paskaksi. ************************************************************************ Serbian hallitsevan puolueen kassakaappiin oli murtauduttu. Poliisi tuli tutkimaan tapahtunutta. - Veivatko rosvot paljon rahaa? poliisi kysyi sihteerilta. - Rahaa ei havinnyt lainkaan, sihteeri totesi. - Sitten varmaankaan mitaan muutakaan arvokasta ei viety. - Kylla vain! He veivat ensi vaalien tulokset! ************************************************************************ Sattui sota-aikana, etta saksalainen, italialainen ja suomalainen merimies haaksirikkoutuivat yhdessa autiolle saarelle. He rakensivat pienen majan ja yrittivat sinnitella hengissa hedelmien ja kalojen avulla. He viettivat saarella puoli vuotta, ennen kuin eras ohilentanyt lentokone havaitsi heidat. Se heitti heille lentolehtisen, jossa ilmoitettiin, etta sotatilan vuoksi heita ei pystyttaisi hakemaan saarelta, mutta heille toimitettaisiin tarvikkeita, jotta he selviaisivat. Kului kuitenkin puoli vuotta, ennen kuin lentokone lensi seuraavan kerran saaren yli. Se tiputti haaksirikkoisille laskuvarjolla laatikollisen muonaa ja varusteita. Tavaroiden joukossa oli myos radiolahetin, jonka merimiehet kokosivat. Puolen vuoden paasta kone palasi jalleen ja tiputti jalleen varusteita. Ennen kuin se ehti lahtea, italialainen viestitti sille radiolla: - Etko voisi jarjestaa naista tanne? - Yritetaan jarjestaa, koneesta vastattiin, ja se lensi pois. Kului taas puoli vuotta, ja kone palasi uuden laatikon kera. Talla kertaa laatikosta loytyi myos Pumpattava Barbara -nukke. Miehet ottivat nuken nopeasti pakkauksestaan ja pumppasivat sen tayteen. Sitten saksalainen nappasi nuken ja painui sisaan majaan. Kesti kaksi tuntia ennen kuin han tuli ulos hoippuen ja pyyhkien hikea otsaltaan. Sitten italialainen syoksyi majaan. Han viipyi siella kolme tuntia, ennen kuin han palasi huohottaen, mutta tyytyvainen hymy huulillaan. Nyt oli suomalaisen vuoro. Han asteli majaan, mutta tuli ulos jo parin minuutin kuluttua. Hanen toverinsa ihmettelivat, miksi suomalainen oli lopettanut nain pian. - Ei siita tullut mitaan, suomalainen totesi innottomasti, Kun puraisin friidua korvasta, se rupesi paastelemaan sopimattomia aania ja lensi ulos ikkunasta. ************************************************************************ Ameriikassa koitettiin, etta mika jarjestoista on paras. CIA, FBI vai poliisilaitos. Poliisien edustajaksi valittiin LAPD. Tehtavana oli loytaa ja ottaa kiinni metsasta eras tietty rusakko. CIA aloitti. He palkkasivat ympari metsaa hillittomasti ilmiantajia. Kaikki puut, pensaat ja suurin osa elaimistakin oli palkattu, mutta rusakkoa ei vaan loydy. Ei auta itku. FBI piiritti metsaa pari viikkoa, mutta tuloksetta. Sitten paloi kaami ja he polttivat koko metsan ja lahtasivat kaikki sen asukkaat - myos rusakon. Mitaan ei selitelty. Se siita. LAPD lahetti paikallisesta Karhukoplasta muutaman miehen metsaan. He palasivat parin paivan paasta raahaten valissaan pahoin hakattua, potkittua, mukiloitua, verista karhua, joka huusi: "Okei, okei. Ma oon rusakko!" ************************************************************************