****************************************************************************** Nykyiset suurvaltioiden johtajat kun kuolivat heidat syvajaadytettiin ja heratettiin henkiin vuonna 2020 Sweitsissa. Jeltsin ja Clinton menivat yhdessa puistoon ja Jeltsin osti lehden. Jeltsin alkoi heti nauraa, kun han naki etusivun suuren otsikon: "Sosialistiset Yhdysvallat tayttavat tanaan 10 vuotta" Clinton narkastyi tasta ja alkoi selata lehdesta jotain muuta mielenkiintoista. Loytyihan sielta lopulta pienen pieni uutinen, jonka otsikkona oli: "Levottomuudet jatkuvat yha Suomen ja Kiinan valisella rajalla" ******************************************************************************* Virtaset paattivat lahtea koko perheen voimin elokuviin. Perheen rakas Musti-koirakin otettiin mukaan. Kun elokuva oli nahty, ja tultiin kotiin, kauhuksi huomattiin, etta varkaat olivat yllattaneet, ja vieneet kaiken mika vaan oli irti lahtenyt. Koko talossa ei ollut mitaan muuta kuin perheen hammasharjat ja kamera. No, ei siina mikaan auttanut, poliisi haettiin ja niin edespain. Lapset pesivat kiltisti hampaansa ja kavivat lattialle nukkumaan. Isa ja aiti poliisisetien lahdettya myos pesivat hampaansa ja panivat maaten. Seuraavana paivana isi meni vakuutusyhtioon tekemaan korvausanomuksia, ja vei samalla sen kameran filmin kehitettavaksi. Isi tietenkin rupesi tutkimaan, mitakohan kuvia silla kameralla on tullut otettua, ja huomasi, etta puoli rullallista on kuvia, jossa naamiopaiset miehet tyontavat hammasharjoja perseeseen... ******************************************************************************* Suomalaisporukka matkusti seuramatkalle suureen, suosittuun Ita-Euroopan kaupunkiin. Hotelli oli Hansa Plaza, Hansa-aukion vieressa. Kun poppoo oli lahdossa illanviettoon, neuvoi opas vain muistamaan hotellin nimen ja pani viela suomalaiset toistamaan muutaman kerran 'Hansa Plaza, Hansaplatz'. Pikkutunneilla paikallisen miliisin suojiin oli kuskattu runsaasti ymparikannisia suomalaisia, jotka hokivat 'Salvekvick, Salvekvick'. ******************************************************************************* Eksynyt Ahti Karjalainen soitti Nykissa lahetystoon, etta noutajien pitaisi tulla Walk- ja Don't Walk -katujen kulmaan. Mietti hetken, ja sanoi hissipojalle 'Seven Up'. Ja kun seiskassa oltiin, niin sitten viela 'One more!'. Janoinen Ahti Karjalainen soitti huonepalveluun ja sanoi: Tuu tii ti tootiituu. ******************************************************************************* Kissa ja kani rakastuivat ja menivat naimisiin. Aikanaan niille sitten syntyi lapsi, kissakani. Eraana paivana kissakani lahti kavelylle yksinaan, tutustumaan ihmeelliseen luontoon. No ensimmaisena kissakania vastaan tuli muurahaiskarhu. -Hei, mina olen kissakani, kuka sina olet? -Mina olen muurahaiskarhu. -Kissakani jatkoi iloisena matkaansa ja sita vastaan tuli hirvikarpanen. -Hei, mina olen kissakani, kuka sina olet? -Mina olen hirvikarpanen Taas jatkui kissakanin matka, kunnes vastaan tuli suuri schafer(susikoira). -Hei mina olen kissakani, kuka sina olet? -Mina olen poliisikoira..... Seuraavaksi vastaan tuli outo harmaa kaksijalkainen: - Hei mina olen kissakani, kuka sina olet ? - Mina olen everstiluutnantti! ******************************************************************************* Kundi halusi basistiksi, ja alkoi ottaa soittotunteja. Ensimmaisella tunnilla opeteltiin soittamaan PIM PIM PIM. Toisella tunnilla opeteltiin POM POM POM. Kolmannella tunnilla oli jo vaikeampaa: PIM POM PIM POM. Sitten kundia ei viikkokausiin tunnilla nakynytkaan. Sattumalta opettaja naki sitten oppilaansa basso kainalossa, ja kysyi etta miksei tama enaa kay tunnilla. 'Kavisinhan ma, mutta kun tota keikkaa on niin paljon ettei kerkee', selitti oppilas. ******************************************************************************* Mista tietaa etta esiintymislava on suorassa? - Basistilta valuu kuolaa tasaisesti molemmista suupielista. ******************************************************************************* Mika on mustaruskea ja nayttaa hyvalta poliisin kaulassa? - Dobermann. ******************************************************************************* Olipa kerran kotibileet, joissa syntyi erilaisia keskusteluryhmia ja seurusteltiin muutenkin sivistyneesti. Eraassa ryhmassa keskusteltiin loogisesta ajattelusta ja eras insinoori kuunteli keskustelua hyvin kiinostuneena siihen kuitenkaan itse osallistumatta. Keskustelun tauottua inssimme kysyi vaivihkaa vierustoveriltaan: -Kuule kaveri. Voisitko selittaa ihan kansantajuisesti mita tolla loogisella ajattelulla tarkoitetaan? -No joo. Otetaan tammoinen esimerkki: Onko sulla akvaariota? -Kylla on. -Tasta voidaan paatella, etta sa pidat elaimista. -No joo. Se pitaa paikkansa. -Jos sa pidat elaimista, niin sa varmaan pidat myos ihmisista? -Kyllahan ma tulen ihmisten kanssa toimeen. -Jos sa pidat ihmisista, niin sitten sa varmaan pidat myos naisista? -Kylla! Ehdottomasti! -No niin. Nain se looginen ajattelu etenee askel askeleelta eteenpain. -AHAA! Ymmarran.(?) Seuraavana paivana inssi naki kaveritaan ja alkoi levennella: -Tiedatteko jatkat mita on looginen ajattelu? -Eeeei. -vastasivat pojat kakofonisessa kuorossa. -No ma voin kertoa esimerkin vaikka sun avulla (osoittaen yhta kaveria). Onko sulla akvaariota? -Eeeei. -HOMO !!! ******************************************************************************* Mies kuoli ja paasi taivaan porteille. Pyha Pietari kysyi sitten hanelta, montako kertaa oli tullut tehtya syntia. Mies mietti kovasti ja tuli siihen tulokseen, etta kerran tuli kaytya vieraissa, kerran pollittya hotellista pyyhe ja kerran ajettua ylinopeutta. Kun nama synnit oli tunnustettu, Pyha Pietari kaivoi suuren parsinneulan kaapista ja tokkasi silla miesta kolme kertaa. Taman jalkeen hanet toivotettiin tervetulleeksi taivaaseen. Mies oli astumassa taivaallisen kanslian ovesta paratiisin puolelle, mutta paattikin kysya Pietarilta erasta askarruttavaa seikkaa. Nimittain viereisesta huoneesta kuului outoa surinaa ja julmettua parkumimsta. Pietari totesi lyhyesti, etta siella oli veli mustalainen - kolmatta viikkoa Singerissa... ******************************************************************************* Toisen maailmansodan aikaan eversti sai komennuksen Saharan pohjoisosan varuskuntaan. Varuskunnan kirjuri kertoi everstille paikan tapoja, ja mainitsi, etta kun sitten naisen puute alkaa menna yli ymmarryksen, niin tallissa on sitten kameli niita tilanteita varten. Ei helvetti, ajatteli eversti, ei puute koskaan niin pahaksi paase... Meni sitten viikko, kaksi ja kolmekin. Lopulta eversti ei kestanyt enempaa, vaan meni kirjurin puheille, ja tiedusteli, olisiko kameli tana iltana vapaana. Kirjuri vilkaisi vihkoaan, ja kertoi sen olevan. Illalla eversti hiipi tallille, ja avasi oven. Wau, tallissa oli sopoin kameli, jonka eversti oli koskaan nahnyt. Enempaa aikailematta eversti siirsi jakkaran kamelin vierelta sen taakse, paasti housunsa putoamaan nilkkoihin ja alkoi tyontaa elintaan kamelin takapaahan. Kesken kaiken jalkeen eversti kuuli tallin ovelta narahduksen. Sisaan astui kirjuri, joka lausahti: "Ai jaa. Olisit ratsastanut silla kamelilla lahimpaan kaupunkiin, niinkuin kaikki muutkin..." ******************************************************************************* Vastanainut pari oli haamatkalla maaseudulla. Parilla ei ollut paljon rahaa, joten he menivat kysymaan paikalliselta maatalon isannalta majapaikkaa muutamaksi paivaksi. Talossa ei ollut tilaa, mutta isanta lupasi etta he saisivat majoittua heinalatoon. Sehan parille kelpasi. Siella oli kuulemma kaikki mita he tarvitsivat. No meni paiva ja toinenkin. Ladosta ei kuulunut muuta kuin kikatusta ja heinien kahinaa. Kun viikko oli kulunut isanta alkoi huolestua ja meni kysymaan eiko parilla ollut nalka. Tahan pari: - Ei ole. Me elamme rakkauden hedelmilla. Isanta: - No hyva, mutta alkaa viitsiko heittaa niita hedelmankuoria ulos, siat syovat niita ja paskovat sitten varttikilon paketteja. ******************************************************************************* Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen tuomittiin jostain rikoksesta kuolemaan Ranskassa ja miehet marssitettiin giljotiinin aareen. Norjalainen polvistui laitteeseen ja pyoveli kaansi kahvasta jossa lukee: "Paakatkaisija". Tera putosi, mutta jumittui kesken matkan ja pysahtyi puolen metrin paahan kuolemaantuomitun kaulasta. Vanhan tavan mukaan norjalainen vapautettiin, koska eihan teran pysahtyminen voinut olla merkki muusta kuin korkeamman voiman valiintulosta, ja nainollen osoitus syyttomyydesta. Seuraavana dekapitoitavaksi asettui suomalainen. Sama juttu. Tera pysahtyi puoli metria liian ylos. Suomalainenkin kaveli pois vapaana miehena. Viimeisena lavalle astui ruotsalainen. Ennen giljotiiniin asettumistaan han kuitenkin katsoi asiakseen huomauttaa pyovelille: "Siihen pystypuuhun nojailu hirttaa muuten tuon teran kiinni." ******************************************************************************* K: Mita yhteista on hurrikaani Gilbertilla ja anabolisilla steroideilla? V: Molemmat saa Jamaikalaiset juoksemaan vahan helkkarin lujaa. ******************************************************************************* Sattuipa miekkonen odottamaan paasya junan vessaan, kun edellinen asiakas raotti ovea ja raosta kysyi? -Kuule, ei siella sattuisi olemaan vessapaperia missaan? Mies katselee ymparilleen. -Ei nay. -Jaha. Kiitos. Kotvanen kuluu, ja ovi aukenee uudelleen raolleen. Talla kertaa sielta pitaa esiin kasi ja kadessa satanen. -Kuule, olisiko sinulla vaihtaa tama kaksikymppisiksi...? ******************************************************************************* Mika on vialla kun neekeri on kaulaansa myoten hiekassa? - Liian vahan hiekkaa. ******************************************************************************* Miten estetaan neekeria hukkumasta? - Otetaan jalka pois sen paan paalta. ******************************************************************************* Mita eroa on neekerilla ja amparillisella paskaa? - ˇAmpari ******************************************************************************* Miksi poliiseilla on kravatti? - Ettei esinahka paasisi kaulan yli naamalle. ******************************************************************************* Mita syntyy kun risteyttaa sian ja poliisin? - Ei mitaan! Ei sikakaan ihan kaikkeen suostu. ******************************************************************************* Miksi blondin napa on kipea? - Myos hanen poikaystavansa on blondi! ******************************************************************************* Miksi blondit pesevat naamansa keittion lavuaarissa? - Siellahan vihannekset yleensa pestaan. ******************************************************************************* Nuoripari joutui auto-onnettomuuteen matkalla omiin haihinsa ja joutui taivaaseen. Oltuaan taivaassa jonkin aikaa he paattivat kysya Jumalalta voisivatko he menna naimisiin taivaassa. Jumala suostui ja sanoi etta han jarjestaa haat ja ilmoittaa kun jarjestelyt ovat valmiit. Aika kului ja kului. Kun pari kavi kysymassa Jumalalta haiden ajankohtaa han vastasi aina etta jarjestelyt ovat kesken. Kymmenen vuoden kuluttua haat voitiin jarjestaa, mutta kun pari oli ollut naimisissa jonkin aikaa, he paattivat etta he haluavat erota. Niinpa he lahtivat taas Jumalan juttusille kysymaan, olisiko eroaminen mahdollista. Kysymyksen kuultuaan Jumala voihkaisi: "Kaipa se on mahdollista, mutta jos meilta meni 10 vuotta siihen, etta loysimme taivaasta papin, niin kauanko luulette etta menee siihen kun loydamme lakimiehen?" ******************************************************************************* ˇAiti aiti, mita tanaan on ruokana? - Turpa kiinni ja takaisin uuniin! ******************************************************************************* ˇAiti aiti, miksi mina kuljen koko ajan ympyraa? - Turpa kiinni tai naulaan toisenkin jalan lattiaan! ******************************************************************************* Aiti aiti, ma en tykkaa tomaattikeitosta! - Hiljaa ja syo ennen kuin se hyytyy, sitapaitsi meilla on sita vain kerran kuukaudessa! ******************************************************************************* Aiti aiti, voinko ma tulla raskaaksi? - Et tietenkaan, sinahan olet vasta 7! - Okei pojat, sama uusiksi! ******************************************************************************* Aiti aiti, miksi isa juoksee? - Turpa kiinni, tuo lisaa panoksia ja anna mun tahdata rauhassa! ******************************************************************************* Mita norsut kayttavat tamppooneina? - Lampaita Miksi norsuilla on pitka karsa? - Koska lampaissa ei ole narua. ******************************************************************************* Mita elefantit kayttavat hieromasauvoina? - Epileptisia neekereita. ******************************************************************************* Mita on se punainen tohna norsujen varpaiden valissa? - Hitaita neekereita ******************************************************************************* Mita tulee jos risteyttaa neekerin ja gorillan? - Tyhma gorilla ******************************************************************************* Mikseivat neekerit aja avoautoilla? - Ei ne nakis mitaan kun huulet lepattais naamaa vasten. ******************************************************************************* Jossain risukylassa Somaliassa: - Kuulkaapas klaanilaiseni! Minulla on seka hyvia etta huonoja uutisia. Kummat haluatte kuulla ensiksi? - puhuttelee poppoon pomo. - Huonot tietty, niin jaa hyvista lopuksi hyva mieli - vastaa joku lant- tupaa takarivista maha mouruten. - Meilta on ruokavarat loppu ja meilla ei ole kuin kamelinkakkaa, jota syoda... - aloittaa poppoon bossi. - No enta ne hyvat uutiset sitten? - vikisee lasta imettava aiti bossin jalkojen juuressa. - ...mutta sita on PALJON! ******************************************************************************* Insinoori, ekonomi ja lakimies olivat lomailemassa maaseudulla. He olivat palailemassa kylakapakasta hiukkasen horjuen, ja nakivat porsaan, joka oli juuttunut kiinni aidan rakoon tielta pihaan yrittaessaan. Insinoori innostui spekuloimaan: "Olisipa tuossa Janina Frostell, niin tietaisinpa kylla, mita tekisin". "Olisipa siina kuka tahansa nainen, niin tietaisin mita tekisin", jatkoi ekonomi. Lakimies: "Olis ny eres pimeeta". ******************************************************************************* Mita yhteista on homolla ja benji-hyppaajalla? - Jos qummi hajoaa niin kummallakin on paskaiset paikat! ******************************************************************************* Viidakossa oli tylsaa ja jotta olisi jotain tekemista, norsut haastoivat muurahaiset jalkapallo-otteluun. Peli sujui mukavasti siihen asti kun muurahaisten karkipelaaja sai loistavan syoton rangaistusalueen rajalla ja oli paasta puolustajilta karkuun. Norsujen puolustaja sai muurahaisen kiinni ja tallasi sen kuoliaaksi. Erotuomari vihelsi pelin poikki ja kysyi tietysti mita ihmetta norsu oikein meinasi tappamalla toisen pelaajan. Tahan norsu: "Taklata oli tarkoitus..." ******************************************************************************* Hyva haltija kulki viidakossa ja tapasi itkevan keltaisen sammakon. Haltija kysyi mika sammakolla oli hatana ja sammakko kertoi, etteivat muut sammakot paastaneet sita mukaan leikkeihinsa koska se oli keltainen. No haltija paatti auttaa ja heilautti taikasauvaansa. Sammakosta tuli vihrea, mutta sen penis jai keltaiseksi. Sammakko kysyi haltijalta syyta, mutta han ei tiennyt. Niinpa haltija kehotti sammakkoa lahtemaan paahaltijan juttusille. Han osaisi korjata ongelman. Sammakko lahti iloisesti hypellen matkaan ja haltija jatkoi omaan suuntaansa. Kohta vastaan tuli itkeva vaaleanpunainen elefantti. Haltija kysyi mika elefantilla oli hatana. Surun syy oli sama kuin sammakolla. Muut elefantit syrjivat sita sen varin takia. No haltija muutti elefantin harmaaksi, mutta penis jai vaaleanpunaiseksi. Haltija kehotti elefanttiakin lahtemaan paahaltijan juttusille, mutta elefantti alkoi nyyhkyttaa ja sanoi ettei tieda missa paahaltija asuu. Tahan haltija: "Ei se mitaan. Seuraa vain keltamulkkuista sammakkoa." ******************************************************************************* Miten elefantti piiloutuu viidakkoon? - Se maalaa pallinsa punaiseksi ja kiipeaa kirsikkapuuhun ******************************************************************************* Miksi elefantilla on kengurukeppi? Jotta se voisi hyppia puihin raiskaamaan apinoita. Mita aanta apinat inhoavat? BOING, BOING, BOING, BOING! ******************************************************************************* Nunnaluostarissa: Abbedissa: "Taalla on viime yona tehty syntia!" 99 nunnaa: "Voi ei!" 1 nunna: "Hehehehehehehehe!" Abbedissa: "Loysin miesten alushousut!" 99 nunnaa: "Voi ei!" 1 nunna: "Hehehehehehehehe!" Abbedissa: "Loysin myos kondomin!" 99 nunnaa: "Voi ei!" 1 nunna: "Hehehehehehehehe!" Abbedissa: "KˇYTETYN kondomin!" 99 nunnaa: "Voi ei!" 1 nunna: "Hehehehehehehehe!" Abbedissa: "Ja siina oli reika!" 1 nunna: "VOI EI" 99 nunnaa: "HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE!" ******************************************************************************* Nelja nunnaa taivaan portilla: Pyha pietari: Oletko tehnyt syntia? Ensimmainen nunna: Katsoin kerran miehen penista. Pyha pietari: Pese silmasi pyhassa vedessa niin saat menna taivaaseen. Pyha pietari: Oletko tehnyt syntia? Toinen nunna: Pidin kerran miehen penista kadessani. Pyha pietari: Pese katesi pyhassa vedessa niin saat menna taivaaseen. Silloin neljas nunna tunkee kolmannen ohi jonossa. Pyha pietari: Miksi kiilasit sisaresi jonossa? Nunna: Haluan kurlata ennen kuin han istuu pyhaan veteen! ******************************************************************************* Nunna menee taksiin ja sanoo kuskille etta ajetaan luostariin. Kesken kyydin han kuitenkin koputtaa kuljettajaa olkapaahan ja sanoo: "Sain juuri tietaa etta olen kuolemansairas ja haluaisin edes kerran elamassani kokea sen milta seksi tuntuu." Kuljettaja: "Tamahan jarjestyy!!!" Nunna: "Et kai ole naimisissa, silla silloin se olisi syntia? Kuljettaja: "Eeeei, en ole naimisissa." Nunna: "Minun pitaa myos kuolla neitsyena, eli sinun pitaa painaa suklaapuolelle..." Kuljettaja: "Kylla se sopii." No kuljettaja ajaa syrjaiseen paikkaan ja hommat hoidetaan. Taman jalkeen kuljettaja ajaa luostarille ja sanoo. "Minun pitaa kylla tunnustaa, etta olen naimisissa ja minulla on 3 lasta" Nunna: "Ei se mitaan. Sitten sa voitkin vieda mut perille asti. Mun nimi on muuten Hokan ja ma oon matkalla naamiaisiin!" ******************************************************************************* Mies epaili, etta hanen vaimollaan oli suhde, mutta vaimo kielsi sen jatkuvasti. Mies paatti yrittaa yllattaa vaimonsa "rysan paalta" ja lahti eraana paivan aikaisin toista. Han hiipi hiljaa kahdeksanteen kerrokseen jossa heidan asuntonsa oli ja avasi hiirenhiljaa oven, mutta varmuusketju oli paalla. Niinpa mies alkoi huutaa ovenraosta vaatien vaimoaan avaamaan oven. Vaimo avasi oven ja alkoi tutkia asuntoa. Olohuoneen poydalla oli avaonainen viinipullo ja kaksi puolityhjaa lasia. Vaimo vaitti etta molemmat lasit olivat hanen. Mies ei tietenkaan uskonut vaan kurkki sankyjen alle ja sohvien taakse, mutta ketaan ei nakynyt. Viimein han kurkisti ulos keittion ikkunasta ja naki vieraan miehen ryntaavan kahdeksan kerrosta alempana ulos talosta kravattiaan sitoen. Mies raivostui ja repi jaakaapin seinalta ja paiskasi sen ulos ikkunasta vakaana aikomuksenaan riistaa huorintekijan henki. Rasitus oli kuitenkin liikaa ja han kuoli sydankohtaukseen. No kohta oli taivan portilla kolme miesta. Pyha Pietari kysyi ensimmaiselta miten han oli joutunut sinne. No mies kertoi: "Olin myohassa tapaamisesta, juoksin kovalla kiireella ulos talosta ja yhtakkia jaakaappi putosi niskaani ja tappoi minut." Pyha pietari ihmetteli mihin maailma on menossa ja kaantyi seuraavan miehen puoleen. No mustasukkainen aviomiehemme tunnusti: "Nyt olen todella pahoillani. Olin varma etta vaimollani on suhde ja jarjettomassa yrityksessani tappaa syyton mies tulin tappaneeksi itsenikin ja jatin syyttoman vaimoni yksin." Sitten Pietari kaantyi kolmannen miehen puoleen joka aloitti tarinansa: "No kaikkihan alkoi siita kun mina vain istuskelin yhdessa jaakaapissa..." ******************************************************************************* Vako alla, kayttaa siteita ja kulkee eteenpain nokka pystyssa. Mika se on? -Suksi ******************************************************************************* Englantilainen,ranskalainen ja suomalainen keskustelivat siita kuka oli paras rakastaja. Englantilainen sanoi kuulisitte miten vaimo voihkii kun sivelen hanen rinnat hunajalla ja sitten nuolen ne pois. Ranskalainen sanoi etta eihan toi mitaan, mutta kun mina kaadan shamppanjaa vaimoni napaan ja sitten imen sen pois han valittaa aaneen. Suomalainen sanoi eihan tuo ole viela mitaan, mutta kun meikalainen pyhkii vehkeen keittionikkunan verhoon aktin jalkeen niin muija huutaa viela viikon sen jalkeen. ******************************************************************************* Katilo oli paattanyt maallisen vaellukksensa ja koska han oli hoitanut tyonsa hyvin, Pietari lupasi tayttaa hanen kolme toivomustaan. - Ensinnakin tahdon, etta synnytys tapahtuu ilman minkaanlaista kipua. Toiseksi, olen nahnyt millaisia sikoja miehet ovat, niin kivut siirtykoot isalle. Kolmanneksi, haluan paasta katsomaan, mita vaikutuksia talla on. -Niin tapahtukoon, sanoi Pietari. Parin viikon kuluttua katilo ilmestyi eraan nuoren aidin luokse ja kysyi hanelta kuinka synnytys oli mennyt. - Ihmeellista, ei minkaanlaisia kipuja, aivan ihanaa, ylisti nuori aiti. Hyvillaan katilo kaantyi hanen miehensa puoleen. - Oliko koviakin kipuja, han uteli. - Ei minkaanlaisia, mutta tuo naapurin Jalmari kylla huusi kuin sikaa olis pistetty... ******************************************************************************* Unto oli viikonloppuostoksilla ja tavarakuormassa oli myos TAMPAX-paketti. Latoessaan tavaroita hihnalle han valisti kassaneitia: - Se eukko kaski ostoo paketin naeta jakopian tiivisteita, on kuulemma tuas istunna kirveeseen... ******************************************************************************* Talon vaki oli jo kaynyt saunassa ja piika meni heidan jalkeensa. Siina lauteilla istuessaan han tuli miettineeksi, vielako jalat taipuisivat niskan taakse. Taipuivathan ne, mutta eivat lahteneetkaan pois, vaikka kuinka yritti. Pikku-Kalle laitettiin katsomaan syyta piian saunassa viipymiseen. Varovasti Kalle kurkisti ovenraosta ja huomasi piian ihmeellisessa asennossa lauteilla ja kaiken lisaksi piialta paasi pieru. Hataantyneena Kalle juoksee vanhempiensa luokse. - Menkaa akkia appuun. Siela piika reppii perseensa, silla on jo silahkan pittuuven verran revenny ja lissaa ratkee... ******************************************************************************* Aatami potkiskeli yksinaan kivia paratiisissa, kun Jumala puhutteli - Kuules Aatami, mina kun huomasin, etta sinulla on aika tylsaa yksinasi, niin ajattelin tehda sinulle kumppanin. - Vau, siistia ! Millaista olit ajatellut? - Sellainen upean vartalon omaava, seksikas, pehmea, intellektuelli ja mukava kumppani. Se sitten tekisi ruuan, tiskaisi, siivoaisi, pitaisi seuraa ja tayttaisi kaikki henkiset ja fyysiset tarpeesi. Se olisi upea katseltava ja ihanan pehmea kosketella. - Kuulostaa upealta ! Mutta hetkinen... ihanko ilmaiseksi sina minulle sellaisen tekisit? - Noo, ei nyt ihan... Maksuksi ajattelin, etta jos luopuisit toisesta keuhkostasi, vasemmasta jalastasi, oikeasta silmastasi, kuulostasi, pernastasi, oikean kaden sormistasi ja 70 prosentista aivojasi. - Autss... Aika kallista... No, mitas sais pelkalla kylkiluulla? Loppu lienee historiaa... ******************************************************************************* Vaapeli alokkaalle, jolla on kadet taskussa: -Paleltaako alokkaan kasia ? -Ei palella, herra vaapeli -Ottakaa sitten kadet pois taskusta -Mutta sitten paleltaa, herra vaapeli Pikku-Kalle seisoskeli valitunnilla kadet syvalla housuntaskuissa. - Paleltaako niita, kysyi ohikulkeva opettaja myotatuntoisesti. - Ei palella kun pitaa kadessa. ******************************************************************************* Dementian maaritelma: Seisoo naru kadessa eika tieda onko loytanyt narun vai onko hevonen hukassa. ******************************************************************************* Dementiatapaus tosielamasta... Ystavani vieraili usein isoaitinsa luona, ja tama toimeliaana entisena maalaisemantana keitti kahvit joka kerta. Haki vetta, kaatoi sen kahvinkeittimeen ja lopuksi tarjoili. Sitten paivana muutamana mainitsi aivan kuin ohimennen, etta han ei voi keittaa talla kertaa kahvia, kun joku on laittanut paperia hanen kaivoonsa. Sita sitten yhdessa katsomaan, ja kylla asia niin olikin. Joku oli jattanyt vessanponton vetamatta, ja siella oli paperia... ******************************************************************************* Kolme vanhaa ystavysta oli istumassa iltaa, ja tuli puhe vanhuudenvaivoista. Yksi tunnusti: -On se kauheaa miten sita huomaa dementoituvansa. Joskus loydan itseni seisomasta oviaukosta enka muista kumpaan suuntaan olin menossa. Toinen siihen: -Sama se on minullakin, myontaa taytyy. Kerrankin huomasin istuvani sangyssani enka muistanut olinko menossa nukkumaan vai nousemassa ylos. Kolmas hymyilee myotatuntoisesti. -Kylla minulla on asiat niin onnellisesti, ettei mokomia oireita ole ilmaantunut. Taytyypa ihan puuta koputtaa varmuuden vuoksi. (Koputtaa poytaa edessaan, sitten on hetken hiljaa ja huudahtaa:) -SISAAN! ******************************************************************************* Kukas sen kissan hannan nostaa ellei kissan perverssi isanta! ******************************************************************************* Mita yhteista on siittiolla ja poliisilla? - Joka miljoonas kehittyy ihmiseksi! ******************************************************************************* Miten rekkakuski valitsee vaimon? Antaa molempiin kasiin meikkipeilin ja sanoo:"Peruuta aisaan." ******************************************************************************* Muistattekos sita mummua, joka kaupassa tivasi kauppiaalta dementiaa? Mummu jankutti ja jankutti etta dementiaa pitaisi nyt saada, ja kauppias siina selittamassa, ettei ikava kylla ole tarjolla. Mummun pitaisi nyt vahan muistella mita oikein tuli hakemaan. Jonkin aikaa mietittyaan mummu luovuttaa ja toteaa, ettei nyt kylla muista, kun on tama emmental. ******************************************************************************* Sokea ja kuuro riitelivat. Sokea sanoi:"Ei tule kuuloonkaan!", johon kuuro vastasi:"Sehan nahdaan!" ******************************************************************************* Miksi Naiset teeskentelevat orgasmeja? -Koska miehet teeskentelevat esileikkeja! ******************************************************************************* Kylman sodan pahimpina paivina tuli USA:n presidentilta kasky, etta CIA:n on pudotettava ehdottomasti parhaiten venajantaitoisin kaveri vakoilemaan Neuvostoliittoon. No kasky oli kasky, vaikka jotkut sita vahan ihmettelivat. Niinpa kaveri varusteltiin asianmukaisesti ja rahdattiin pienkoneella tundran ylapuolelle. Laskuvarjo avautui asianmukaisesti ja agentti saapui hetken taivalluksen jalkeen kolhoosin vanhimman taloon. Juotiin teeta ja juteltiin niita naita, kunnes jalkeenvanhin akkia kysyi: - Miten teilla jenkeissa nykyisin menee? - Kiitos, ihan mukavasti. Mistas muuten arvasit? - Jos nailla tienoilla nekruja nakyy, se on takuulla jenkkiagentti! ******************************************************************************* Nuorehko mies kavi melkein joka paiva tuomassa rahaa tililleen, jokus jopa useita kymppitonneja kerrallaan. Kuitenkaan han ei vaikuttanut normaalilta liikemiehelta. Pankinjohtajaa kiinnosti kovasti rahojen alkupera, ja niinpa han kysyi sita. - Harrastan vedonlyontia, selitti kaveri. - Millaisista asioista? - Ihan mista vain, paaasia etta rahaa tulee. Jos asia kiinnostaa, niin lyodaan vetoa siita, etta huomenna kello yksitoista sinun vasen kiveksesi on pienetynyt puoleen nykyisesta. Sovitaan summaksi viisi tonnia, ja aamulla tulen tarkistamaan asian. - Sovitaan nain, myhaili pankinjohtaja jo viisitonnia mielessaan. Seuraavana paivana vedonlyoja ilmestyi pankkiin viisi miesta mukanaan. Johtaja laski housunsa nilkkoihin ja vedonlyoja piteli muuttumattomia palleja kadessaan. - Nyt kylla nayttaa silta, etta havisin taman vedon. Mutta jokaisen jatkan kanssa loin viisi tonnia vetoa siita, etta minulla on tanaan kello yksitoista pankinjohtajan munat kourassa. ******************************************************************************* Miksi neekerit ostavat koiranmakkaraa? - Siina lukee: "Mustille hyvaa" ******************************************************************************* Mita eroa on blondilla ja hammastahnalla? - Blondi ei vaahtoa kun sita panee suuhun. ******************************************************************************* Miksi ruotsalaiset viheltaa ollessaan paskalla? - Jotta ne muistaisivat kumpi paa pitaa pyyhkia. ******************************************************************************* Metsakampalla aijat kyllastyivat yksitoikkoiseen ruokavalioon ja lahettivat yhden kaverin ostamaan yhteisilla varoilla kaupungista muonaa. Mies palasi mukanaan 50 pulloa vodkaa ja kaksi nakkileipapakettia. - Mita pirua sa meinaat? Mita me tehdaan kaikella tolla leivalla? ******************************************************************************* Jukka ravasi ravintoloissa lahes joka ilta, ja vaimo joutui istumaan yksin kotona. Eraana paivana Jukka paatti kuitenkin yllattaa vaimonsa ja he lahtivat Cumulukseen. - Pannaanko samaan naulaan kuin tavallisesti? kysyi vahtimestari ovella. Vaimo katsoi pitkaan Jukkaa mutta Jukka selitti etta vahtimestari oli sekoittanut hanet johonkin toiseen. Mutta silloin tarjoilija tuli poytaan ja kysyi: - Shamppanjaa kahdelle, kuten tavallisesti? Talloin vaimo suuttui ja ampaisi ulos kiskoen Jukan mukanaan. He menivat taksiin ja vaimo aloitti rakatyksen. Mutta hetken kuluttua taksi pysahtyi, taksikuski kaansi paataan ja sanoi: - Ja rakattavat ammat jaavat tahan kuten tavallisesti! ******************************************************************************* Siihen aikaa, kun keinosiementajia ei viela ollut, talon isanta oli piikansa kanssa kayttamassa lehmaansa naapurikylan sonnilla. matka tehtiin luonnollisesti jalkaisin ja paluumatkalla piikansa kroppaa silmaillessa isannalle iski halu. Niinpa han ehdotti piialle: - Mitenkas olis, jos mina niinkun.. tekisin samoin kun sonni tuolle lehmalle... - Kylla se minulle sopii. Isannan lehmahan se on. ******************************************************************************* Ivan ja Vladimir olivat ulkona syomassa. Ivania ihmetytti Vladimirin takin rintataskusta nakyva teelusikka. - Hykkiini, hykkini, selitti Vladimir. - Jos keitossa on karpanen, talla sen voi hykkiinisti ottaa pois. Ilta eteni ja piti kayda valilla jo tyhentamassa. Nyt huomio kiinnittyi Vladimirin sepaluksesta nakyvaan naruun. - Hykkiini, hykkiini. Kun mina kayn kusella, ei tarvitse kasin koskea. - Mutta pitaahan sinun laittaa se takaisin housuihin. Eihan se narulla mene. - No mutta toveri Ivan, tyhmahan sina olet. Siihen mina kaytan tietenkin tata lusikkaa... ******************************************************************************* Kusti oli psykiatrin tutkimuksissa ja hanelta kyseltiin paperille piirrettyjen kuvien mielleyhtymia. Psykiatri piirsi ensin paperille suoran viivan. - Se on vittu, selitti Kusti. Sitten piirrettiin ympyra. - Siina on vittu. Seuraavaana oli vuorossa kolmio. - Siinakin on vittu. - Olette selva tapaus. Teilla on sukupuolikompleksi! - Mitenka niin? Tehan niita rumia kuvia piirtelitte. ******************************************************************************* Pummi istui Tukholman torin laidassa kerjaamassa. Hanella oli edessaan kyltti jossa luki: "En huoli mitaan ruostalaisilta". Ruotsalainen mies jai katselemaan, pudotti sitten salaa hattuun kympin ja poistui. Tapahtumia seurannut suomalainen tuli pummin luo sanoen: - Etko tienaisi paljon paremmin ilman tuota kylttia? Pummi mulkaisi kysyjaa ja totesi: - Kaveri, ala tule minua neuvomaan miten svenssoneilta pummataan. ******************************************************************************* Laihialainen meni Helsingissa ravintolaan ja soi oikein aimo lounaan. Lasku oli 99 markkaa 90 pennia. Laihialainen antoi tarjoilijalle satasen ja jai odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut joten laihialainen alkoi suureen aaneen huutaa tarjoilijaa vaatien vaihtorahaansa. Tarjoilija tulikin, toi 10 pennia ja kondomin. Laihialainen alkoi ihmetella: - Mita ihmetta tama kondomi tarkoittaa? - Ettei tuollaisia kitupiikkeja syntyisi lisaa, tarjoilija vastasi. ******************************************************************************* Kalle oli toissa laivalla joka joutui merihataan. Esiin sukelsi merenneito joka sanoi: - Pelastan sinut jos vietat luonani vuoden. Kalle suostui ja viettikin merenneidon luona mukavan vuoden, jonka paatyttya merenneito saatteli Kallen taman kotisatamaan. Eraana iltana Kalle meni jaakaapista hakemaan jotain syotavaa ja paatti tehda voileivan. Han avasi sardiinipurkin, avasi sen kannen jolloin purkista esiin loikkasi sardiini sanoen: - Terve, faija! ******************************************************************************* Mummo oli saanut kuulokojeen. Innoissaan han meni nayttamaan sita toverilleen. - Katsos mita minulla on, sanoi mummo toverilleen nayttaen kuulokojetta. Toveri kysyy: - Mita sukulaisesi sanoivat kuullessaan asiasta? - Eivat he tieda mitaan, en ole kertonut asiasta heille ja olen muuttanut testamenttianikin jo kolme kertaa. ******************************************************************************* Ruotsalainen sai lahjaksi vesisukset. Siita lahtien hanet on nahty ahkerasti etsimassa makista jarvea. ******************************************************************************* Intiaanipoika kysyi aidiltaan: - Mista te keksitte kaikki nama nimet? ˇiti vastasi: - nimeksi annetaan asia, joka tulee mieleen lapsen syntyessa, miksi sina sellaista kysyt, runkkaava paallikko? ******************************************************************************* Ruotsalaismies tuli kotiin ja yllatti poikaystavansa sangysta toisen miehen kanssa. Han kaivoi poytalaatikosta pistoolin ja painoi sen ohimolleen. Poikaystava parkaisi kauhuissaan: - Gunnar, mita sina aiot? - Turpa kiinni, Goran, sina olet seuraava! ******************************************************************************* Tukholmassa oli taannoin laaja sahkokatkos. Tuhannet ruotsalaiset joutuivat seisomaan liukuportaissa monta tuntia. ******************************************************************************* Nuori pari vihittiin ja illalla oli sitten aika kompia sankyyn haayota viettamaan. Morsiamen aiti kuunteli korva oven raossa etta miten se tytar oikein parjailee. Sulhanen oli paivalla kaynyt piilottamassa viinapullon sangyn alle yota varten ja niinpa han nyt ensitoikseen kun tunsi tarvitsevansa rohkaisuryypyn nappasi pullon sangyn alta. Kuinka ollakkaan pullo oli tyhja, joku oli kaynyt sen salaa tyhjentamassa. Sulhanen raakaisi pettyneena: "HEIIIII! TAALLA ON KAYTY!" jolloinka morsiamen aiti tyonsi hataantyneena oven raolleen ja suhisi EI SIELLˇ OLE KAYTY, ME OLLAAN MUUTEN VAIN NIIN HOROPERSEISTA SUKUA! ******************************************************************************* Miksi neekerit kayttavat lippista? - Etteivat linnut paskoisi niitten huulille! ******************************************************************************* Mita teet jos naet hukkuvan neekerin? - Heitat sille ankkurin! ******************************************************************************* Miksi kutsutaan kaunista naista englannissa? - Turistiksi! ******************************************************************************* Miksi hiphoppareilla ei ole pankkikortteja? - Koitappa itse allekirjoittaa kuitti spraymaalilla! ******************************************************************************* Kuinka neekeri aivopestaan? - Annetaan sille peraruiske! ******************************************************************************* Mika on 69:n ainoa huono puoli? - Nakoala! ******************************************************************************* Mita yhteista on maajussilla ja homolla? - Kumpikin kylvaa siemenensa paskaan. ******************************************************************************* Ihmisella on krapula kun han heti herattyaan pelkaa kuolevansa, ja hetken kuluttua pelkaa ettei kuolekaan. ******************************************************************************* Miehella oli ongelma: han karsi ylivilkkaudesta. Mies ei pystynyt keskitty- maan mihinkaan kunnolla, ei nukkumaan eika rauhoittumaan. Niinpa han meni laakariin. Laakari antoi miehelle rauhoittavia ja pyysi palaamaan vastaan- otolle parin paivan paasta. Miehen lahdettya lekuri huomasi antaneensa miehelle rauhoittavien ohella vahingossa myos ummetuslaaketta. No, vahinko oli jo tapahtunut. Mies saapui parin paivan paasta taas laakarille ja lekuri kyseli etta mikas on vointi. "Ei tassa mitaan. Nytkin on paskat housuissa ja silti ihan rauhallinen olo!" ******************************************************************************* Mita yhteista on Savon Sellulla ja savolaisella poikamiehella? - Iliman pilluu. ******************************************************************************* Mita sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneesta jarveen? - Nyt ei naarata. ******************************************************************************* Miksi ratakisko taipuu insinoorin kasittelyssa? - Fiksumpi antaa periksi. ******************************************************************************* Mika ei mahdu perseeseen eika tarise? - Venalainen perseentaristin. ******************************************************************************* Miksi raveissa ei kannata menna katsomon takariviin? - No sielta ei nae hevon vittua. Eturivista sensijaan nakee vitun hyvin. ******************************************************************************* Mista tietaa, etta on tullut vanhaksi ? - Kun entiset tyttoystavat tulevat potkukelkalla vastaan - kesalla. ******************************************************************************* Mies kaveli tiella ja vastaan tuli mustalainen, jolla oli sammakko otsassa. Mies ihmetteli ja kysyi "No mista helvetista se tuo on tuohon tullut?" johon sammakko vastasi "Perapukamista se alkoi..." ******************************************************************************* Eras kaukomatkaaja paatti kerran Egyptissa vieraillessaan lahtea kamelilla Saharan poikki. Mies saikin ostettua eraalta arabilta kamelin, ja lahti varustauduttuaan aavikolle. Kaikki menikin aavikolla hyvin, vesi ja ruoka riittivat, mutta viikon matkustettuaan alkoi matkailaamme panettamaan pahasti. Nooh, olihan kameli olemassa, eika varmasti ketaan nakemassa, joten matkaajamme asettui kiven paalle tatkoituksenaan ... noh, mieti sita... homma kuitenkin kariutui siihen, etta kameli astahti aina askeleen eteenpain kun mies... krmhooom, tiedat kylla. Turhautuneena mies lopetti yrityksensa, ja jatkoi matkaansa. Paineet kuitenkin kohosivat, MUTTA SITTEN: Mies tapasi keskella aavikkoa aivan uskomattoman hyvan nakoisen naisen, joka oli HYVIN pienissa vaatteissa, nainen nahtyaan miehen, alkoi itkea ja sanoi: "teen MIT[ HYV[NS[, jos saan vain hieman vetta ja ruokaa". Miehemme valtavissa tuskissaan vilkaisi naista ahneesti, ja antoi talle vetta ja ruokaa. Kun nainen oli saanut joutua ja syotya, sanoi mies "No, nyt pidat lupauksesi, ja pitelet tata halvatun kamelia aloillaan". ******************************************************************************* Iltamyohaisella kolme kaupparatsua tuli majataloon yosijan toivossa. Isanta sanoi, etta valitettavasti vain yksi huone on vapaana. Aikansa tuumittuaan kaupparatsut paattivat ottaa huoneen, vaikka olisihan se va- han kummallista noin niinkuin miesten kesken, kun oli vain yksi vuode ja niinpoispain. Mutta mikas auttoi kun ilta oli ja vasytti, niin kavivat kaupparatsut vierekkain yopuulle. Aamulla vasemmalla laidalla nukkunut kauppamies kertoi tovereilleen miellyttavasta unestaan: " Oli muuten pojaat kiihkea punapaa mulla unissani petikaverina viime yona, etta tuli vaimoa petettya sitten niin raskaimman jalkeen". Sangyn oikealla laidalla yonsa viettanyt kertoi nahneensa lahes vastaa- van unen, jossa oli punapaan virkaa oli hoitanut uhkea blondi. Keskim- mainen kaveri kuunteli tovereidensa kertomuksia kateellisen nakoisena ja sanoi: "No ei kay tasan onnen lahjat, mina olin unissani hiihtokilpailuissa, olin juuri lykkimassa tasatahtia voittajana maaliin kun yhtakkia sauvat sulivat kasiin". ******************************************************************************* Kalle kysyi isaltaan, "Mika isi on se vehje joka riippuu poikien haaro- jen valissa?". Isa vastasi, "Nukke tietenkin." Isa herasi aamulla "nukke" kipeana. Han kysyi vaimoltaan, miksihan nukkeni on kipea. Pikkukalle tuli nopeasti huoneeseen ja kertoi. Nukkesi sylki minua silmille joten suutuin sille ja vaansin silta niskat nurin. HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!! ******************************************************************************* 1. Soitto: Soittaja: Onko Mika Nieminen paikalla Vastaaja: Ei ole, ei taalla asu semmoista. 2. Soitto: Soittaja: Onko Mika Nieminen paikalla Vastaaja: Ei ole, ei taalla asu semmoista. 3. Soitto: Soittaja: Onko Mika Nieminen paikalla Vastaaja: Ei, EI OLE! 4. Soitto: Soittaja : Onko Mika Nieminen paikalla? Vastaaja: EI EI T[[LL[ OLE KETAAN ... 5. Soitto: Soittaja: Mika Nieminen taalla, onko minua kysytty? ******************************************************************************* Ryhma vahemman viisaita lahti lentaen etelaan virkistaytymaan. Kohta nousun jalkeen alkoi matkustamosta kuulua kamala mekkala jota kapteeni kaski peramiehen menna selvittamaan. Meteli loppui. "Mita ne siella meteloivat?", kysyi kapu. "Jalkapalloa pelasivat, kaskin lopettaa", vastasi peramies. Mekkala alkoi hetken kuluttua uudelleen. Samat ukaasit ja homma hoitui alkaen kuitenkin kohta taas uudestaan. Talla kertaa peramies sai melun loppumaan pysyvasti. "Mita sina niille teit?", kysyi kapu. "Sanoin, etta miksette mene ulos pelaamaan kun siella on noin natti ilmakin!" ******************************************************************************* Rakennettiin Venajan vallan aikaan rautatieta. Tuli Inspehtoori Pietarista tarkastamaan rataa. Vastaava insinoori (Otaniemestako lie ollut?) esitteli projektia. Muuten oli kaikki hyvin, mutta Inspehtoorin mielesta rata oli kaukana kapeampi kuin lahella, johon seikkaan han vaati selitysta. -Se johtuu perspektiivista, herra Inspehtoori. -Mina en salli mitaan perspektiiveja, korjatkaa virhe! ******************************************************************************* Sekalainen seurue savolaisia elakelaisia oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille turisteille paatettiin nayttaa tietysti myos Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpain ja kadun molemmin puolin notkui vahapukeisia naikkosia. Niinpa eras vanha mummo kysaisikin oppaalta: - Keeta nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? Johon opas vastasi kohteliaasti: - No ne on nyt niita Reberbahnin kuuluisia prostituoituja. Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissaan ja tokaisi: - Ka mitenkas se minusta naattaa etta siella on muutama huorahhii seassa. ******************************************************************************* Neiti C. Makinen (the big C) oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassa kauppaamassa Patricia-rintamaliiveja ja oli juuri palailemassa ihmisten ilmoille pitkin lumista tieta keskella hyista marraskuista eramaata, kun menovesi otti ja lopahti. No, tastapa ei C ollenkaan hammentynyt, vaan neuvokkaana tyttolapsena muisti askettain ohittaneensa maalaistalon ja palasi koputtelemaan talon ovea. Vanha hampaaton mies tuli avaamaan, kun C oli jonkin aikaa raapinut ovea: "Niin!?", mies kysyi. "Anteeksi, mutta multa loppui bensa autosta ja olis kiire Kanadaan. Loytyisiko talosta bensaa? Mina kylla korvaan!" "Vai bensaa... no kyllahan bensaa loytyy, mutta yhdella ehdolla: minulla on pari aikamiespoikaa ja ne eivat ole koskaan saaneet naista. Jos asia korjaantuu, niin saat bensasi." C mietti asiaa hetken ja tuli siihen tulokseen, etta ei kukaan koskaan saa tietaa, jos han... hmmm... ja paaseepa taalta ainakin sitten sinne Kanadaan. "OK!", C heitti ja ukko haki poikansa pirtin puolelle. C piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tarkeydesta, koska han ei halunnut tulla raskaaksi: "On tarkeaa, etta ette ota naita sitten liian aikaisin pois, ettei 9 kk:n paasta minua kohtaa sitten mikaan epamukava yllatys!", C valmensi poikia rullatessaan kumia poikien ilotikkujen paalle. Akti oli nopea ja ... nopea. C sai bensansa ja pojat jaivat hieman ihmeissaan seisoskelemaan kuistin portaille. Tuli seuraava kesa. C oli ties missa ja pojat niittivat heinaa heinakuun lampiman auringon alla. Pojilla oli kuuma, helvetin kuuma. Toinen pojista loi yhtakkia hangon tantereeseen, heitti paidan maahan ja aukaisi sepaluksensa: "Mina en perkele enaa valita, mita sille naiselle tapahtuu" Mina otan taman saatanan hiostavan kumin pois. Ja johan tassa kusettaakin!!!" ******************************************************************************* Parinsadan kilometrin sateella lahetysasemasta ei ollut ainakaan pariin vuoteen edes kaynyt muita valkoihoisia kuin kyseinen suomalainen lahetyssaarnaaja. Ja paikallisen lampaiden kasvattamisesta elantonsa saavan heimon paallikon vaimo menee tietysti pyorayttamaan mulattivauvan. Paallikko ryntaa heti lapsen nahtyaan lahetyssaarnaajan mokkiin viidakkoveitsi kadessaan. Lahetyssaarnaaja heraa punkastaan ja alkaa selittaa: "Mutta koita ymmar- taa" ... "Ihmiset ovat kuin, tuota, lampaita" ... "Kyllahan sina lam- maspaimenena tiedat" ... "Etta vaikka laumassa on pelkkia valkoisia lam- paita ja passeja" ... "Aina joskus laumaan syntyy myos mustia lampaita". Paallikon raivo laantuu kuin seinaan. "Hyva on ... Sina ei puhu mitaan lampaista ... Mina ei puhu mitaan vauvasta." ******************************************************************************* Juupajoella 28.4.1995 VASTAUS KARHUMAKIRJEESEENNE Havyton kirjeenne saapui avoimessa kuoressa ja se olisi suuresti ilah- duttanut minua, ellei se olisi herattanyt ajatusta, etta maassamme on kaikenlaisia humpuukimaakareita. Teidanlaisenne ahneet tollot voisi samantien jauhaa minkinruoaksi. Vuonna 1990 ostin raamisahan velaksi ja vuonna 1991 auton, omakotita- lon, kaksipiippuisen haulikon seka kaksi erinomaista ajokoiraa -kaikki velaksi. Samana vuonna saha paloi, eika se ollut vakuutettu. Toinen ajokoiristani kuoli hinkuun ja toisen lainasin yhdelle rakennusmestaril- le, joka idiootti nalkiinnytti sen kuoliaaksi. Jos tuolloin seurasitte sanomalehtiuutisia, niin se oli minun omakotitaloni, joka syttyi ohikul- kijan heittamasta tupakantumpista. Haulikko rajahti appiukon silmille, kun lapset olivat tayttaneet sen piipun rotanmyrkylla. Anoppi kuoli sy- dankohtaukseen alettuaan riemutanssin, kun kuuli appiukon kuolemasta. Perinnoksi niilta jai vain velat ja appiukon mielipuoli veli. Kokemuksista rikastuneena liityin kirkkoon, kansanpuolueeseen ja maa- laisliittoon, joka kuitenkin havisi maalaiskonstaapelin vaaleissa yh- della aanella. Isani tukehtui ryyppyreissullaan oksennukseen ja veljeni pahoinpideltiin kuoliaaksi Joensuun kauppahallin nurkalla sama- na paivana. Sisareni on ainoa yliopistoihminen perheessamme, han on si- kiona spriissa ja hanella on kaksi paata. Kiertelevat mustalaiset rais- kasivat vaimoni ja han tuli mykaksi otettuaan huikan livetta, kun luuli sita rauhoittavaksi laakkeeksi (ei valttamatta paha asia). Muuan Soma- lian pakolainen pani tyttareni paksuksi ja jouduin maksamaan monta ton- nia laakarille, ettei minun tarvinnut tunnustaa sita paskiaista suku- laisekseni. Ja sakot, kun tikkasin sen revan kiinni. Ettei paase tois- tumaan. Taman vuoden alussa eras pojistani sai sikotaudin ja laakarin oli kuohittava hanet. Kerran ongella sain elamani suurimman kalan, joka kuitenkin paasi karkuun ja kaatoi veneen ja kaksi muuta poikaani hukkui. Kuohilas elaa edelleenkin. Mina itse olen alkanut hillittomasti juomaan. Vaimoni karkasi tansanialaisen laaketieteen opiskelijan kanssa jattaen muistoksi mustat kaksoset. Se nekru oli niin tyhma, ettei alynnyt edes kaataa kusta pois saappaastaan, jossa oli hana edessa ja kayttoohje kantapaassa. Kun ostin teilta tavaraa, en sen jalkeen ole voinut pitaa talossani muuta kuin kiinnelainaa ja viime talvena lumivauriot hajoittivat koko talon. Uusi vaimoni on saanut sukupuolitaudin eraalta kauppamatkustajalta ja poikani pyyhki persettaan myrkytetylla ruoholla, jolloin koko reika oli leikattava pois. Sen jalkeen joku perkeleen tohelo ampui minua sienimetsassa hirvena. Mikaan ei kirjeessanne hammastyttanyt minua niin kuin vaitteenne, etta tulette aiheuttamaan minulle ikavyyksia! Jos voitte ilmoittaa yhdenkin tapauksen, jolloin olisin ollut vailla ikavyyksia -TEHK[[ SE !!! Kunnioittavasti velallisenne: Teivas Syopanarpio ******************************************************************************* Oslossa toissa ollessaan Harald sai kotoa pohjoisesta kirjeen: -Rakas poikani. Mina kirjoitan sinulle hitaasti, koska tiedan, ettet sina osaa lukea kovin nopeasti. Me olemme muuttaneet. En voi antaa sinulle uutta osoitetta, silla edelliset asukkaat veivat mukanaan talon numeron, etteivat joituisi tekemaan osoitteenmuutosta. -Meilla on uusi pesukonekin, mutta se ei toimi. Laitoin sinne viime viikolla viisi paitaa, ja vedin narusta, mutta ne paidat katosivat sen pohjassa olevasta reiasta jonnekkin. -Isasi vaihtoi tyopaikkaa. Hanella on nyt tuhat alaista. Han leikkaa nurmikkoa kirkonkylan hautuumaalla. -Nimismies yritti karayttaa isasi kotipoltosta, mutta muutti mielensa kun isasi uhkasi enaa olla myymatta hanelle. -Setasi Eivind hukkui panimmolla oluttynnyriin.Tyotoverit yrittivat nostaa hanet ylos, mutta han taisteli urhoollisesti vastaan. Hanen ruumiinsa paloi krematoriossa kolme paivaa. -Isasi ei juonut jouluna paljoakaan.Mina kaadoin hanen kolpakkoonsa mootori- oljya, ja se piti hanet liikkeessa aina loppiaiseen asti. -Sisaresi sai aamulla lapsen, mutta en viela tieda tuliko tytto vai poika, jo- ten en voi kertoa sinulle oletko tati, vai seta.Isasta ei oikeen ole varmuut- ta, silla seka naapurin Odvar, seka kunnanlaakarin poika ovat haipyneet paikka- kunnalta. -Mina ja isasi olimme hammaslaakarissa viimeviikolla, ja isasi sanoi hommaavansa samanlaisen putken kuin hammaslaakarilla oli, koska mina olin se putki suussani hiljaa koko hoidon ajan. -Eilen tuli kirje hautaustoimistolta, ja he kirjoittivat ettta mikali emme maksa mummon hautauskuluja, he kaivavat hanet takaisin ylos. Ajattelimme isan kanssa laittaa mummon takapihalle sen turistin viereen, jolla oli valkoinen mersu ja kaksisataa kruunua lompakossaan. Sinun rakas aitisi Jk. Mina meinasin laittaa tahan mukaan satakruunusen, mutta ehdin jo liimata kirjekuoren kiinni. ******************************************************************************* I am an Italiano. One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She bring me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress bring me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. I Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you." I say piss on you too, ... I gonna back to Italy. ******************************************************************************* Kylan vanhin asukas oli viettamassa 95-vuotispaiviaan. Joku kysaisi: "Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?" Hetken mietittyaan tama vastaa: "Nooh, joshkush... 19... 45..." "Noh, noh. Nyt tais menna vahan totuuden ulkopuolelle. Ei kai siita _niin_ kauan voi olla." Pappa kattoo rannettaan eparoivasti ja sanoo: "No paljonkos se kello nyt sitten on?" ******************************************************************************* SAS:n kone jossa oli norjalainen (tietty!) miehisto oli lahdossa jollekkin pikkukentalle suuntautuvalle lennolle. Heille oli teroitettu useasti sita, etta kiitorata on hyvin lyhyt joten pyorat maahan heti radan alussa ja taysijarrutus. Perilla kone laskeutui heti asfaltin alusta ja moottori- ja pyorajarrutukset heti. Silti kone pysahtyi aivan viime senteille radan paassa. Kapteeni totesi peramiehelle '...se oli kylla lyhyt kiitorata' ja peramies vastasi katsoen sivuille etta 'Mutta onpa levea!'. ******************************************************************************* Englantilainen mies halusi kiihkeasti oppia puhumaan saksaa kuin synty- perainen. Han kuuli, etta se oli mahdollista aivoleikkauksen avulla. Kirurgi varoitti: - Meidan on leikattava pois 1/3 aivoistanne. - Ei haittaa. Leikatkaa pois vaan. Kirurgi leikkasi ja mies herasi nukutuksesta. Kirurgi ilmoitti nolona: - Valitettavasti sattui tyotapaturma. Leikattiinkin vahingossa 2/3 aivoistanne pois. Haittaako se? - Nej. Det gor bra. ******************************************************************************* Mato luikertelihe nurmikolla ja tormasihe omenaan. Siina hetken tuumailtuaan ajatteli tuhota kyseisen omenaisen ja silta lojumiseltaan syoksahti tekemaan omenaan madon mentavaa kolosta. Tovin massyteltyaan onnistui suojautumaan vihollisen katseilta evaansa sisaan...paitsi, etta paikallisessa pihlajassa paivystava tintti sattui jo madon omenaan tormattya huomaamaan erittain mielenkiintoisen makupalan ja oli jo tekemassa pihapiirissa kuuluisan titityy-syoksynsa uhrinsa kimppuun. Mutta siina siipiaan suipistaessaan valahti tintin silmissa ahne kiilto - mita jos antaisikin matosen pistella omenan poskeensa ja sitten kun mato kyllaisena pullahtaa omenasta ulos, niin sitten syomaan. Olisihan isompi evas syotavana tintille. Nooh, viereisessa korpikuusenomaisessa puussa lymyilihe pieni varpushaukka, joka oli iskenyt silmansa jo aikoja sitten tahan pikku tinttiimme. Ja jostain kumman syysta sillakin oli naita ihmisillekin erittain yleisia piirteita, kuten esimerkiksi tama asken mainitsemani ahneus. Joten se ajatteli kyraillen itsekseen, etta antaa madon syoda omena ja tintin syoda sitten lihava mato niin sitten on oikea aika syoksahtaa ja iskea kyntensa lihavan tintin pehmeaan, ihraiseen lihaan.... Tshaah, kylan pahin kollikissa sattui tassuttelemaan naapurustossa ja aityi pallistelemaan kuusta, jossa ystavamme varpushaukka kiillotteli kynsiaan ja huojui hurmoksissa odotellen tulevaa suurateriaansa. Kuinka ollakaan kollille valahti mieleen, etta saattaisipa haukka maistua hyvallekin, pitkasta aikaa. Rupesi sitten sita vaijymaan ja hantaansa viuhtoessaan huomasi myos tintin ja omenan seka omenasta juuri ulos tulollaan olevan madon. [lykkaana kissana kolli tajusi heti, mista oli kysymys ja niinpa se paatti heti noudattaa, yllatys yllatys, samaa taktiikkaa kuin tintti ja haukkakin. No, mato luikertelihe ulos omenastaan, jonka sisaosille se oli aiheuttanut pienet peruuttamattomat tuhot. Tintti suipisti siipensa ja hyokkasi heti, kun mato oli tullut kokonaan ulos ompustaan. Haukka katseli myhaillen tintin titityy-syoksya.... Suurta ylpeytta tuntien ja nokan varttaan pitkin katsellen tintti nautti yhden elamansa parhaimmista aterioistaan - ja viimeisensa, silla samalla hyokkasi haukka... Kohottaen nopeutensa jo paatahuimaavaan seitsemankymmenen kilometrin tuntinopeuteen se syoksyi kohtaamaan lihavan tintin. Tintti samalla hetkella poyhisteli hoyheniaan ja puhdisti nokkaansa aterioinnin jalkeen, tietamatta yhtaan mitaan lahestyvasta vihollisesta. Haukka otti tintin kynsiinsa ja yhtaan saalia tuntematta nokkaisi tintin paakopan puhki. Verta roiskuen tintti esitti viimeiset vastalauseensa ja vaipui sitten varisevana hiljaisuuteen...kollikissa nuoleskeli jo viiksiaan pensaassa. Haukka ei edelleenkaan tuntenut saalia, vaan pisteli tintin pienina palasina poskeensa ja royhtasi jokaisen suupalan jalkeen tyytyvaisena. Kollin hannanpaa alkoi kiivaan liikehdintansa. Takajaloilleen kolli alkoi kaivaa lahtokuopanomaisia kaivantoja. Se hyokkasi silla hetkella, kun haukka oli nielaissut viimeisenkin palan entisesta tintista. Mutta, kuinka ollakaan, haukka huomasi pienen liikkeen silmakulmassaan ja nousi siivilleen heti samalla hetkella. Kissa hyokkasi ohi - ja putosi suoraan kuralammikkoon.... Mita tasta opimme? Nooh, mita pidempi esileikki, sen marempi mirri..... ******************************************************************************* Miksi muuttolinnut lentavat Venajan yli selallaan? - Jotta niiden ei tarvitsisi katsella niin masentavaa nakya. ******************************************************************************* Tulipa Skandinaavien valille kilpaa siita, kuka pystyy olemaan kauimmin haisunaadan pesassa. Ensin kokeili Ruotsalainen. Han ampaisi varttitunnin paasta fyifytellen ulos. Suomalainen meni seuraavaksi. Han vietti pesassa kaksi paivaa, kunnes viina loppui. Viimeiseksi yritti Norjalainen. Kahden minuutin kuluttua haisunaata tuli ulos pesastaan kuonoaan pidellen ja sanoi: - Ei siella voi olla, turskanlemu on aivan hirvea! ******************************************************************************* Asiakas luki oslolaisravintolan ruokalistaa: Keitettya turskaa Paistettua turskaa Grillattua turskaa Graavisuolattua turskaa Turskaa Cafe de Paris Marinoitua turskaa Spagettia ja turskaa - Onpas mielenkiintoinen ruokalista, tokaisi han tarjoilijalle. - Aivan, herra. Meilla on nyt italialainen viikko. ******************************************************************************* Mita blondi kysyi, kun sai tietaa olevansa raskaana? - Onko se minun? ******************************************************************************* Mita yhteista on blondilla ja kaljapullolla? - Molemmat ovat tyhjia kaulasta ylospain. ******************************************************************************* Mita blondin oikea jalka sanoi vasemmalle? - Ei mitaan, ne eivat ole koskaan tavanneet. ******************************************************************************* Mita aiti sanoi blondille, kun tama oli lahdossa treffeille? - Jos et ole sangyssa klo 12:een mennessa, niin tule kotiin. ******************************************************************************* Mita eroa on blondilla ja silityslaudalla? - Blondin jalat on helpompi levittaa. ******************************************************************************* Milloin blondin paassa liikkuu jotain? - Oraaliseksin aikana! ******************************************************************************* Miksi sanotaan viisasta blondia? - Pahan krapulan aiheuttamaksi harhaksi. ******************************************************************************* Ruotsalainen oli mennyt kesaksi maatilalle toihin. Alkajaisiksi isanta kaski hurrin lahtea lypsylle. Eipa aikaakaan, kun svedu tuli takaisin ampari taynna ja kysyi: "Oletko nyt tyytyvainen?" Tahan isanta: "Kylla kylla, mutten laheskaan yhta tyytyvainen kuin tuo sonni, jonka sina juuri lypsit!". ******************************************************************************* Mita yhteista on blondilla ja tuulilasinpyyhkijalla ?!? - Molemmat vinkuu kuivana! ******************************************************************************* Mita eroa on blondilla ja kanalla? - Kana pysyy paikallaan munan paalla. ******************************************************************************* Mista tietaa etta blondit ovat olleet piilosilla? - Vaatekaapista loytyy luuranko. ******************************************************************************* Puolustusvoimien seurue oli matkalla Marianhaminasta Helsinkiin MI8 -tyyppisella kopterilla. Kopteri on viisilapainen ja raudanlujaa venalaista valmistetta... Kopteri nousi ilmaan ja paasi muutamia satoja metreja itaanpain, kun koneen roottorista irtosi lapa! Vieraat ja meihistoon kuuluvat hermostuivat ja kyselivat sauvaa vakaasti kadessa pitavalta pilotilta, etta minkalaisiin toimenpiteisiin pistaisi ruveta?? "Ei minkaanlaista hataa! Tama kone on rakennettu Suuressa Neuvostovallassa ja kylla se ilmassa pysyy!", sanoi pilotti. Tilanne rauhottui, kunnes kihdin selalla lensi mereen seuraava pala! Nyt hermostuivat jo alemmat upseeritkin, kutsuvieraista puhumattakaan. Tilanne oli erittain kirea! Matkustajat kyselivat hermostuneena pilootilta, etta mita nyt?? "Ei minkaanlaista hataa! Tama kone on rakennettu Suuressa Neuvostovallassa ja kylla se ilmassa pysyy!", sanoi pilotti. Ja matka jatkui... Lennettiin yli maailman kauneimman saariston hieman sekavin tuntein, kunnes Gylton linnakkeen kohdalla irtosi jalleen yksi lapa! Nyt hermostuivat jo korkea-arvoisemmatkin upseerit. Kylma hiki otsalla kapteenit ja majurit tiedustelivat pilotilta tilannetta. "Ei minkaanlaista hataa! Tama kone on rakennettu Suuressa Neuvostovallassa ja kylla se ilmassa pysyy!", sanoi pilotti. Matka jatkui vakaasti - kenties hieman ontuen. Katkustajat luottivat pilottiinsa kuin vuoreen. Tilanne rauhoittui - vaan hetkellisesti. Hangon kasinon kohdalla irtosi roottorista toiseksi viimeisin lapa. Tilanne oli huolestuttava! Kenraalit ja Amiraalit tiedustelivat kylman rauhallisesti pilotilta pelastusliiveja ja laskuvarjoja. Tilanne oli kirea. Pilotti oli kylman rauhallinen... "Ei minkaanlaista hataa! Tama kone on rakennettu Suuressa Neuvostovallassa ja kylla se ilmassa pysyy!", sanoi pilotti. Tolanne jatkui kireana ja sekavin tuntein... kunnes viimeinen lapa irtosi. Pilotti riisui kylman rauhallisesti housunsa ja istuuntui ohjaussauvan paalle. Matkustajat kyselivat hermostuneina:"Auttaako tuo jotakin???", johon pilotti vastasi:"Ei, mutta onpa tutkijalautakunnalla ihmettelemista!". Sen pituinen se! ******************************************************************************* Miksi suomessa on tyoministerio? - Miksei olisi! Onhan Sveitsissakin merivoimat! ******************************************************************************* Ruotsalainen, juutalainen ja hindu menivat yoksi eraalle maatilalle. Paarakennuksessa ei ollut tilaa, joten kolmikko majoittui tilan ulkorakennukseen. Isanta oli nukkunut 15 minuuttia, kun ulko-ovelle koputettiin. Sielta tuli juutalainen, joka oli huomannut, etta ulkorakennuksessa oli sika. Han ei halunnut nukkua sian kanssa saman katon alla. Isanta majoitti miehen patjalle pirtin lattialle. Taas kului 15 minuuttia. Taas ulko-ovelle koputettiin. Sielta tuli hindu, joka oli huomannut, etta ulkorakennuksessa oli lehma. Han ei halunnut nukkua lehman kanssa saman katon alla. Isanta majoitti hanetkin patjalle pirtin lattialle. Taas kului 15 minuuttia. Taas ulko-ovelle koputettiin. Sielta tulivat sika ja lehma... ******************************************************************************* Olet huoneessa Mussolinin, Hitlerin ja lakimiehen kanssa. Sinulla on ase, jossa on vain kaksi luotia. Keta ammut? -Asianajajaa, kahdesti. ******************************************************************************* Naet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa neekerin. Kumman paalle ajat autollasi? - Husseinin. Tyo ennen huvia. ******************************************************************************* Myos tallaista on ihan oikasti sattunut: Eraan rouvashenkilon tyttarella oli kuumetta niin paljon etta ko. rouva alkoi epailla etta "olikohan kuumemittarissa jo valmiiksi asteita? Kai sina ravistelit elohopean pohjaan ennen mittausta?" ******************************************************************************* Eraan vanhoillisen pohjoissuomalaisen koulun aarivanhoillinen rehtori oli vienyt koko koulun kaupungintalolle taidenayttelya katsomaan ja paastyaan alastonta miesta esittavan patsaan luo rehtori aloitti tenttaamisen: - Sirpa, mitas sina naet tassa veistoksessa? - Musta silla on aika makeen nakoiset reidet, vastasi Sirpa. Tama oli rehtorille aivan liikaa ja han maarasi Sirpalle kaksi tuntia jalki-istuntoa ja yhden paivan vapautuksen koulutyoskentelysta. Seuraavaksi rehtori esitti saman kysymyksen Paiville, mutta eipa Paivankaan vastaus liiemmin tyydyttanyt rehtoria. - Mun mielesta silla on aika kookkaat kivekset, vastasi Paivi. Tama oli rehtorille melkein shokkovastaus ja niin han maarasi Paivin myoskin jalki-istuntoon ja samalla tuli parin paivan porttikielto kouluun. Mutta rehtori halusi saada todellisen expertin mielipiteen veistoksesta ja niin han kaantyi Liisan puoleen ja teki hanelle saman kysymyksen kuin Sirpalle ja Paiville. Mutta kuten arvata saattaa, oli Liisan vastaus vielakin karmeampi kuin hanen ystaviensa. - Joo, ma naan siina aikamoisen kyrvan ja viikon loman! vastasi Liisa. ******************************************************************************* Pikku-Pekka oli kavelylla vaarinsa kanssa, kun hanelle tuli yhtakkia pissahata. Han meni eraan pensaikon taakse, jossa han silmat tapillaan katseli, kuinka kaksi nuorta nai oikein nuoruutensa innolla. - Vaari, sanoi Pekka. -Mita ihmetta nuo tekevat. - Ne tekevat uutta ihmista, sanoi vaari rauhallisena. - Voi samperi, ilahtui Pekka. - Ja homma on melkein lopussa. Enaa tarvitsee vain porata persetta suuremmaksi. ******************************************************************************* Naisessa on puolet koiraa ja puolet arkeologia. Jos se ei hauku, niin se kaivelee menneita. ******************************************************************************* Kaksi aijaa keskusteli: - Kas, sinakin olet lahdossa lomamatkalle Thaimaaseen. Sanopa, paljonko tarvitsee ottaa patakkaa mukaan? - Eikohan sita parilla tonnilla parjaa. - Niin, mutta kun ajattelin ottaa vaimonkin mukaan. - Jaa, sitten riittaa yksikin mainiosti. ******************************************************************************* Kartsa oli oppinut matkalla neekeritytolta uusia temppuja ja koitti niita kotona. Vaimo: "Aah ooh! Missa olet oppinut naimaan niinkuin neekerit?" ******************************************************************************* Pekka valitti psykiatrille: "Naen joka yo unta, etta joudun ajamaan rekkaa Helsingista Rovaniemelle. Aamulla minulta puhti ihan kokonaan poissa. "Ei hataa",sanoi laakari. "Pysahtykaa tastedes Jyvaskylassa, niin mina jatkan siita." Illalla Pekka kuuli ystavansa valittavan samanlaisesta ongelmasta: "Mina naen joka yo unta, etta joudun naimaan neljan tyton kanssa. Olen aivan naannyksissa." Pekka antoi ystavalleen kiireesti psykiatrin osoitteen. Mutta kun han tapasi ystavansa seuraavan kerran, tama oli entista apeampi. "Mika sinua nyt vaivaa?" "Tytot ovat kadonneet. Mutta nyt joudun ajamaan jotain hemmetin rekkaa joka yo Jyvaskylasta Rovaniemelle!" ******************************************************************************* Nuori nainen vuokrasi huoneiston. Vuokraisanta ojensi hanelle kaksi avainta sanoen "Olkaa hyva. Tassa ovat avaimet." Tytto ojensi toisen avaimen takaisin sanoen "Olkaa hyva. Tassa on vuokra." ******************************************************************************* Kaksi kauppamatkustajaa istui iltapaivakaljalla. [kkia toinen kalpeni ja jai tuijottamaan krouvin ovelle. - Taivahan talikynttilat! Vaimoni ja rakastajattareni tulivat juuri yhdessa sisalle! Toinen kaantyi katsomaan, kalpeni myoskin ja sanoi: - Jumalauta! Veit sanat suustani! ******************************************************************************* Jukka, oletko tosiaan syonyt kaikki variliidut? - En. Annoin puolet pikkusiskolle. ******************************************************************************* Kalle naki unta, etta tiella kulkiessaan naki jonkin talon ikkunasta takapuoli paljaana pyllistelevan tyton, jonka kumpaankin persposkeen oli tekstattu numero 7. Aamulla Kalle ihmetteli, mita outo uni merkitsi, ja lopulta han ajatteli, etta se voisi olla vaikka voittoarvan numero, 77, joten Kalle riensi ostamaan kyseisen arvan. Pettymys oli suuri, kun paavoitto menikin numerolle 707... ******************************************************************************* Vanki oli ollut ensimmaisella lomallaan ja hanta oli tarkasti informoitu, kuinka takaisin tullessaan jokainen lomalainen joutuu perusteelliseen ruumiintarkastukseen huumeiden salakuljetuksen ehkaisemiseksi. No, tuli ensikertalaisen vuoro ja heti laakari huomasi karhunlangan, joka pilkisti lomalaisen peraaukosta. - Haa, huusi laakari ja alkoi kelata lankaa ulos. Hanen allistyksekseen narun paassa olikin muikku. - Tuleeks kalaa? kysyi vanki laakarilta. ******************************************************************************* Kallen tyokaverilla oli kaunis vaimo, josta Kalle aina haaveili. Kerran tyokaveri oli iltavuorossa ja pyysi Kallea paivalla toimittamaan eraan asian kotonaan. Kalle meni. Istuttiin kahvipoydassa kun Kalle suoraan sanoi: - Saat viisikymppia jos annat suudella. Nainen mietti ja suostui. Suudeltiin. Hetken paasta Kalle jatkoi: - Saat satasen jos annat suudella uudestaan. Nainen mietti, ja kun kyseessa ei ollut taman syntisempaa, suostui taas. Hetken kuluttua Kalle ehdotti: - Saat viisisataa jos annat mun hyvailla rintojasi. No, raha kelpasi naiselle ja han suostui. Taas Kalle jatkoi: - Saat tonnin jos tulet kanssani sankyyn. Nainen tiesi ettei hanen miehensa tule pitkaan aikaan ja koska raha houkutteli, han suostui. Niinpa Kalle teki hartaasti temput ja haipyi. Kun tyokaveri tuli kotiin han kysyi vaimoltaan: - Kavikos se Kalle tuomassa sulle mun tilini... ******************************************************************************* Pari reservinupseeria oli tosipakkasella itsenaisyyspaivan kunniavartiossa sankarihaudalla. Kauhukseen toinen, raivoraitis, huomasi kumppaninsa vahan valia naukkailevan taskumatistaan. - On aivan turha luulla etta alkoholi lammittaa, sanoi raivoraitis. - Se on sama kuin laskisi housuihinsa: ensin hiukan lammittaa, mutta sitten tulee viela surkeampi olo. Toinen kaivaa taas taskumatin esille, ottaa pitkan ryypyn ja tokaisee: - Jos se on sinun mielestasi aivan sama, niin kuse kaikin mokomin housuihisi. Mina otan mielummin pienet... ******************************************************************************* Olipa kerran kuningas, joka ratsasti metsan halki komealla orillaan. Yllattaen han kuuli huutoa ja huomasi ansaan jaaneen janiksen. Kuningas irroitti janiksen ja kuinka ollakkaan, se muuttui siina samassa kauniiksi haltijattareksi. - Kiitokseksi siita, etta vapautit minut, saat toivoa mita haluat, haltijatar sanoi. - Haluan samanlaiset vehkeet kuin tuolla hevosella, kuningas sanoi. Toivomus toteutui, ja kuningas palasi linnaansa. Aikaa vierahti vuosi ja paaministeri sattui kysymaan kuninkaalta miksi tama on niin naisten suosiossa. Kuningas kertoi mita oli tapahtunut ja ministeri paatti lahtea etsimaan onneaan. Ja kavi juuri niin kuin kuninkaankin kohdalla - yhdella pienella erolla: vasta kotiin paastyaan ministeri huomasi etta hanen hevosensa oli ollut tamma. ******************************************************************************* - Kylla, poikanne Jaska on kylla tassa komppaniassa, mutta han on juuri saanut viikon lomaa voidakseen osallistua teidan hautajaisiinne. ******************************************************************************* Varusmiehet juttelee: -Toi jatka on varmaan homo! -Kuinnii? -No aina kun silta ottaa suihin, silla on paskaa esinahan alla! ******************************************************************************* Jarvinen oli alokas, jolla oli jatkuvasti jotain vikaa. Paivaakaan ei mennyt ettei han olisi poikennut sairastuvalla valittamassa kurkkukipua tai selkasarkya. Kun varuskunnan laakarit selvin sanoin ilmoittivat alkavansa kyllastya tallaiseen menoon, Jarvinen alkoi keksia yha mielikuvituksellisempia sairauksia, joita han kavi edelleenkin tutkituttamassa. Kerran Jarvinen oli lahtenyt pyykkipussin kanssa varusvarastolle, joka sijaitsi samassa rakennuksessa kuin sairastupa, vaihtamaan alusvaatteitaan. Koska ulkona sataa tihutteli, Jarvinen oli tyontanyt pyykkipussin palveluspuseronsa alle. Eras laakintamies sattui ikkunasta nakemaan Jarvisen lahestyvan. - Voi luoja, mies parkaisi. - Jarvinen on taas tulossa ja uskokaa tai alkaa - nyt han on raskaana! ******************************************************************************* Kutsuntaan saapunut nuorukainen yritti kohottaa verenpainettaan juomalla monta kupillista mustaa kahvia. Pettymyksekseen han selviytyi laakarintarkastuksesta erinomaisesti ja hanet maarattiin asepalvelukseen. Muutaman kuukauden kuluttua han tunsi olonsa hieman kehnoksi ja ilmoittautui sairastuvalla. Tutkittuaan nuorukaisen perusteellisesti laakintaupseeri sanoi lopulta paataan pudistellen: - Miten ihmeessa teidat on hyvaksytty asepalvelukseen, vaikka teidan verenpaineenne on niin alhainen? ******************************************************************************* Kaupungissa oli vieraillut italialainen laiva ja miehisto oli tartuttanut tyttoihin pahanlaisia tauteja. Niinpa jono sukupuolitautien klinikalle oli niin pitka etta ulottui kadulle saakka. Vanha mummo naki jonon ja kysyi viimeisena olevalta, mita taalla jonotetaan. - Sokeria, vastasi tytto vaivautuneena. Mummo paatti jaada jonoon koska oli marja-aika ja han kannatti erikoistarjouksia. Jono eteni verkalleen. Lopulta tuli mummon vuoro. Laakari katsoi hammastyneena vanhaa kurttuista mummoa ja kysyi: - Vielako tekin muka kaytatte sita? - No ainakii imemal, ainakii imemal... ******************************************************************************* Mustalaisen rantavajasta loytyi kasa nyysittyja ratakiskoja. Poliisi kyseli kiskojen alkuperaa. Manne:"Ne kellu rantaan ja mie nostin ne kuivumaan!" ******************************************************************************* Kylaan oli muuttanut uusi elainlaakari, joka oli pahuksen hyva vatsastapuhuja. Eras isanta kutsui elainlaakarin katsomaan elaimiaan. Koska laakarin maine ei ollut viela kiirinyt isannan korviin, paatti elainlaakari yllattaa uuden asiakkaansa. Navetassa han kysyi hevoselta: - No mitas vanhalle Pokulle kuuluu? - No kiitos hyvaa, mikas tassa on ollessa, vastasi "hevonen" ystavallisesti. Isanta yllattyi aivan valtavasti. Elainlaakari jatkoi leikkia ja kyseli lehmien ja kanojen voinnit ja sai aina elaimilta miellyttavia vastauksia. Sitten tultiin suuren emakon luo ja elainlaakari kysyi silta: - Milloinkas se rouva on viimeksi miesta saanut? Vastausta ei ehtinyt tulla kun isanta hyppasi puukko kourassa karsinaan ja sanoi: - Jos saakeli kerrot niin vedan kurkkusi auki! ******************************************************************************* Olipa rakennusmiesporukka johon kuului neekeri ja 2 mustalaista. He olivat tekemassa korkeaa rakennusta kun neekeri putosi ylimmasta kerroksesta maahan ja meni tuhannen paskaksi. Tutkijat saapuivat paikalle ja kysyivat mustalaisilta tuntomerkkeja koska neekeri oli mossona. "No silla oli kaksi persereikaa" sanoi toinen manne. "Miten niin kaksi?" kysyi poliisi. "No aina kun me tultiin toihin niin pomo sanoi etta sielta se nekru tulee kahen persreian kanssa!" ******************************************************************************* Nainen kaveli kaupungilla ja huomasi elainkaupan ikkunassa ilmoituksen jossa mainostettiin "vitunnuolija-sammakoita". Silkasta uteliaisuudesta nainen meni kauppaan ja osti sammakon. Kotiin paastyaan han paatti kokeilla elukkaa, ja heittaytyi sangylle, riisui itsensa ja asetti sammakon jalkovaliin. "nuole" han sanoi, mutta sammakko katseli vain seinia. "Nuole nyt" han toisti mutta sammakko vain ihmetteli. Viela kerran nainen komensi, mutta eipa sammakko nuollut. Suutuksissaan nainen soitti elainkauppaan ja valitti myyjalle etta sammakko ei toimi. "Odottakaa muutama minuutti, tulen heti sinne" sanoi myyja-seta. Hetkisen kuluttua myyja saapui naisen luo, otti sammakkoa niskasta ja sanoi talle: "Ainako minun pitaa itse nayttaa mita pitaa tehda!" *******************************************************************************