******************************************************************************* Lause, jota et koskaan halua kuulla: - Hai sie valkolaineee! Myo muutettii just teijan naapuriiiiiii... ******************************************************************************* - Aiti aiti, mina en pida pikkusiskosta. - Ole hiljaa ja syo marisematta! ******************************************************************************* Mita yksinhuoltajaaiti sanoi kun pani lapsensa karuselliin? -Pannaanpa vahinko kiertamaan. ******************************************************************************* Pariskunta on punkassa puuhastelemassa kun aija yllattaen keskeyttaa hommat ja kysyy: -"Sattuiko?" -"Ei, miten niin?" -"Kun sina liikahdit" ******************************************************************************* Karpanen toiselle: - Tuu kattoon kattoon kun kaveri tapettiin tapettiin! ******************************************************************************* Somali, mustalainen ja ryssa istuvat autossa. Kuka ajaa? - Poliisi ajaa. Muut ovat matkustajia. ******************************************************************************* Mista tuntee tosimiehen nudistirannalla? - Han pystyy kantamaan yhta aikaa kaksi kahvikuppia ja kahdeksan donitsia. ******************************************************************************* Missa muija on silloin kun nussitaan kunnolla? - Kotona hoitamassa lapsia! ******************************************************************************* Mika on ruskea ja vauvan vaipassa? - Michael Jacksonin kasi! ******************************************************************************* Blondi ajoi autonsa puuhun. Han kompi ulos, meni auton eteen, kuunteli jaahdyttimen sihinaa ja totesi: -Luojan kiitos, se hengittaa viela. ******************************************************************************* Ala tapa karpasta vaan pida sita karttapallon ylapuolella. Mika paniikki siihen iskeekaan! "AAAAPUA! Nyt olen lentanyt aivan liian korkealle!" ******************************************************************************* Valta parkkeerauspulmat. Aja Trukilla. ******************************************************************************* Mita eroa on mustalaisella ja maalitaululla? - Mustalaista ei kannata paikata osumien jaljilta. ******************************************************************************* Mita eroa on mustalaisella ja maalitaululla? - Jos ampuu ohi maalitaulun, ei vituta kuin ihan vahan. ******************************************************************************* Mita eroa on mustalaisella ja maalitaululla? - Maalitaulun sukulaiset eivat tuppaa puukko kourassa seuraavaksi maaliksi. ******************************************************************************* Miksi somalipoika itki koulun voikkatunnilla? - Itkisit itsekin jos olisit juuri huomannut etta sulla kasvaa munakarvat hiusten paikalla. ******************************************************************************* Miksi ruotsalaiset lammaspaimenet kayttavat kilttia? - Koska lampaat kuulevat vetoketjun aanen kilometrien paahan. ******************************************************************************* Ruotsalainen perhe jaatyi kuoliaaksi elokuvateatterin edustalla. He jonottivat katsomaan elokuvaa "Suljettu talveksi"... ******************************************************************************* Ruotsalainen onnettomuusraportti: "Helikopteri alkoi menettaa nopeasti korkeutta valittomasti sammutettuani sen suuren tuulettimen..." ******************************************************************************* -Hyva luoja, onpa sinulla kauniit rinnat. -Sina vain kuvittelet Erik. -En kuvittele. Mina todella tarkoitan mita sanon, Goran. ******************************************************************************* Mista tiedat etta olet kavellyt homojen kirkkoon? - Vain puolet seurakunnasta on polvillaan! ******************************************************************************* Mika on venalainen abortti? - Rotta narun paassa... ******************************************************************************* Ruotsalaisia keksintoja: Puhallettava tikkataulu, helikopterin heittoistuin ja aurinkokennolla toimiva taskulamppu. ******************************************************************************* Millainen on luotettava mustalainen? - Sellainen jolta on amputoitu kaikki nelja raajaa. ******************************************************************************* Mika on punavihrea ja kieppuu niin pirusti? - Sammakko tehosekoittimessa. ******************************************************************************* Tiku herasi krapulassa ja huomasi, etta hanen munakarvansa ovat Takussa... ******************************************************************************* Mika on viimeinen asia karpasen paassa kun se tormaa tuulilasiisi? - Sen persreika! ******************************************************************************* Mika on punainen ja kiipeaa ylos blondin reitta? - Abortti, jolla on koti-ikava. ******************************************************************************* Miksi Irakissa ei jarjesteta ajo-opetusta ja seksivalistusta samoina paivina? - Kameli ei jaksa. ******************************************************************************* Mika on erotiikan ja poikkeavan seksin ero? - Erotiikassa kaytetaan hoyhenta, poikkeavassa seksissa koko kanaa... ******************************************************************************* Miksi hait eivat syo neekereita? - Koska hai ei erota neekeria valaanpaskasta. ******************************************************************************* Mita neekeripoika sanoi kun paraytti ripulipaskan? - Apua! Mina sulan! ******************************************************************************* Tytto: "Sattuu, sattuu!" Poika : "Mahtuu, mahtuu..." ******************************************************************************* Mita yhteista on naisen rinnoilla ja autoradoilla? Ne on tarkoitettu lapsille, mutta miehet niilla leikkivat. ******************************************************************************* Miksi Kaliforniassa on paljon homoja ja New Yorkissa paljon neekereita? - Kalifornia sai valita ensin... ******************************************************************************* Estonian tiskijukka on tosi syvalta, se ei soita ollenkaan pintahitteja! ******************************************************************************* Mita yhteista on virolaisella autolautalla ja NHL-jaakiekkoilijalla? Molemmat luulee parjaavansa ilman visiiria. ******************************************************************************* Totesipa Keke Rosberg aikanaan vormulan ratissa etta: "Juku Lauda kun tiella on Pikee!" ******************************************************************************* Kasvissyojia on kahta lajia: Toiset ovat kavissyojia koska rakastavat elaimia, toiset siksi etta vihaavat kasveja. ******************************************************************************* Vaitetaan, etta TV-vakivalta aiheuttaa katuvakivaltaa. Televisiosta tulee myos paljon huumoria. Aiheuttaako se katuhuumoria? ******************************************************************************* Kysy poliisilta mita han ajattelee mustalaisista, ja saat saman vastauksen, kuin lyhtypylvaalta, jos kysyt mita se ajattelee koirista. ******************************************************************************* Mita eroa on Jumalalla ja Vladimir Tshirinovskilla? - Jumala ei kuvittele olevansa Tshirinovski. ******************************************************************************* Miksi sanotaan ladaa, jossa on kattoluukku? - Roskalaatikoksi. ******************************************************************************* Mika on marka ja sen ymparilla on karvoja? - Silma. ******************************************************************************* Tuhkimo sai potkut Disneyn studioilta koska istui Pinokkion naaman paalle ja huusi: "Valehtele perhana, valehtele!" ******************************************************************************* Mika on pohjoismaiden suurin mielisairaala? - Tukholma. ******************************************************************************* Panostaja kuoli rajahdysonnettomuudessa ja tyokaveri meni kertomaan vaimolle. Vaimo:"Paasikohan se taivaaseen?" -Kylla se ainakin sinnepain lahti! ******************************************************************************* Ruotsalaiset tytot juttelee: - Onks toi sun kannykkas GSM va NMT? - Ei kumpikaan! Taa on tietysti Ericsson! ******************************************************************************* Mista tietaa etta somali on kaynyt kotipihalla? - Roskis on pengottu ja koira on raskaana. ******************************************************************************* Makuuhuonerodeo: Veda muijaa takaapain ja rodeo alkaa kun sanot: "Kuule, mulla on muuten tippuri." Naisilla tama toimii ratsastaessa... ******************************************************************************* Mitka asennot ladan ilmastointilaitteessa on? - Talvella kylma ja erittain kylma, kesalla kuuma ja erittain kuuma... ******************************************************************************* Lehti-ilmoitus: Autovaras! Jos palautat skodani, saat 300,- Jos palautat sen ja kerrot miten sait sen kayntiin, saat 1000,- ******************************************************************************* Aiti aiti! Ma en jaksa enaa leikkia isoaidin kanssa. - No, pane sitten luut takaisin laatikkoon! ******************************************************************************* Suomalainen avustustyontekija naki somaliassa krokotiilin, jonka suusta pilkotti somalin paa. - Vittu naa mitaan apua tarvii! Lacosten makuupussitkin! ******************************************************************************* Tiedemies kysyy: Miksi se toimii? Insinoori kysyy: Miten se toimii? Ekonomi kysyy: Paljonko se maksaa? Humanisti kysyy: Milla juomalla haluat taman Big-Mac -aterian? ******************************************************************************* Ahtisaari oli vierailulla Clintonin luona. Valtionpaamiehet menivat kalastamaan. Onkiessaan he havaitsivat hurjaa vauhtia ohi viilettavan vesihiihtajan. - Kylla teidan ihmisoikeuskampanjanne on onnistunut, totesi Ahtisaari - En olisi nimittain uskonut, etta taalla voi valkoinen moottoriveneilija vetaa perassaan mustaa vesihiihtajaa. - Mika ihmeen kampanja? Clinton kysyi holmistyneena. - Miten teilla sitten pyydetaan haikaloja? ******************************************************************************* Raumlaine autoverstaal: - Mikahan mnu autos mahras ol vikan, ko se ei lahr kayntti? - Jaa-a, se voi olla nii monest kii. - Voiskos se olla siit, etta karporaattoriin o paassy vaha vet? - No voi se sekki ol. Mun kyl tars nahra ensteks se auto. Misa se o? - Tuoal se makka ganalin pohjal, kay vaa kattomas, ja soit sit mnul ko se o reiras. ******************************************************************************* Leena oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta. - Onko kaynyt asiakkaita? han kysyi. - Yksi ukko kavi. Halusi yskanlaaketta. Myin hanelle risiinioljya ja kaskin ottaa heti. - Mita? Oletteko hullu? Eihan risiinioljy yskaa paranna, se lyo vain vatsan loysalle. - Nayttaa se tehoavan, totesi Leena. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa lyhtypylvaaseen eika uskalla yskia. ******************************************************************************* Olipa tyovaentalolla Shakespearin naytelma ja katsomo oli taynna tukkijatkia. Varmuuden vuoksi paikalle oli raahautunut myos nimismies pitamaan jarjestysta ylla. No, kavipa niin ikavasti etta sankarilta kuoli vaimo. "Mita ma teen, mita ma teen!" vaikersi sankari. "Nai akkia ennen ku kylymennoo!" huusi joku yleison joukosta, ja syntyi hirmuinen naurun remakka. "Hiljaa, tai tyhjennan koko paikan!" huusi nimismies. Paikka rauhoittui ja naytelma jatkui. Sankari loysi uuden kullan, ja romanttisella hetkella sanoi: "Ah, mika onkaan ihanampaa kuin naisen suutelo!" Silloin nimismies pomppasi pystyyn ja huusi: "Ja jos joku sannoo etta vittu, niin mina ammun sen siihen paikkaan!" ******************************************************************************* Eraassa Yhdysvaltojen etelavaltioiden pikkukaupungissa loydettiin kerran neekerin ruumis lihakoukussa riippumassa. Vainajan kadet ja jalat oli sidottu rautakettingilla selan taakse, hanessa oli 17 luodin reikaa ja 63 erilaista tikarin iskujalkea tai viiltohaavaa. Hanen kasvonsa oli rusikoitu muodottomaksi eika ruumiissa ollut yhtaan ehjaa luuta. Paikallinen sheriffi - joka oli valkoinen - sanoi etta kyseessa oli omituisin itsemurha, mita han koskaan oli nahnyt. ******************************************************************************* - Sopiiko asetakki? - Kylla, herra kersantti. - Sopivatko housut? - Kylla, herra kersantti. - Sopivatko lakki ja saappaatkin? - Kylla sopivat, herra kersantti. - Miten teidan on hyvaksytty armeijaan? - Miten niin, herra kersantti? - Teidan ruumiinrakenteenne taytyy olla epamuodostunut... ******************************************************************************* Risto oli kutsuttu kotibileisiin. Yhtakkia han kysyi kutsujen isannalta: - Anteekshi, isanta. Voikosh teidan mieleshtanne shitruunalla olla shiivet? - Siivet? kummasteli isanta. - Ei, ei tietenkaan. - No anteeksi shitten, silla mina taisin puristaa teidan kanarialintunne grogiini... ******************************************************************************* Elaintarhasta oli karannut suuri vihainen urosapina. Eras mies naki sen kiipeava puuhun ja meni soittamaan elaintarhaan. Hanen kaskettiin jaada odottamaan ja auttamaan. Pian paikalle saapuikin apinoiden hoitaja mukana nuija, nuoraa, kivaari ja pahannakoinen koira. - Miten olette ajatellut vangita apinan? mies kysyi. - Jos te vahan autatte, niin tehdaan nain. Olkaa koiran kanssa tassa puun alla ja ottakaa kivaari ja nuora. Mina kiipean puuhun ja lyon apinaa nuijalla. Silloin se putoaa maahan. Koira on opetettu iskemaan hampaansa putoavan apinan haaroihin. Apina hataantyy siita niin etta te saatte helposti sidotuksi sen nuoralla. - Mutta mita mina kivaarilla teen? - No, se on silta varalta etta mina sattuisin putoamaan puusta. Silloin te siina silmanrapayksessa ammutte tuon koiran. ******************************************************************************* Neekeri oli odottamassa linja-autoa pysakilla. Yhtakkia hanelle tuli kova paskahata. No, koska ketaan ei ollut nakyvilla han paatti vaantaa paskat siihen paikkaan. Han saikin juuri paskottua ja vedettya housut jalkaan kun linja-auto tuli. Neekeri nousi linja-autoon ja kysyi kuskilta, paljonko meno kaupunkiin maksaa. Kuski vastasi: - Kympin sinulta, ja vitosen tuolta pikkuiselta. ******************************************************************************* Nuori mies oli juuri paassyt armeijasta. Han istui ruoka poydassa aitinsa ja isansa kanssa, kun isa otti puheeksi vanhan paskahuusin purkamisen, joka oli ollut projektina hanella koko kesan ajan. Poika paatti nayttaa miten homma hoituisi hetkessa ja kaivoi laukustaan kasikranaatin, jonka han oli ottanut armeijan varastosta muistoksi lahtiessaan sielta. Han kysyi isaltaan: - Ootkos ennen tammosta kapistusta nahnyt? Isa puisteli paataan ja kysyi miten tuolla saisi huusin purettua. Poika selitti, etta sokka pois vaan ja sitten lojahtaa. Ruokailun jalkeen isa antoi luvan purkaa huusin pojan kasikranaatilla. He menivat huusin luo ja poika nappasi sokan irti ja tempaisi sen huusin alle ja vahan ajan paasta tuli jumalaton lojaus ja paskahuusi lensi ainakin kummenen metrin korkeuteen ja putosi maahan. Paskapilven haihduttua isa ja poika ihmettelivat , etta miten kavi. Lauta laudalta rupesi siirtymaan ja vaarin paa tuli esiin. Vaari pyyhki paskaa naamaltaan, pinkaisi housujaan pidellen taloa kohti ja tokaisi siina mennessa: - OLI SE HYVA ETTEN PIERASSU PIRTISSA!!! ******************************************************************************* Alokkailla oli sotaharjoitus. Yhdella miehista ei ollut kivaaria, mutta kersantti katkaisi hanelle oksan ennen harjoitusta. - Miten talla ammutaan? kysyi alokas holmistyneena. - Tassa harjoituksessa se on kivaari. Tahtaatte vain ja huudatte "laukaus-laukaus-laukaus" koko ajan, niin viholliset kuolee. Alokas ei oikein ottanut uskoakseen, mutta kun taisteluharjoitus alkoi, han alkoi tahdata viholliseen huutaen "laukaus" niin paljon kuin jaksoi. Kaikki muut viholliset kaatuivat maahan paitsi yksi, joka tulla tohisi suoraan hanta kohti, katkaisi hanen "kivaarinsa" ja jatti hanet paikoilleen holmistyneena. Noustuaan jaloilleen alokas jai kuuntelemaan, mita hanet ohittanut vihollinen hopisi ja silloin hanelle selvisi tilanne. Voittoisa vihollinen jatkoi matkaansa koko ajan mutisten: - Tankki-tankki-tankki... ******************************************************************************* Arabialainen oljysheikki kavi USA:ssa. Kun han palasi kotiin, muut kyselivat innokkaana: - No, mika teki sinuun suurimman vaikutuksen siella? - Heidan myyntimiehensa, sheikki vastasi ja riisui sukset jalastaan. ******************************************************************************* Jumala oli paattanyt tuhota maapallon. Taman vuoksi han oli paattanyt kutsua maailman kolme vaikutusvaltaisinta ihmista luokseen: Bill Clintonin, Boris Jeltsinin ja Bill Gatesin. -"Olen hyvin pettynyt maapallon nykymenoon. Taman vuoksi olen paattanyt tuhota maapallon ensi perjantaina. Menkaa ja kertokaa tama viestini ihmisillenne", han sanoi naille. Hetken aikaa mietittyaan miten kertoa nama asiat ihmisilleen, Bill Clinton piti televisiopuheen: -"Kansalaiset! Minulla on teille seka hyvia etta huonoja uutisia. Hyvina uutisina voin sanoa teille, etta on olemassa Jumala, niinkuin olemme aina teita opettaneet. Huonoina uutisina voin todeta, etta han tuhoaa maapallon ensi perjantaina." Toisaalla Boris Jeltsin kutsui Duuman koolle ja piti puheen: -"Minulla on teille seka huonoja etta erittain huonoja uutisia. Huonoja uutisia on, etta olemme olleet vaarassa, Jumala on sittenkin olemassa, vaikka emme ole haneen koskaan uskoneetkaan. Erittain huonoina uutisina voin todeta etta han tuhoaa maapallon ensi perjantaina." Bill Gates asteli innokkaana paakonttoriinsa ja kaski sihteerinsa kutsua johtokunnan koolle heti. Johtokunnan kokouksessa han aloitti: -"Minulla on teille seka hyvia etta erittain hyvia uutisia. Hyvina uutisina voin todeta teille, etta Jumala kutsui luokseen maailman kolme vaikutusvaltaisinta ihmista, ja mina olin yksi heista. Samalla kuulin erittain hyvia uutisia, nimittain OS/2:n kehitys lopetetaan ensi perjantaina." ******************************************************************************* Nunnat oli pyoraretkella ja matka taittui arvokkaasti ja hyvassa jarjestyksessa abbedissan johdolla. Parin kilometrin jalkeen jostain kuului: - Hihihi. - Hiljaa! Komensi abbedissa. Kun oli ajettu viisi kilometria kuului taas: - Hihihihihi! - Hiljaa siella! Komensi abbedissa. Kun oli ajettu kymmenen kilometria kaikki nunnat repesivat nauramaan: - Hihihiii! Hiihihihihiiii! Abbedissa huusi: - Nyt olette hiljaa tai laitan satulat takaisin pyoriinne! ******************************************************************************* Miten paasta eroon Jehovan todistajista: Pirra kamppasi eteen ihmisen aariviivat liidulla, tuhri ketsupilla ja heittele muutama 'Vartiotorni' kuvan ymparille. Avaa ovi tiskiratti paan ymparilla, dynamiittipotkoja taskussa, konetuliase kourassa ja huuda "Allah on suuri!" Sihtaile hairitsijaa aseella. Kysy Jehovan todistajan osoitetta. Kun han kysyy miksi haluat tietaa, sano etta haluat tulla vastavierailulle tuputtamaan omaa uskontoasi. Avaa ovi verinen veitsi kadessasi ja sano: "Voisitteko tulla puolen tunnin kuluttua uudelleen. Meilla on viela toita tuon neitsyen kanssa." - Kiitos vain, minulla on jo uskonto - Saanko kysya mika se on? - Mielummin en sanoisi. En naet tieda onko se laillinen tassa maassa. ******************************************************************************* Iskurepliikkeja: - Tuo puku nayttaisi todella hyvalta vuoteeni vieressa! - Mita haluaisit aamupalaksi? - Terve! Teen tassa tutkimusta. Nieletko vai syljetko pois? - Olisko sulla markkaa? Aiti kaski soittaa kun loydan unelmieni tyton! - Olen laakari. Erikoisalani on neitsyyden parantaminen. - Mennaanko meille ja tehdaan niita asioita joita kuitenkin kaikille kerron kanssasi tehneeni? ******************************************************************************* Blondi meni pelaamaan tennista. Kuinka ollakaan, kun blondi syotti ensimmaisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamppooni. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten etta eikos tuo ole tamppooni eika pallo. Blondin silmat suurenivat: "No niinpas onkin. Mutta minne mina sitten olen palloni laittanut?" ******************************************************************************* USA:laisen pikkukylan postinjakaja on tekemassa viimeista kierrostaa ennen elakkeelle jaantia. Kaikki tiesivat miehen jaavan elakkeelle ja olivat paattaneet antaa hanelle pienia lahjoja. Jotkut antoivan kakkua, jotkut kukkia jne. Yhessa viimeisimmista taloista asui hemaiseva blondi. Blondi pyysi miehen sisaan ja ohjasi hanet suoraan makuuhuoneeseen. Siella blondi riisui ensin itsensa ja sitten postimiehen. Sitten blondi heittaytyi sangylle ja sanoi 'take me'. Mies teki tyota kaskettya. Jalkeen pain blondi viela tarjosi postimiehelle aamiaisen. Kahvikupin alta mies loysi dollarin setelin. Lahtiessaan mies ei voinut olla kysymatta blondilta, miksi blondi oli ollut 'so nice'. Blondi vastasi, etta han oli kysynyt mieheltaan mita postimiehelle kannattaisi antaa laksiaislahjaksi. Mies oli vaan tokaissut 'fuck him, give him a dollar'. Aamiainen oli ollut blondin oma idea. ******************************************************************************* Olipas kerran vakoojakoulun paasykokeet ja sinne sitten oli pyrkimassa norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen. Jokaiselle annettiin ase ja mentiin eraan talon ulkopuolelle. Taalla miehille kerrottiin etta sisalla oli nainen joka piti tappaa. No, ensin sisaan komennettiin norjalainen, joka viipyi talossa vaikka kuinka kauan ja tuli lopulta ulos ja kertoi etta ei loytanyt naista. No. Mies oli selvastikin aivan liian tyhma vakoojaksi, jos ei loyda ihmista pienesta omakotitalosta. Seuraavaksi sisaan lahetettiin ruotsalainen. Hankin viipyi ja viipyi ja lopulta tuli itkien ulos. "En voinut tappaa hanta, en vain voinut. Se olisi ollut aivan liian julmaa..." Ja eikun kengankuva perseeseen. Aivan liian hellamielinen. Tulipa sitten suomalaisen vuoro. Tama marssi tyytyvaisena sisalle ja talosta kuului: "BANG! BANG! ....Mita v--tua! ...(korinaa). Suomalainen saapasteli ulos talosta ja sanoi: "Joku pirun aalio oli ladannut aseen paukkupatruunoilla ja niinpa minun piti tappaa se akka kuristamalla!" ******************************************************************************* Ravintolassa on kaksi naista. Toinen todella hyvan nakoinen ja toinen tavanomainen. Koska hyvannakoinen on hieman pystynokkaisen nakoinen niin mies paattaa menna jututtamaan hanen tavanomaisen nakoista kaveriaan jos vaikka sita kautta paasisi juttuihin hyvannakoisen kanssa. Juttelu sujuu jonkin aikaa ihna mukavasti mutta sitten nainen huomaa etta mies vilkuilee koko ajan hanen hyvannakoista ystavaansa. Nainen: "Pidatko ystavastani?" Mies: "Enpa tieda, kylla kai." Nainen: "Onko han mielestasi kaunis?" Mies: "Joo, kylla han on." Nainen: "Haluatko haistaa hanen tussuaan?" Mies: "No jo vain haluan!" Silloin tavallisen nakoinen nainen honkaisee miehen nenaan. ******************************************************************************* Kiinalainen menee ravintolaan jonka baarimikko on neekeri. Kiinalainen tilaa: "Anna nekru kolmostuoppi." No neekeri ei oikein pida tavasta jolla juoma tilattiin ja sanoo kiinalaiselle: "Kuuleppa. Kylla juopoilta yleensa kuulee vittuilua, mutta etta selva mies haukkuu nekruksi. Tuleppa sina tanne tiskin taakse palvelemaan minua niin tiedat milta se tuntuu." Kiinalainen menee tiskin taakse ja ottaa vastaan neekerin tilausta: "Anna mulle votkakola, vinosilma!" Tahan kinkki: "Kuule taa on laatukapakka eika taalla nekruille tarjoilla!" ******************************************************************************* Mies menee baariin lemmikkimustekala mukana ja sanoo etta mustekala osaa soittaa mita tahansa instrumenttia. Baarimikko lyo asiasta tuoin vetoa ja kaskee mustekalan soittaa baarin nurkassa olevaa pianoa. Mustekala soittelee sujuvasti kissanpolkkaa ja baarimikko tarjoaa tuopin. Sitten baarimikko kaivaa esiin klarinetin, mutta mustekala osaa soittaa sitakin. Artyneena baarimikko muistaa etta kaapin nurkassa on vanha sakkipilli ja tarjoaa miehelle tuplaa tai kuittia. Mies suostuu ja baarimikko heittaa mustekalalle sakkipillin. Mustekala vaantelee ja kiskoo pilleja ja kiemurtelee sakkipillin paalla mutta mitaan ei kuulu. Baarimikko on riemuissaan. Han uskoo jo voittaneensa, mutta mies sanoo: "Odotappa minuutti. Kun se tajuaa, ettei sita voi nussia, se soittaa jotakin." ******************************************************************************* Kolme koiraa jonotti elainlaakarille. Ensimmainen koira, puudeli, selitti surkeana mista hanen kohdallaan oli kyse: - Olin mennyt jarsimaan perheen nahkasohvan piloille ja he suuttuivat niin paljon etta maarasivat minut lopetettavaksi. Toinen koira - talla kertaa hurjannakoinen bulldog - nyokkasi, ja kertoi oman tarinansa: - Kavin jo ties kuinka monennen kerran postiljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena. Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyokkasi ja paatti kertoa oman tarinansa hankin: - Emanta oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetamaan sukka- housuja jalkaan. En oikein osannut hillita himojani vaan otin ja hassin hanta karusti takaapain. - ..joten sinut lopetetaan, eiko? toiset arvasivat. - Ehei. Minulta leikataan taalla vain kynnet... ******************************************************************************* Olipa kerran juutalainen, neekeri ja skinhead. Heille ilmestyi hyva haltiatar ja lupasi tayttaa kullekin yhden toivomuksen. Ensimmaiseksi keiju kysaisi juutalaiselta taman toivomusta. Juutalainen toivoi, etta kaikki maailman juutalaiset asuisivat samassa valtiossa. "Vahan on hankala toive, mut kun tuli luvattua, niin menkoon, perkele", sanoi haltiatar. No, neekeri yllattaen toivoi kaikkien tummaihoisten asustavan Afrikassa, johon henkiolento:"Hyva on, tulihan luvattua!" Skinnari kysaisi: "Onks totta, etta jutskuilla on oma maa ja etta nekrut on kaikki Afrikassa?", johon hyva haltiatar vastasi: "Tosi on!" Skinin vastaus: "Pista sitten yks pieni kalja!" ******************************************************************************* Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen puhuivat siita mita edellisena iltana oli tullut tehtya. Ruotsalainen sanoi etta oli rakastellut kolme kertaa, ja vaimo oli sanonut etta han on uskomaton rakastaja. Norjalainen sanoi etta han oli rakastellut kuusi kertaa ja aamulla vaimo oli sanonut ettei enaa koskaan voisi rakastaa toista miesta. Katseet kaantyivat suomalaiseen joka totesi rakastelleensa vain kerran. Muut hihittelivat ja kysyivat etta mita vaimo oli aamulla sanonut. - No vaimo sanoi etta AAAH, OOOH, ALA LOPETA!!! ******************************************************************************* Puolentoista hehtaarin metsan elaimet olivat paattaneet nain luonnonsuojelun ja saasteiden vastustuksen aikakautena kantaa omankin kortensa kekoon ja pitaa metsassa puhtausviikon. Paaiheena oli etta pitkin metsia rakennettaisiin riukuja, joilla kaikkien elaimien oli maara kayda tarpeensa tekemassa. No, viikko kului ja elainten keskuudestaan valitsema tyoryhma ryhtyi keraamaan tuloksia, miten Puhtausviikko oli onnistunut. Hetken tutkittuaan kavi ilmi, etta kaikki muut elaimet olivat kayttaneet riukua paitsi orava. Tastapa suivaantuneena valtuuskunta lahti hetimiten oravan pesakololle nuhtelemaan oravaa ja ottamaan selvaa, miksi orava oli moista anarkiaa harjoittanut. Valtuuskunta saapui oravan pesalle ja orava saapui kolostaan puhuttelemaan vieraita. Kun valtuuskunta syyttavasti tenttasi, miksei orava ollut riukua kayttanyt, kertoi orava seuraavanlaisen tarinan: Heti ensimmaisena paivana menin katsomaan riukua ja istahdettuani siihen saapui karhu ja istahti riu'ulle viereeni. Kun olimme hetken siina sitten torttua vaantaneet kaantyi karhu puoleeni ja kysyi: - Irtoaako sinusta karvaa? - Siis mita? - Lahteeko sinusta karvaa? - Lahteeko karvaa? No ei. - No hyva. Sitten karhu koppasi minut raa'asti riu'ulta kouraansa ja pyyhki minulla perseensa. Sen jalkeen en ole sinne kapalallani astunut! - Kyllapa taku haisee... *******************************************************************************